Murphy´s Gesetz

Steve Urkel the REAL

Steve Urkel the REAL

Moderator
Teammitglied
Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.

Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.

Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.

Die andere Schlange kommt stets schneller voran.

Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.

Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.

Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.

Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.

Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.

Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.

Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.

In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.

Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.

Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.

Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.

Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.

Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.

Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.

Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.

Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.

Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.

Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.

Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)

Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)

Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.

Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.

Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.

Gesetze der Computer-Programmierung:

Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
Jedes Programm kostet mehr und dauert länger, wenn es nochmals abläuft.
Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden.
Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden.
Ein Programm wird solange expandieren, bis es den verfügbaren Speicher füllt.
Der Wert eines Programmes steht im umgekehrten Verhältnis zu dem Gewicht seiner Ausgabe.
Die Komplexität eines Programms wächst so lange, bis sie die Fähigkeit des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muß.

Steve
 
Datenbanken:
1. Egal wie groß du eine Maske anlegst, sie hat immer zu wenig Felder
2. Wenn dennoch genug Felder definiert sind, sind sie zu kurz.

Die Archivierungserkenntnis:

Dokumentenverwaltungssysteme werden verwendete Dokumente:

- nicht in der nötigen Geschwindigkeit speichern

- an den falschen Plätzen ablegen

- fehlerhaft indizieren

- falsche Querverweise aufbauen

- mit falschen Dokumenten verknüpfen

- nicht wieder ausgeben

Anderen Falls wird es dir unmöglich sein, gefundene Dokumente auf dem Bildschirm wieder darzustellen oder auszudrucken.

Konkretisierungen:

1. Deine Datenbankoberfläche wird diejenige sein, die am umständlichsten zu bedienen ist.

2. Vergleichbare Programme, die du bei anderen siehst könntest du sofort und im Schlaf bedienen.

Die Serienbrieferkenntnis:

Der Datenaustausch zwischen textverarbeitung und Adressverwaltung wird nur dann funktionieren, wenn die übertragene Adresse unvollständig oder falsch ist.
 
MISS Murphy's Gesetz :

Wenn etwas schiefgehen kann,wird es auch schiefgehen....und die Frau darf es dann wieder ausbaden !!!
 
Murphy für Maschinenbauer

Gesetzmäßigkeiten technischer Systeme laut DG/TZ:


1.Toleranzen summieren sich stets nach der ungünstigsten Seite.

2.Alle Konstanten sind variabel.

3.Wenn n-1 von n Schrauben gelöst sind, stellt es sich heraus, daß man das falsche Gerät geöffnet hat.

4.Maßeinheiten werden immer in den ungebräuchlichsten Dimensionen angegeben, z.B. Geschwindigkeiten in Angström pro Woche.

5.In allen Überlegungen ist diejenige Größe die Häufigste Fehlerquelle, die vorher über jeden Zweifel erhaben war.

6.Gleiche Teile, unter gleichen Vorraussetzungen geprüft, verhalten sich im Einsatz unterschiedlich.

7.Die Ausfallwahrscheinlichkeit eines Bauteils ist umgekehrt proportional zu seiner Zugänglichkeit.

:)
 
Murphy's Goldene Kundenregeln


Es kommt einem Kunden nicht darauf an, wieviel etwas kostet, sondern, wieviel Rabatt er darauf bekommt.

Je mehr er auf diesem Wege einspart, desto mehr Spielraum für immer mehr und immer spaeter geaeusserte Sonderwuensche und Aenderungen kann und wird er nutzen, wobei dieser Spielraum direkt vom Kaufpreis abhaengt: Je höher der Kaufpreis, desto staerker die Wirkung des Preisnachlasses und desto grösser der finanzielle Spielraum.

Beweis:

Kein Kunde will irgendetwas von dem, was schon fertig im Laden steht, in dieser Form wirklich haben. Bei Nachfrage weiss er nicht ganz, was ihm konkret missfaellt, und noch weniger, was ihm statt dessen vorschwebt, wobei die Unentschlossenheit proportional zum Preis ansteigt und dann im Laufe der Zeit einer Reihe von Sonderwuenschen Platz macht, die, sollte der Haendler mit einem Rabatt 'nachgeholfen' haben, nicht mehr so schnell abreissen wird.

Verallgemeinerung:

Kein Kunde weiss, was er eigentlich will.

Umkehrschluss:

Jeder Kunde weiss, was er absolut nicht will.

Logische Folge der Entwicklung:

Der Kunde, der das wenigste dafür bezahlt hat, was er nach Hause traegt, hat die laengste Beratungszeit in Anspruch genommen und den grössten Arbeitsaufwand verursacht.

:)
 
Murphy's Gesetze - 10 Regeln für Chefs


1.Bemuehen Sie sich, ungeheuer wichtig auszusehen.

2.Versuchen Sie, möglichst oft mit wichtigen Leuten gesehen zu werden.

3.Sprechen Sie mit Autoritaet; halten Sie sich jedoch nur an eindeutige und erwiesene Tatsachen.

4.Verwickeln Sie sich nicht in Auseinandersetzungen, falls aber doch, dann stellen Sie eine belanglose Frage und lehnen Sie sich mit einem zufriedenen Laecheln zurueck, waehrend Ihr Gegner herauszufinden versucht, was los ist - dann wechseln Sie schnell das Thema.

5.Hören Sie gespannt zu, waehrend andere ein Problem diskutieren. Mischen Sie sich mit einer banalen Behauptung ein, und beenden Sie das Thema.

6.Wenn ein Untergebener Ihnen eine praezise Frage stellt, dann sehen Sie ihn an, als ob er den Verstand verloren haette. Wenn er dann die Augen niederschlaegt, stellen Sie ihm die gleiche Frage, nur etwas abgeaendert.

7.Verschaffen Sie sich einen ausgezeichneten Ruf, aber halten Sie sich im Hintergrund.

8.Machen Sie ausserhalb des Bueros energische Schritte - dies haelt Untergebene und Vorgesetzte von Fragen ab.

9.Halten Sie die Buerotuer immer geschlossen. Das wehrt Besucher ab und erweckt den Eindruck, als ob Sie immer eine wichtige Sitzung haetten.

10.Geben Sie alle Anweisungen nur muendlich. Schreiben Sie nie etwas auf, es könnte in die Dringlichkeits-Ablage kommen.

:D
 
Murphy`s Gesetze

An dieser Stelle habe ich mal ein paar Gestetze von Murphy gesammelt und aufgeführt!

Viel Spaß hierbei:

Alle Dinge werden direkt proportional zu ihrem Wert beschaedigt.
(Murphy's Gesetz)

Alle horizontalen Flaechen in Deiner Wohnung werden in kurzer Zeit mit Geruempel bedeckt sein.
(Murphy's Gesetz)

"Drag und drop" ist die Methode, etwas sehr langsam und muehevoll ueber den Bildschirm zu bewegen. Animation auch.
(Murphy's Gesetz)

"Near Letter Quality" heißt, daß ein Drucker etwas auf's Papier bringt, das so aehnlich wie Buchstaben aussieht.
(Murphy's Gesetz)

80% des Abschlußexamens gruenden sich auf die eine versauemte Vorlesung.
(Murphy's Gesetz)

Alle allgemeingueltigen Aussagen sind falsch.
(Murphy's Gesetz)

Alle Funktionen, wegen denen Du ein Programmpaket gekauft hast, muessen als Spezialmodul extra bezahlt werden.
(Murphy's Gesetz)

Alle unbeseelten Gegenstaende koennen sich gerade soweit bewegen, daß sie einem im Weg sind.
(Murphy's Gesetz)

Das Koennen eines Arztes steht im umgekehrten Verhaeltnis zu seinen Moeglichkeiten.
(Murphy's Gesetz)

Alles was gut beginnt, endet schlecht. Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.
(Murphy's Gesetz)

Alles was in Klammern steht, kann man ignorieren.
(Murphy's Gesetz)

Alles was man aendern kann, wird so lange veraendert, bis es zu spaet ist um noch etwas aendern zu koennen.
(Murphy's Gesetz)

Alles, was man gerade nicht macht, ist viel wichtiger, als das, was man gerade tut.
(Murphy's Gesetz)

Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.
(Murphy's Gesetz)

An einer Drei-Tasten-Maus wird niemals die mittlere Taste ausfallen.
(Murphy's Gesetz)

Angaben eines Herstellers ueber die Leistungen muessen mit dem Faktor 0,2 bis maximal 0,5 multipliziert werden.
(Murphy's Gesetz)

75% der Lieferung stuetzen sich auf das einzige Teil, das der Betrieb zu liefern vergaß.
(Murphy's Gesetz)

Daß Du beim Einkaufen im Supermarkt etwas vergessen hast, faellt Dir immer erst dann ein, wenn Du bei der Kasse endlich an der Reihe bist.
(Murphy's Gesetz)

Anstrengungen, ein Programm "benutzerfreundlich" zu machen, fuehren zu neuer Arbeit an den "Computerkenntnissen" der Benutzer.
(Murphy's Gesetz)

Auch die richtige Baudrate fuehrt bei Deinem neuen Modem zu )%!/&y?+.
(Murphy's Gesetz)

Auch in einem sonst gaenzlich leeren Umkleideraum hat der einzige andere immer das Schließfach direkt neben Deinem.
(Murphy's Gesetz)

Auf der anderen Fahrspur kommt man immer schnelller voran.
(Murphy's Gesetz)

Ausnahmen sind grundsaetzlich zahlreicher als Regeln.
(Murphy's Gesetz)

Austauschbare Backup-Baender sind nicht austauschbar.
(Murphy's Gesetz)

Bei einem Liniendiagramm ist immer ein Wert so groß, daß die Unterschiede bei den anderen nicht mehr sichtbar sind.
(Murphy's Gesetz)

Bei jedem Problem mit n Gleichungen gibt es n + 1 Unbekannte.
(Murphy's Gesetz)

Beurteilung hat mit Erfahrung zu tun. Erfahrung entsteht aus schwacher Beurteilung.
(Murphy's Gesetz)

Da gibt es immer einen "Bug" mehr.
(Murphy's Gesetz)

Das beste, um beim Schreiben neue Gedanken auszuloesen, ist, den Brief zuzukleben.
(Murphy's Gesetz)

Das Rechnernetz wird genau an dem Tag nicht funktionieren an dem du in die Uni kommst und alle Terminals an deinem Standardrechner belegt sind.
(Murphy's Gesetz)

Austauschbare Geraete sind es nicht.
(Murphy's Gesetz)

Das wichtigste Zitat ist das, zu dem Du die Quelle nicht angeben kannst.
(Murphy's Gesetz)

Das, was Du mit Deinem Programm machen willst, wird erst in der naechsten Version des Programms implementiert.
(Murphy's Gesetz)

Der Bohrer, den Du gerade brauchst, wird genau der sein, der im Werkzeugkasten fehlt.
(Murphy's Gesetz)

Daß Du vergessen hast, einen Brief einzuwerfen, faellt Dir immer erst ein, wenn Du meilenweit von jedem Briefkasten entfernt bist.
(Murphy's Gesetz)

Der einzige Vorteil eines Waechterprogramms ist der, daß Du vor dem Systemabsturz "Ok" anklicken mußt.
(Murphy's Gesetz)

Alle Gesetze von Murphy koennen Sie vergessen, wenn Sie lernen zu arbeiten ohne nachzudenken.
(Murphy's Gesetz)

wird fortgesetzt......

Jim
 
Zuletzt bearbeitet:
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NATURGESETZE von MURPHY

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Wenn ein Listing Fehler aufweist, sieht es fehlerfrei aus.

Wenn ein Fehler entdeckt und korrigiert wurde, stellt sich heraus, daß es schon zu spät ist. Folgerung: Nachdem die Korrektur falsch war, wird es unmöglich sein, den Anfangszustand wieder herzustellen.

Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht im umgekehrten Verhältnis zum Wunsch.

Jedes Programm, das gut beginnt, endet schlecht. Alles, was schlecht beginnt, endet furchtbar. Folgerung: Was einfach aussieht, ist schwierig. Was schwierig aussieht, ist unmöglich.

Zur Lösung von Problemen hat jede beteiligte Person mindestens einen Plan, der nicht funktioniert.

Jeder Fehler tritt erst dann auf, wenn er die letzte Kontrolle durchlaufen hat.

Jedes Programm, in das sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch einen enthalten. Folgerung: Jeder Fehler wird dort sitzen, wo er am spätesten entdeckt wird und den größtmöglichen Schaden anrichtet.

Größere Änderungen werden immer dann verlangt, wenn ein Produkt eben ausgeliefert wurde.

Garantieleistungen werden durch Zahlung der Rechnung ungültig.

Je einfacher eine Änderung zu sein scheint, um so größere Kreise zieht sie und um so mehr Pläne müssen neu erstellt werden.

Die Informationen, die am dringendsten benötigt wird, ist am wenigsten erreichbar.

Jedes Programm, das läuft. ist veraltet. Jedes fertige Programm kostet mehrt und dauert länger. Jedes nützliche Programm wird geändert. Jedes nutzlose sofort dokumentiert.

Wenn es ein System gibt, das falsche Daten sofort auswirft, wissen einige eine Möglichkeit, diese falschen Daten schon vorher zu bekommen.

Computer sind unzuverlässig; Menschen auch.

Systeme, die idiotensicher sind, werden auch nur von solchen bedient.

Wenn eine Diskette im Laufwerk klemmt, wende Gewalt an. Wenn sie kaputt geht, hätte sie sowieso erneuert werden müssen.

Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die Gebrauchsanweisung.

Die Lösung eines Problems ändert die Art desselben.

Alle großen Entdeckungen wurden durch Irrtümer gemacht. Folgerung: Alle Irrtümer enden mit einer Entdeckung (des Irrtums).

Unter genau kontrollierten Bedingungen von Temperatur, Feuchtigkeit, Druck und anderen Veränderlichkeiten wird der Computer genau das tun, was ihm gerade gefällt.

Die Vorarbeit wurde immer von Personen ausgeführt, die noch dabei sind, ihre unterste Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.

Wer lächelt, wenn etwas schiefgeht, weiß einen, den er dafür verantwortlich machen kann.

Es kommt nie darauf an, was ein Projekt kostet, sondern wieviel man dabei einspart.

Wenn Architekten so bauen würden, wie Programmierer ihre Programme machen, könnte ein einziger Specht ganze Städte zerstören.

Alle am System Beteiligten werden sich vernünftig verhalten, wenn alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft sind. Letztens: Nichts ist so schlimm, daß es nicht noch schlimmer kommen könnte. Folgerung: Lächle, und fürchte dich nicht vor dem nächsten Tag.

Alles, was man lange genug aufbewahrt hat, kann man wegwerfen. Kaum hat man etwas weggeworfen, braucht man es.

Negative Erwartungen bringen negative Ergebnisse. Positive Erwartungen bringen auch negative Ergebnisse.

Jeder hat irgendeinen Plan, der garantiert nicht funktioniert.

Es ist unmöglich, etwas narrensicher zu machen, weil Narren so einfallsreich sind. Konstruiere ein System, das absolut narrensicher ist, und nur Narren werden es benutzen.

Wo immer man sich auch anstellt, bei anderen Schlangen geht es immer schneller.

Klappt ein Experiment schon mal, stimmt mit Sicherheit etwas damit nicht.

Versuche nie, ein erfolgreiches Experiment zu wiederholen; es klappt nie mehr.

Die Wahrscheinlichkeit, daß ein Honigbrot mit der bestrichenen Seite auf den kostbaren Teppich fällt, ist umso größer, je teurer der Teppich war.

Wenn die Tatsachen mit der Theorie nicht übereinstimmen, muß man eben die Tatsachen ändern.

Hast Du Zweifel an dem was Du sagst, nuschle!

Ein Mensch mit einer Uhr weiß immer wie spät es ist. Ein Mensch mit zwei Uhren zweifelt immmer.

Die ersten 90 Prozent einer Aufgabe verlangen 10 Prozent der Zeit, die restlichen 10 Prozent brauchen die anderen 90 Prozent.

Versuch es nicht mit Gewalt, nimm einfach einen größeren Hammer!

Wenn alles andere versagt, lies einfach die Gebrauchsanweisung, dann ist dir wenigstens klar, warum.

Wenn Du schon nicht überzeugen kannst, stifte wenigstens Verwirrung.

Wenn im Laufe mehrerer Monate nur drei wichtige Ereignisse stattfinden, werden sie alle am selben Abend sein.

Man verliert keine Bücher durch Verleihen - außer denen, die man besonders gerne behalten hätte.

Die Masse des Trödels wird immer die Anzahl der Schubladen übersteigen.

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WEITERE GESETZE

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Komplexe Probleme haben einfache, leichtverständliche, aber falsche Lösungen.

Wenn es notwendig wird, auf Holz zu klopfen, stellst du fest, daß die Welt aus Aluminium und Vinyl besteht.

Die Krise ist da, wenn du nicht mehr sagen kannst: "Vergeßt das Ganze".

Sobald die Stewardes den Kaffee serviert, kündigt der Pilot Turbulenzen an. Folgerung: Kaffee ist der Grund für Turbulenzen im Flugzeug.

Angewandt bei allgemeiner Technik:
Eine Patentanmeldung wird bis zu einer Woche Vorrang haben vor einer ähnlichen Anmeldung, die von einem unabhängigen Arbeiter gemacht wurde.
Die Bestimmung der Liefertermine steht im umgekehrten Verhältnis zur Knappheit des Terminplans.
Größen werden in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen ausgedrückt. Geschwindigkeit z.B. wird in Achtelmeilen per 14 Tagen ausgedrückt.
Jeder Draht, in eine bestimmte Länge geschnitten, wird zu kurz sein.
Angewandt bei Modellen und Produktionen:
Toleranzen werden sich in eine Richtung zum Zwecke der größten Schwierigkeit beim Montieren ansammeln.
Wenn ein Projekt 'n'-Komponenten verlangt, werden n-1'-Komponenten auf Lager sein.
Ein Motor wird sich in die falsche Richtung drehen.
Eine falsche Sicherheitsschaltung wird eine andere zerstören.
Ein Transistor, geschützt durch eine schnell wirkende Sicherung, wird die Sicherung schützen, indem er zuerst durchbrennt.
Ein Fehler wird erst auftreten, wenn er die letzte Kontrolle durchlaufen hat.
Ein gekauftes Bauteil oder ein Apparat wird so lange funktionieren und wirklich nur so lange, um durch die Eingangskontrolle zu kommen.
Nachdem bereits 16 Halterungsschrauben von einer Abdeckung entfernt worden sind, wird man feststellen, daß die falsche Abdeckung entfernt worden ist.
Nachdem eine Abdeckung durch 16 Schrauben gesichert wurde, wird festgestellt, daß die Dichtung vergessen wurde.
Nachdem der Apparat in Betrieb genommen wurde, findet man die restlichen Teile auf dem Arbeitsplatz.

Ein richtiges Problem hat keine Lösung.

In jedem großen Problem steckt ein kleines, das gerne raus möchte.

In jedem kleinen Problem steckt ein großes, das gerne raus möchte.

Eine gute Lösung kann auf praktisch jedes Problem angewendet werden.

Derjenige, der sagt: "Es geht nicht", soll den nicht stören, der's gerade tut.

Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das Problem löst.

Zehn Regeln für den Betriebsleiter:
Bemühen Sie sich, ungeheuer wichtig auszusehen.
Versuchen Sie, mit wichtigen Leuten gesehen zu werden.
Sprechen Sie mit Autorität; halten Sie sich jedoch nur an eindeutige und erwiesene Tatsachen.
Verwickeln Sie sich nicht in Auseinandersetzungen, falls aber doch, dann stellen Sie eine belanglose Frage und lehnen sich mit einem zufriedenen Lächeln zurück, während Ihr Gegner herauszufinden versucht, was los ist - dann wechseln Sie schnell das Thema.
Hören Sie gespannt zu, während andere ein Problem diskutieren. Mischen Sie sich mit einer banalen Behauptung ein, und beenden Sie das Thema.
Wenn ein Untergebener Ihnen eine präzise Frage stellt, dann sehen Sie ihn an, als ob er den Verstand verloren hätte. Wenn er dann die Augen niederschlägt, stellen Sie ihm die gleiche Frage, nur etwas abgeändert.
Verschaffen Sie sich einen ausgezeichneten Ruf, aber halten Sie sich im Hintergrund.
Machen Sie außerhalb des Büros energische Schritte - dies hält Untergebene und Vorgesetzte von Fragen ab.
Halten Sie die Bürotür immer geschlossen. Das wehrt Besucher ab und erweckt auch den Eindruck, als ob Sie immer eine wichtige Sitzung hätten.
Geben Sie alle Anweisungen mündlich. Schreiben Sie nie etwas auf, es könnte in die Dringlichkeits-Ablage kommen.

Gehäusebohrungen sind 1/2 Zoll zu klein. Ableitung: Bohrungen, die den richtigen Durchmesser haben, sind an der falschen Stelle.

Wenn alles andere versagt hat, versuchen Sie es mal mit dem Vorschlag des Chefs.

Wenn Sie zwei Anweisungen erhalten, die sich ausschließen, gehorchen Sie beiden.

Die Zahl der Bagatellerkrankungen bei den Mitarbeitern ist umgekehrt proportional zur Gesundheit der Firma.

Wenn Sie sie nicht überzeugen können, dann verwirren Sie sie.

Wenn der Lösungsweg nicht auf dein Problem paßt, dann ändere einfach das Problem.

Willst du den Fachmann herausfinden, nimm den, der die meiste Zeit braucht und die höchsten Kosten für eine Sache voraussagt.

Fortschritt besteht nicht darin, eine falsche Theorie durch eine richtige zu ersetzen. Er besteht darin, eine falsche Theorie durch eine spitzfindigere falsche zu ersetzen.

Jede revolutionäre Idee - in Wissenschaft, Politik, Kunst oder sonstwo - bringt drei Phasen der Reaktion:
Es ist unmöglich - ich verschwende nicht meine Zeit.
Es ist möglich - aber es ist es nicht wert.
Ich sagte ja, daß es im großen und ganzen eine gute Idee war.

Wenn man einen Teelöffel Wein in ein Faß Jauche gießt, ist das Resultat Jauche. Wenn man einen Teelöffel Jauche in ein Faß Wein gießt, ist das Resultat ebenfalls Jauche.

Mache es zu groß und haue solange drauf, bis es paßt.

Unbeseelte Reproduktion: Wenn man etwas oft genug auseinandernimmt und wieder zusammensetzt, hat man schließlich zwei davon.

Gesetze des Experimentierens:
Wenn die Wiederholung Schwierigkeiten macht, führe den Test nur einmal durch.
Wenn eine Gerade als Ergebnis verlangt wird, messe nur zweimal.

Einführung in die moderne Wissenschaft:
Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie.
Wenn es stinkt, dann ist es Chemie.
Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
Erweiterungen der Einführung:
Wenn man's nicht versteht, ist es Mathematik.
Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.

Wenn Sie ein bestimmtes Wort in einem wissenschaftlichen Text nicht verstehen, dann ignorieren Sie es. Der Text ergibt auch ohne das Wort einen Sinn. Ableitung: Wenn der Text ohne das Wort keinen Sinn ergibt, ergibt er auch mit dem Wort keinen.

Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante; die Bevölkerung wächst.

Vom Fußboden kann man nicht fallen. Kinder brauchen drei Jahre, um das zu begreifen.

Ein unzerbrechliches Spielzeug kann man gut dazu verwenden, um andere Spielsachen damit kaputtzumachen.

Solange du nicht Auto fährst, lernst du nie richtig fluchen.

Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.

Wenn eine Kette von Ereignissen schiefgehen kann, wird das auch in der schlimmstmöglichen Reihenfolge geschehen.

Die exakte mathematische Formel für Murphy's Gesetz lautet: "1 + 1 = 2", wobei "=" ein Symbol mit der Bedeutung "selten, wenn überhaupt" ist.

Gesetz der Telekinese: Alle unbeseelten Gegenstände können sich gerade so weit bewegen, daß sie einem im Weg sind.

wird fortgesetzt.............


Jim
 
Murphys Gesetze 3

Murphys grundlegendste Erkenntnis ist als bekannt vorauszusetzen: Alles, was schief gehen kann, geht schief.

Ein nicht unbedeutender Teil seiner Axiome und Thesen warten trotz Murphys Popularität immer noch darauf, einem größeren Publikum vermittelt zu werden.

Was immer Du suchst, findest Du dort, wo Du zuletzt nachschaust.

Die andere Schlange kommt stets schneller voran.

Kaputte Geräte funktionieren einwandfrei, sobald der Kundendienst kommt.

Irren ist menschlich - um die Lage hoffnungslos zu machen, benötigt man schon einen Computer.

Um etwas sauber zu machen, mußt Du etwas anderes schmutzig machen.

Freunde kommen und gehen, Feinde sammeln sich an.

Jede Software, die problemlos funktioniert, ist schon längst veraltet.

Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.

Verwechsle nie das Modell mit der Realität.
Merksatz: Versuche nie, die Speisekarte zu essen.

Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.

Das Brot fällt immer auf die beschmierte Seite.

Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht im umgekehrten Verhältnis zum Wunsch.

Jeder Tag, der gut beginnt, endet schlecht.
Alles, was schlecht beginnt, endet furchtbar.
Folgerung: Was einfach aussieht, ist schwierig.
Was schwierig aussieht, ist unmöglich.

Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die Gebrauchsanweisung.

Wer lächelt, wenn etwas schiefgeht,
weiß einen, den er dafür verantwortlich machen kann.

Alles, was man lange genug aufbewahrt hat, kann man wegwerfen. Kaum hat man etwas weggeworfen, braucht man es.

Wenn Du schon nicht überzeugen kannst, stifte wenigstens Verwirrung.

In jedem großen Problem steckt ein kleines, das gerne raus möchte.
Bzw.: In jedem kleinen Problem steckt ein großes, das gerne raus möchte.

Wenn man etwas oft genug auseinandernimmt und wieder zusammensetzt,
hat man schließlich zwei davon.

Wenn Du ein bestimmtes Wort in einem wissenschaftlichen Text nicht verstehst, dann ignoriere es. Der Text hätte auch ohne das Wort keinen Sinn ergeben.

Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante
- die Bevölkerung wächst.

Vom Fußboden kann man nicht fallen. Kinder brauchen drei Jahre, um dieses Gesetz zu begreifen.

-= ENDE =-

Jim
 
Murphologie fuer Murphinisten
(6) Wissenschaften

I. Einteilung:

6. 1 Ist es gruen oder schlaengelt sich, dann ist es Biologie.

6. 2 Wenn es stinkt, ist es Chemie.

6. 3 Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.

6. 4 Wenn man es nicht versteht, ist es Mathe oder Informatik.

6. 5 Wenn es unlogisch ist, ist es Philosophie, Psychologie oder Theologie.

6. 6 Wenn man Leukaemie kriegt, ist es Kernphysik.

6. 7 Wenn es strotzt vor Luege und Halbwahrheit, dann ist es Statistik.

Murphologie fuer Murphinisten
(6A) Konstruktionslehre

6.23 Mach es zu gross und hau so lange drauf, bis es passt.

6.24 Wenn man jemandem zeigen will, dass eine Maschine nicht
funktioniert, dann tut sie es.

6.25 Jeder der etwas herstellt waere der letzte, der es benutzt.

6.26 Wenn etwas nicht funktioniert, dann mach es groesser. (Je
groesser das Ausmass, umso weniger faellt es auf, dass es nicht funktioniert.)

6.27 Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium.

6.28 Was man nicht zerlegen kann, faellt frueher oder spaeter von
selbst auseinander.

6.29 Etwas dort wegnehmen, wohin es gehoert, erfordert weniger
Energie, als es wieder an Ort und Stelle zu bringen.

6.30 Wenn man etwas oft genug auseinander nimmt und wieder
zusammensetzt, hat man schliesslich zwei davon.

6.31 Maschinen funktionieren meist besser, wenn man sie einschaltet.

6.32 Wenn es die "letzte Minute" nicht gaebe, wuerde ueberhaupt
nichts erledigt.

6.31 Wenn man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet.

6.32 Alles was man aendern kann, wird so lange veraendert, bis es zu
spaet ist um noch etwas aendern zu koennen.


Murphologie fuer Murphinisten
(8) Alltags-Murphologie

8. 1 Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geaendert.

8. 2 Je frueher man zurueckfaellt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen.

8. 3 Allradantrieb bedeutet, dass man erst dort steckenbleibt, wo
der Abschleppwagen nicht hinkommt.

8. 4 Je kaelter der Roentgentisch, dest weiter muss man sich ausziehen.

8. 5 Wenn du gerade beim Giessen bist, faengt es zu regnen.

8. 6 Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu
den Kosten fuer die neue Frisur deiner Frau.

8. 7 Aerzte koennen ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann
dir nur raten, Efeu zu pflanzen.

8. 8 Deine Bemuehungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter
Sekunde zu fangen, werden unweigerlich groessere Zerstoerungen anrichten,
als wenn du ihn haettest fallen lassen, ohne dich darum zu kuemmern.

8. 9 Ueberall gibt es fuenf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupiditaet.

8.10 Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche
Bloedheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch.


Murphologie fuer Murphinisten
(10) Haushalt und Konsum

10. 1 Die groesste Attraktion fuer die Suppe ist eine saubere Krawatte.

10. 2 Der pingeligste Gast kriegt immer die angeschlagene Tasse, das
Haar in der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift dran.

10. 3 Die Papiertuete die Platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin.

10. 4 Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie.

10. 5 Das Haustier ist immer auf der falschen Seite der Tuere.

10. 6 Wenn du das Radio andrehst, wirst du immer die letzten Takte
deines Lieblingsliedes hoeren.

10. 7 Das Buch, fuer das du gestern DM 49,- bezahlt hast, kommt
morgen als Taschenbuch zu DM 8,90 raus.

10. 8 Wenn draufsteht "Fuer alle Groessen", dann passt es niemandem.

10. 9 Je mehr etwas kostet, desto weiter muss man es zur Reparatur schicken.

10.10 Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben.

10.11 Das Ding, das du moechtest, gibt es nie im Schlussverkauf.

10.12 Investiere niemals in etwas, das frisst.

10.13 Vom Fussboden kann man nicht fallen.

10.14 Kinder brauchen etwa drei Jahre um Gesetz 10.13 zu kapieren.


Murphologie fuer Murphinisten
(12) Nochmals Konsum

12. 1 Wenn es gut ist, wird es abgeschafft.

12. 2 Wenn es passt, ist es haesslich.

12. 3 Eine 60-Tage-Garantie garantiert dafuer, dass sich das Produkt
am 61. Tag selbst zerstoert.

12. 4 Jedes Stueck, das mit NEU und/oder VERBESSERT beschriftet ist, ist es nicht.

12. 5 Jedes Etikett NEU und/oder VERBESSERT bedeutet eine Preiserhoehung.

12. 6 Der DM-Test ueber einen gekauften Artikel erscheint drei Tage
nachdem Du den Artikel gekauft hast.

12. 7 Der Artikel, denn du gekauft hast, wird mit NICHT EMPFEHLENSWERT bewertet.

12. 8 Der andere, den du wegen des geringeren Preises nicht genommen
hast, wird mit SEHR EMPFEHLENSWERT bewertet.

12. 9 Wenn es dir gefaellt, dann haben sie es nicht in Deiner Groesse.

12.10 Wenn es dir gefaellt und es passt, dann kannst du es dir nicht leisten.

12.11 Wenn es dir gefaellt, passt und du es dir leisten kannst, dann
faellt es beim ersten Tragen auseinander.

12.12 Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormaeusen und
sind unverschaemt hoch besteuert.




Murphologie fuer Murphinisten
(15) Polizei

15. 1 Es werden immer so viele Strafzettel verteilt, bis der Block leer ist.

15. 2 Wenn du auf der Strasse belaestigt wirst, dann schrei nicht um
Hilfe sondern parke falsch - dann kommt die Polizei.

15. 3 Beim Falschparken gilt:
Mengenrabatt ist nicht.
Vorauszahlung auch nicht.
Zehnerkarten erst recht nicht.

15. 4 Falsch geparkt hat man nur, wenn man erwischt wird.

15. 5 Freie Parkplaetze sieht man nur als Fussgaenger.

15. 6 Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen so richtig Spass macht.

15. 7 Der Blinker faellt nur dann aus wenn ein Polizeiwagen in der Naehe ist.

15. 8 Zwei Polizisten ahnden Verkehrsuebertretungen stets
unterschiedlich. Du geraetst immer an den Unnachgiebigen.

15. 9 Der Taeter ist immer frueher am Tatort.

15.10 Ein Vermummungsrecht gilt nur fuer Demonstranten, nicht jedoch fuer Polizisten.

15.11 Der Demonstrant, der am brutalsten vorgegangen ist, wird am
lautesten auf seine Rechte pochen.

15.12 Eine Demonstration fuer den Frieden ist selten friedlich.

15.13 Zeugen widersprechen einander. Selbst wenn es nur einen Zeugen gibt.
.:bier
 
Addendum

Erweiterung der Gesetze für Internet - Foren:

Du bemerkst, dass es das Thema, das Du gerade startest, schon gibt, in genau dem Moment, in dem Du auf "Thema erstellen" drückst.

Zwischen "Antworten" und "Vorschau" entscheidet man sich immer falsch.


UT - Bemerkung:

Der Raketenwerfer hat IMMER nur noch noch 5 Raketen im Magazin.
In dem Moment, in dem man es bemerkt, steht man vor einer Wand.
 
@Ferrox

Überwachst Du mich? Das sind genau die probleme mit denen ich hier zu kämpfen habe. :D

chmul
 
@Chmul + Ferroxx

Thargor killed his dumb own self ---------- Das war gestern wieder viel zu oft zu lesen
 
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