Schlüpfrige Witze II
- Ersteller AlterKnacker
- Erstellt am
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."
Lucky
Senior Member
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: ´Papi, was ist ein Freudenhaus?´
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? ´Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.´
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
´Also gut´, sagt der Vater, ´hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht.´
´OK!´, der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: ´Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.´
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: ´Und, hast du ein Eis gegessen?´
Sagt der Junge: ´Nee, ich war im Freudenhaus.´
Der Vater total entsetzt: ´Ja, was hast du da gemacht?´
Der Junge: ´Na ja, die ersten zehn hab´ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab´ ich nur noch geleckt...´
Der Junge fragt den Vater: ´Papi, was ist ein Freudenhaus?´
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? ´Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.´
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
´Also gut´, sagt der Vater, ´hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht.´
´OK!´, der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: ´Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.´
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: ´Und, hast du ein Eis gegessen?´
Sagt der Junge: ´Nee, ich war im Freudenhaus.´
Der Vater total entsetzt: ´Ja, was hast du da gemacht?´
Der Junge: ´Na ja, die ersten zehn hab´ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab´ ich nur noch geleckt...´
Ein Bauer will endlich heiraten. Der Nachbar will ihn mit seiner Tochter verkuppeln. Der
Bauer widerspricht vehement, denn die Nachbarstochter ist hässlich und doof. Aber der
Nachbar lockt mit einer großen Mitgift ... Schließlich willigt der Bauer ein und heiratet.
Da die Braut so hässlich ist, stülpt der Bauer ihr jedes Mal, wenn er mit ihr ins Bett
will, eine Mütze über den Kopf ...
Eines Tages bastelt der Bauer am Traktor. Die Braut schaut dabei zu. Er: „Holmal die
Zange!“ – Sie rennt los, freut sich, dass der Bauer mit ihr redet, und jubelt: „Zange
holen, Zange holen, Zange holen.“ und kommt schließlich mit der Zange zurück. Dann sagt
er: „Holmal die Ölkanne.“ – Sie rennt wieder los, freut sich und jubelt: „Kanne holen,
Kanne holen, Kanne holen.“, kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: „Holmal den
Schraubenschlüssel.“ – Sie rennt los: „Schlüssel holen, Schlüssel holen, Schlüssel holen.“
– Da platzt es aus ihm raus: „Du bist zu allem zu blöd, sogar zum Bumsen.“ - Sie jubelt:
„Ah, ich verstehe. Mütze holen, Mütze holen, Mütze holen.“
matsch79
Der mit der Posting-MP
Alt, einfach ... aber gut!
Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich
die Bälle in der obersten Regalreihe an, alles springen und
klettern nutzt nichts. Er kommt nicht heran. Da fragt ihn
die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runterholen?". Darauf
Fritzchen: "Wenn ich dafür einen Ball bekomme!".
Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich
die Bälle in der obersten Regalreihe an, alles springen und
klettern nutzt nichts. Er kommt nicht heran. Da fragt ihn
die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runterholen?". Darauf
Fritzchen: "Wenn ich dafür einen Ball bekomme!".
timtaya
schläft auf dem Boardsofa
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Einmal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen.
Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Einmal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen.
Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."
Aristocat
Senior Member
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Der blöde Papagei sitzt da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Der blöde Papagei sitzt da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
AnnA
dem Board verfallen
ich hab da auch noch einen für euch
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf
den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf,schaut das erste Häufchen an und
sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.
Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.
Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben -pfffffffffff."
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf
den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf,schaut das erste Häufchen an und
sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.
Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.
Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben -pfffffffffff."
Lucky
Senior Member
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rum gemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt? Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch.. alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin! Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel....
Scheiße. Ich hab Sie gefressen!!!!
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt? Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch.. alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin! Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel....
Scheiße. Ich hab Sie gefressen!!!!
timtaya
schläft auf dem Boardsofa
Ein Vater hat drei Töchter 12, 14, 16 Jahre alt, die er nun doch aufklären
will.
Er denkt sich, dass die harte die beste Methode ist, setzt sich nackt auf
seinen Arbeitstisch, zeigt sein Glied und ruft die erste Tochter(16) herein...
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (16): Klar, das ist ein Schwanz!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (16): Ja, Bumsen!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und
geh!
Er ruft die nächste Tochter (14) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (14): Klar, das ist ein Pimmel!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (14): Ja, Schnackseln!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und
geh!
Er ruft die jüngste Tochter (12) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (12): Klar, das ist ein Lullerchen!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (12): Ja, Pinkeln!
V: Kannst Du Dir nichts anderes vorstellen?
T (12): Nö - zum Ficken isser zu klein
will.
Er denkt sich, dass die harte die beste Methode ist, setzt sich nackt auf
seinen Arbeitstisch, zeigt sein Glied und ruft die erste Tochter(16) herein...
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (16): Klar, das ist ein Schwanz!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (16): Ja, Bumsen!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und
geh!
Er ruft die nächste Tochter (14) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (14): Klar, das ist ein Pimmel!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (14): Ja, Schnackseln!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und
geh!
Er ruft die jüngste Tochter (12) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (12): Klar, das ist ein Lullerchen!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (12): Ja, Pinkeln!
V: Kannst Du Dir nichts anderes vorstellen?
T (12): Nö - zum Ficken isser zu klein
Schpaik
jeder nach seiner Façon
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen.
Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle.
Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle.
Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
SchwesterEsther
schläft auf dem Boardsofa
Gebet eines Bauern:
Vater unser,
die Magt ist unser,
unser ist die Magt
der Pfarrer hats gesagt.
Drum recke dich
und strecke dich
leg beide Beine übermich
und empfang in Gottes Namen
meinen süßen Samen.
AMEN.
Vater unser,
die Magt ist unser,
unser ist die Magt
der Pfarrer hats gesagt.
Drum recke dich
und strecke dich
leg beide Beine übermich
und empfang in Gottes Namen
meinen süßen Samen.
AMEN.
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner:
"Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner:
"Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".