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ist wieder öfter hier
So merken Sie, dass Ihr Kind linksextrem ist
Die Linkspartei befindet sich im Visier des Verfassungsschutzes. Muss sich Ihr Kind demnächst auch warm anziehen – oder ist es bereits vermummt? An diesen Merkmalen erkennen Sie es zuverlässig!
1. Ihr Kind schwänzt den Geigenunterricht, weil es lieber Fidel spielt.
Wenn Ihr Kind Ihre Lieblingsplatte von Pink Floyd verschandelt, sollten Sie sich langsam Sorgen machen
2. Ihr Kind verwandelt Ihr Bad in eine revolutionäre Nasszelle.
3. Ihr Kind baut keine Sandburgen, sondern antiimperialistische Schutzwälle.
4. Ihr Kind raucht selbst gedrehte Zigarren.
5. Ihre Tochter nennt ihre Menarche „roter Oktober“.
6. Ihr Kind gibt als Berufswunsch „Stalin“ an.
7. Ihr Kind nimmt anderen Kindern die Schäufelchen weg, weil es Privateigentum für Verrat an der arbeitenden Klasse hält.
8. Ihr Kind kann manchmal ein ganz schöner Trotzkikopf sein.
9. Die Stofftiere Ihres Kindes heißen Spartakus, Robespierre und Oskar.
10. Seine Hausaufgaben macht Ihr Kind nicht in einem Schulheft, sondern im schwarzen Block.
11. Ihr Kind hat den Nachbarsjungen entführt, weil er zu viel Taschengeld bekommt.
12. Ihr Kind fährt kein Rad, sondern Sowjet.
13. Ihr Kind ist stolz darauf, in der Schule als Klassen-Loser bezeichnet zu werden.
14. Ihr Kind hat die „Internationale“ als Klingelton.
15. Beim Zoobesuch setzt sich Ihr Kind aktiv gegen die Ausbeutung der Kängurus ein.
16. Anstatt auf die stille Treppe zu gehen, diskutiert Ihr Kind mit der Super-Nanny über Hegels Dialektik.
17. Ihr Kind hat Hausverbot bei McDonald’s.
18. Ihr Kind wollte im vergangenen Jahr unbedingt Urlaub in Heiligendamm machen.
19. Sie haben den Klarnamen Ihres Kindes erst durch die Birthler-Behörde erfahren.
20. Ihr Kind ist seit dem 1. Mai verschollen.
Quelle
Die Linkspartei befindet sich im Visier des Verfassungsschutzes. Muss sich Ihr Kind demnächst auch warm anziehen – oder ist es bereits vermummt? An diesen Merkmalen erkennen Sie es zuverlässig!
1. Ihr Kind schwänzt den Geigenunterricht, weil es lieber Fidel spielt.
Wenn Ihr Kind Ihre Lieblingsplatte von Pink Floyd verschandelt, sollten Sie sich langsam Sorgen machen
2. Ihr Kind verwandelt Ihr Bad in eine revolutionäre Nasszelle.
3. Ihr Kind baut keine Sandburgen, sondern antiimperialistische Schutzwälle.
4. Ihr Kind raucht selbst gedrehte Zigarren.
5. Ihre Tochter nennt ihre Menarche „roter Oktober“.
6. Ihr Kind gibt als Berufswunsch „Stalin“ an.
7. Ihr Kind nimmt anderen Kindern die Schäufelchen weg, weil es Privateigentum für Verrat an der arbeitenden Klasse hält.
8. Ihr Kind kann manchmal ein ganz schöner Trotzkikopf sein.
9. Die Stofftiere Ihres Kindes heißen Spartakus, Robespierre und Oskar.
10. Seine Hausaufgaben macht Ihr Kind nicht in einem Schulheft, sondern im schwarzen Block.
11. Ihr Kind hat den Nachbarsjungen entführt, weil er zu viel Taschengeld bekommt.
12. Ihr Kind fährt kein Rad, sondern Sowjet.
13. Ihr Kind ist stolz darauf, in der Schule als Klassen-Loser bezeichnet zu werden.
14. Ihr Kind hat die „Internationale“ als Klingelton.
15. Beim Zoobesuch setzt sich Ihr Kind aktiv gegen die Ausbeutung der Kängurus ein.
16. Anstatt auf die stille Treppe zu gehen, diskutiert Ihr Kind mit der Super-Nanny über Hegels Dialektik.
17. Ihr Kind hat Hausverbot bei McDonald’s.
18. Ihr Kind wollte im vergangenen Jahr unbedingt Urlaub in Heiligendamm machen.
19. Sie haben den Klarnamen Ihres Kindes erst durch die Birthler-Behörde erfahren.
20. Ihr Kind ist seit dem 1. Mai verschollen.
Quelle