Schlüpfrige Witze II

Dann wollen wir das Niveau mal am Boden festnageln...
Ein junger Bub vögelt seine Schwester.
Begeistert quietscht diese "Du machst es viel besser als der Papa!"
"Ja, das sagt Mama auch immer..."
 
@Supi: Pff, Niveau ist doch ohnehin nur ne Creme ;):ROFLMAO:


Schach, Romy, Monopoly, Inzest...
verborgener Text:
Schach, denn das ist kein Spiel für die ganze Familie...


ot:
PS.: Warum wird "Men.sch ärg.ere di.ch ni.cht" (ohne punkte) eigentlich Zensiert?!?
 
ot:
Sogar der Name des Spiels ist Markenrechtsverletzung?!?

verborgener Text:


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Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau, das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere. Wir gingen zur ersten Einhegung, dort hing ein Schild worauf stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT
Meine Frau stieß mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: "Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr"
Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT
Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: "Das ist öfter als 2 mal wöchentlich... Du könntest etwas daraus lernen"
Wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT
Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach während sie sagte: "Das ist einmal täglich....da könntest Du wirklich was draus lernen!"
Ich sah sie an und sagte: "Geh hin und frag ihn ob es jedesmal mit der gleichen Kuh war..."
Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte ich wieder in Ordnung kommen....!!

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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er
und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
 
Ein junger Mediziner, gerade frisch von der Uni, tritt seine erste Stelle als Assistenzarzt an. Der Chefarzt lässt es sich nicht nehmen, ihm persönlich die Klinik zu zeigen. Irgendwann kommen sie zu einem Raum, in dem ein Mann sitzt und sich wie wild einen runterholt. Erstaunt fragt der junge Assistenzarzt den Chef, was denn mit dem Mann los sei. "Nun ja, der arme Kerl leidet an einer seltenen Erkrankung. Seine Hoden produzieren zuviel Sperma, deshalb muss er andauernd onanieren, um den Überdruck los zu werden".
Kurz darauf kommen sie zu einem Raum, in dem eine Krankenschwester vor einem Patienten hockt und ihn oral befriedigt. Wieder fragt der verblüffte Assistenzarzt, was denn hier los sei. "Tja, sagt der Chefarzt, das selbe Leiden wie bei dem vorherigen Patienten, aber dieser hier ist privat versichert!"
 
Köln. Karneval. Gast geht in einer Kneipe zum Wirt: " Auf der Toilette ist kein Papier mehr, es hängen nur überall Papierschlangen! " Der Wirt runzelt die Stirn: "Oh man, da musst du aber eine sehr ruhige Hand haben."
 
Hallo zusammen.

Beim Sex stoppte er und bewegte sich nicht mehr.
Sie: "Was machst du da?"
Er: "Hab ich bei youporn gesehen. Nennt sich 'Buffering'." :)

Crawl
 
Wie bringt man eine Hausfrau zweimal zum schreien?

verborgener Text:
Einmal trocken in den Arsch und dann Schwanz an der Gardine abwischen.
:D
 
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: "Was bist denn Du?" - "Ich bin ein Mädchen und ich werde mal eine tolle Frau, hübsch und attraktiv! Und was bist Du?" - "Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!"
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt: "Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre."
 
Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Haus und sagt zu seiner Frau:
\\“Schatz, ab ins Schlafzimmer und zieh dich aus\\“
Die Frau außer sich vor Freude denkt \\“Geil, er will’s mir heut wieder so richtig besorgen\\“
Sie läuft ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
\\“Nun stell dich mit dem Rücken zum Spiegel und mach einen Handstand\\“ befielt der Mann.
Die Frau, sichtlich begeistert denkt \\“oh, eine neue Stellung, das wird ja immer besser\\“ und macht einen Handstand vorm Spiegel.
\\“Jetzt spreiz deine Beine\\“ sagt der Mann.
Ohne zu Zögern spreizt die Frau die Beine und denkt \\“Juhu, jetzt geht’s los!\\“
Daraufhin legt der Mann den Kopf zwischen Ihre Beine und sagt:
\\“Hmm... meine Kollegen haben Recht, ein Bart würde mir nicht stehen.\\“
 
Mustafas Frau bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück:
"Was schmeißt du weg? Is noch gut
 
Polizeikontrolle. Eine Frau wird stockbesoffen angehalten, sagt der Polizist, "Gute Frau, jetzt müssen wir aber blasen". sagt die Frau, "Na Gott sei Dank, die Beine hätte ich nicht mehr auseinander bekommen".
 
Die beste Aufstellung beim Fußball: In den Sturm kommen die Juden, die dürfen nicht verfolgt werden. In das Mittelfeld kommen die Leprakranken, die verteilen sich über das ganze Spielfeld. In die Abwehr kommen die Schwulen, die machen ordentlich Druck von hinten. In das Tor kommt eine alte Nonne, die hat schon ewig keinen mehr rein bekommen.
 
Alte chinesische Weisheit:

It´s good to be a member, but it´s better to be in Amber

It´s good to meet a girl in the park, but it´s better to park your meat in the girl
 
Leckerer Einbruch!

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts.

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts.

"Naja, egal!", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein..."
 
Treffen sich zwei Flöhe, von denen der ein stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher hast die Erkältung .
Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.
Dann mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!
Nach vier Wochen treffen sich die Flöhe wieder. Aber der Floh ist immer noch erkältet.
Ja sag mal, hast Du meinen Rat nicht befolgt?
Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder in dem Bart vom Biker! :D
 
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