Fiese Witze
- Ersteller AlterKnacker
- Erstellt am
M
[mEssY]
Gast
ja das dachte ich mir .... komischer zusammenhang ... kann da keinen witz entdecken ..
naja, wad soll's.
naja, wad soll's.
BO
gesperrt
Jens Weißflog ist 201m weit geflogen.
Das ist fast so weit wie BirgenAir...
**********************************************************************************
In einer Kleinstadt in Alabama:
Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt:
"Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
**********************************************************************************
Ein Löwe macht grade sein Mittagsschläfchen, als er plötzlich ein Geräusch hört... "ffffffupppppp".
Er durchsucht erstmal sein ganzes Revier, kann aber nix finden, also legt er sich wieder schlafen.
20 Minuten später hört er wieder dieses Geräusch: "ffffffupppppp"
Er steht auf und durchsucht nochmal sein Revier.
Nachdem er wieder nichts gefunden hat, legt er sich wieder schlafen.
Zwanzig Minuten später: "fffffffupppppp"
Der Löwe sucht jetzt auch im letzten winkel seines Revier,
und findet hinter einem Gebüsch eine Gruppe Elefanten.
Er stellt sie zur Rede: "Sagt mal, seid ihr das mit dem "ffffffupppppp"?"
"Ja, wir ficken die Affen"
"Na und, das tun wir doch auch."
"Bei euch platzen sie ja auch nicht..."
**********************************************************************************
"Gestern fielen bei Renovierungsarbeiten zwei Arbeiter vom Koellner Dom.
Der Eine schlug am Boden auf und war sofort tot.
Der Andere hatte mehr Glueck:
Er blieb mit einem Auge an einem rostigen Nagel haengen."
**********************************************************************************
Treffen sich zwei Lokomotivführer, sagt der eine zum anderen:
"Mann eih, letzte Tage hatte ich ne heiße Nummer.
Liegt doch vor mir auf den Schienen ne splitternackte Frau.
Ich angehalten und hab sie so richtig durchgeknallt, von vorne und hinten..."
Sagt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
"Ne, den Kopf hab ich leider nicht gefunden.....
**********************************************************************************
Geht ein Buckliger zun Baecker: "Ich haette gern ein Graubrot."
Sagt der Baecker: "Schluck doch erst mal das letzte runter!"
**********************************************************************************
"Fraeulein, ich haette gern einen BH fuer meine Frau."
"Fuer eine Apfel- oder Birnenbrust, mein Herr?"
"Ach, geben Sie mir einen fuer Fallobst!"
**********************************************************************************
Was is ne Frau ohne Buckel ?
Ne faule Sau
**********************************************************************************
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder
Greetinx
Das ist fast so weit wie BirgenAir...
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In einer Kleinstadt in Alabama:
Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt:
"Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
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Ein Löwe macht grade sein Mittagsschläfchen, als er plötzlich ein Geräusch hört... "ffffffupppppp".
Er durchsucht erstmal sein ganzes Revier, kann aber nix finden, also legt er sich wieder schlafen.
20 Minuten später hört er wieder dieses Geräusch: "ffffffupppppp"
Er steht auf und durchsucht nochmal sein Revier.
Nachdem er wieder nichts gefunden hat, legt er sich wieder schlafen.
Zwanzig Minuten später: "fffffffupppppp"
Der Löwe sucht jetzt auch im letzten winkel seines Revier,
und findet hinter einem Gebüsch eine Gruppe Elefanten.
Er stellt sie zur Rede: "Sagt mal, seid ihr das mit dem "ffffffupppppp"?"
"Ja, wir ficken die Affen"
"Na und, das tun wir doch auch."
"Bei euch platzen sie ja auch nicht..."
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"Gestern fielen bei Renovierungsarbeiten zwei Arbeiter vom Koellner Dom.
Der Eine schlug am Boden auf und war sofort tot.
Der Andere hatte mehr Glueck:
Er blieb mit einem Auge an einem rostigen Nagel haengen."
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Treffen sich zwei Lokomotivführer, sagt der eine zum anderen:
"Mann eih, letzte Tage hatte ich ne heiße Nummer.
Liegt doch vor mir auf den Schienen ne splitternackte Frau.
Ich angehalten und hab sie so richtig durchgeknallt, von vorne und hinten..."
Sagt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
"Ne, den Kopf hab ich leider nicht gefunden.....
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Geht ein Buckliger zun Baecker: "Ich haette gern ein Graubrot."
Sagt der Baecker: "Schluck doch erst mal das letzte runter!"
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"Fraeulein, ich haette gern einen BH fuer meine Frau."
"Fuer eine Apfel- oder Birnenbrust, mein Herr?"
"Ach, geben Sie mir einen fuer Fallobst!"
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Was is ne Frau ohne Buckel ?
Ne faule Sau
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder
Greetinx
BO
gesperrt
Was machen zwei Kitzler in der Fussgängerzone?
Warten bis der Schlecker auf macht.
**********************************************************************************
Eine Frau kommt von Ihrer Gymnastik nachhause und erzählt ihren Mann, dass
sie heute einen Spagat gelernt hat. Ihr Mann freut sich und frag sie, ob sie
das heute im Bett während ihrer Liebesspiele machen könnte. Die Frau sagt
natürlich das dies kein Problem sei.
Während dessen der Mann noch schnell ein Päckchen Zigaretten holt, geht sich
die Frau duschen.
Als sie fertig ist probiert sie im Badezimmer noch schnell einen Spagat aus
damit sie sich nachher nicht verletzt. Doch als sie die Beine zum Boden
streckt bleibt sie mit ihrer Muschi auf den Fliesen kleben und kommt nicht
mehr hoch.
Als ihr Mann nachhause kommt, zieht er mit beiden Händen an ihr, doch auch
er kann ihr nicht helfen.
Nach kurzem Überlegen meint der Mann, dass der einzige der helfen könnte,
der Fliesenleger sei, denn der kennt sich schließlich mit Fliesen aus.
Als der Fliesenleger kommt versuchen sie gemeinsam mit allen Kräften an ihr
zu ziehen, aber nichts rührt sich, sie klebt einfach fest.
Doch dann hat der Fliesenleger eine Idee, er meint: " Das einzige was hilft
wäre rund um Ihr einen Quadratmeter Fliesen rauszuschneiden um dann die
Fliesen runterzuklopfen.
Darauf fragt ihn der Mann ob er spinnt, denn immerhin kostete ihm ein
Quadratmeter Fliesen im Badezimmer 200,-- DM.
Dann hat der Fliesenleger eine andere Idee und sagt: "Ich hab´s wir kitzeln
sie ein bisschen auf ihren Titten, dann wird sie unten feucht, dann können
wir sie in die Küche schieben, denn da kostet der Quadratmeter nur 50,-- DM
**********************************************************************************
Ein Cowboy reitet durch die Wüste. Da hört er eine Frau jammern. Er reitet
hin, sieht eine hübsche, junge Frau, splitternackt und gefesselt am Boden
liegen. Sie ruft :" Gott sei Dank ! Ich bin ausgeraubt und vergewaltigt
worden !" Daraufhin steigt der Cowboy vom Pferd, schnallt den Gürtel ab und
meint :"Na, dann ist das wohl nicht Dein Glückstag heute, Baby !"
**********************************************************************************
Was ist 43m lang und hat 3 Schamhaare ?
Die erste Reihe im "Backstreet Boys" Konzert.
Greetinx
Warten bis der Schlecker auf macht.
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Eine Frau kommt von Ihrer Gymnastik nachhause und erzählt ihren Mann, dass
sie heute einen Spagat gelernt hat. Ihr Mann freut sich und frag sie, ob sie
das heute im Bett während ihrer Liebesspiele machen könnte. Die Frau sagt
natürlich das dies kein Problem sei.
Während dessen der Mann noch schnell ein Päckchen Zigaretten holt, geht sich
die Frau duschen.
Als sie fertig ist probiert sie im Badezimmer noch schnell einen Spagat aus
damit sie sich nachher nicht verletzt. Doch als sie die Beine zum Boden
streckt bleibt sie mit ihrer Muschi auf den Fliesen kleben und kommt nicht
mehr hoch.
Als ihr Mann nachhause kommt, zieht er mit beiden Händen an ihr, doch auch
er kann ihr nicht helfen.
Nach kurzem Überlegen meint der Mann, dass der einzige der helfen könnte,
der Fliesenleger sei, denn der kennt sich schließlich mit Fliesen aus.
Als der Fliesenleger kommt versuchen sie gemeinsam mit allen Kräften an ihr
zu ziehen, aber nichts rührt sich, sie klebt einfach fest.
Doch dann hat der Fliesenleger eine Idee, er meint: " Das einzige was hilft
wäre rund um Ihr einen Quadratmeter Fliesen rauszuschneiden um dann die
Fliesen runterzuklopfen.
Darauf fragt ihn der Mann ob er spinnt, denn immerhin kostete ihm ein
Quadratmeter Fliesen im Badezimmer 200,-- DM.
Dann hat der Fliesenleger eine andere Idee und sagt: "Ich hab´s wir kitzeln
sie ein bisschen auf ihren Titten, dann wird sie unten feucht, dann können
wir sie in die Küche schieben, denn da kostet der Quadratmeter nur 50,-- DM
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Ein Cowboy reitet durch die Wüste. Da hört er eine Frau jammern. Er reitet
hin, sieht eine hübsche, junge Frau, splitternackt und gefesselt am Boden
liegen. Sie ruft :" Gott sei Dank ! Ich bin ausgeraubt und vergewaltigt
worden !" Daraufhin steigt der Cowboy vom Pferd, schnallt den Gürtel ab und
meint :"Na, dann ist das wohl nicht Dein Glückstag heute, Baby !"
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Was ist 43m lang und hat 3 Schamhaare ?
Die erste Reihe im "Backstreet Boys" Konzert.
Greetinx
Hat schon mal jemand Stevie Wonder's Frau gesehen ?
Stevie Wonder auch nicht....
Stevie Wonder auch nicht....
Thomas Gottschalk zu Andrea Bocelli:
Wir sehen uns nächstes Jahr.
Crawl
Wir sehen uns nächstes Jahr.
Crawl
Fiel mir gerade so ein:
Künftig werden auch Abtreibungen ins Familienstammbuch eingetragen.
Es gibt dafür eine neue Rubrik mit dem Namen "entfernte Verwandte"
Künftig werden auch Abtreibungen ins Familienstammbuch eingetragen.
Es gibt dafür eine neue Rubrik mit dem Namen "entfernte Verwandte"
koloth
Chef-Hypochonder
Umfrage unter Fluggästen. In der Rubrik kundenfreundlichste Airline auf Platz-1:
American Airlines - sie fliegt ihre Fluggäste jetzt schon bis ins Büro
***************
Warum werden bei neuen Space-Shuttles keine Sitze mehr eingebaut?
Die paar Sekunden kann die Besatzung stehen.
***************
Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
Lasst mal die Frau ans Steuer
***************
Bush und bin Laden spiele Schach, wer gewinnt?
bin Laden - Bush fehlen 2 Türme
die Revanche gewinnt aber Bush.
bin Laden fehlen die Bauern.
***************
Ein Schwabe, ein Badener und ein Nigerianer stehen völlig aufgeregt auf der Entbindungsstation und erwarten sehnsüchtig die Nachricht der Krankenschwester.
Endlich ist es soweit: "Herzlichen Glückwunsch, meine Herren.
Sie sind jeweils Vater eines prächtigen Sohnes geworden.
Wir haben nur ein kleines Problem - die Babys wurden vertauscht.
Aber kommen Sie doch einfach rein und identifizieren Sie Ihr Baby."
Der Badener rennt vor, schnappt sich das schwarze Baby und hält es fest. Der Nigerianer wird unruhig und die Schwester fragt vorsichtig: "Entschuldigung, wie kommen Sie drauf, daß genau dieses Ihr Baby ist?"
Darauf der Badener: "Solange nicht feststeht, welches der Schwoobe-säckel ist, behalte ich das!"
***************
Wer war der letzte Indianer?
Dodi al Fayette
American Airlines - sie fliegt ihre Fluggäste jetzt schon bis ins Büro
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Warum werden bei neuen Space-Shuttles keine Sitze mehr eingebaut?
Die paar Sekunden kann die Besatzung stehen.
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Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
Lasst mal die Frau ans Steuer
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Bush und bin Laden spiele Schach, wer gewinnt?
bin Laden - Bush fehlen 2 Türme
die Revanche gewinnt aber Bush.
bin Laden fehlen die Bauern.
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Ein Schwabe, ein Badener und ein Nigerianer stehen völlig aufgeregt auf der Entbindungsstation und erwarten sehnsüchtig die Nachricht der Krankenschwester.
Endlich ist es soweit: "Herzlichen Glückwunsch, meine Herren.
Sie sind jeweils Vater eines prächtigen Sohnes geworden.
Wir haben nur ein kleines Problem - die Babys wurden vertauscht.
Aber kommen Sie doch einfach rein und identifizieren Sie Ihr Baby."
Der Badener rennt vor, schnappt sich das schwarze Baby und hält es fest. Der Nigerianer wird unruhig und die Schwester fragt vorsichtig: "Entschuldigung, wie kommen Sie drauf, daß genau dieses Ihr Baby ist?"
Darauf der Badener: "Solange nicht feststeht, welches der Schwoobe-säckel ist, behalte ich das!"
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Wer war der letzte Indianer?
Dodi al Fayette
little tyrolean
Elder Statesman (R.I.P.)
Frau Häberle sitzt im Bad, als es an der Tür läutet.
"Was isch denn, i ka jez nüd ufmacha??"
"Ihr Mo isch halt verunglückt!"
"Heiligs Blechle no, i ka nüd ufmacha, was isch ihm denn??"
"Ja no, er isch unner d' Dampfwalz ko..."
"Ja sooo, no schiebets 'n grad' unner die Tür inne...."
"Was isch denn, i ka jez nüd ufmacha??"
"Ihr Mo isch halt verunglückt!"
"Heiligs Blechle no, i ka nüd ufmacha, was isch ihm denn??"
"Ja no, er isch unner d' Dampfwalz ko..."
"Ja sooo, no schiebets 'n grad' unner die Tür inne...."
Mal wieder ein paar Neue: 
Eine Aids-Kranke und ein Lepra-Kranker haben Sex. Nachher sagt die Aids-Kranke: "Es tut mir leid, aber ich muss dir sagen, dass ich Aids habe." Darauf der Lepra-Kranke: "Ach, macht nichts. Ich hab ihn sowieso stecken lassen."
Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."
Was haben 80jährige Frauen zwischen den Brüsten, was 20jährige nicht haben? Den Bauchnabel
Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut für's Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Vitamin E - ist auch gut für's Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut für's Baby!" - "Ich weiss, aber ich kann keine Ärmel stricken!"
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?" - "Nee, Kinderlähmung."
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Jaja, das machen die..."
Eine Aids-Kranke und ein Lepra-Kranker haben Sex. Nachher sagt die Aids-Kranke: "Es tut mir leid, aber ich muss dir sagen, dass ich Aids habe." Darauf der Lepra-Kranke: "Ach, macht nichts. Ich hab ihn sowieso stecken lassen."
Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."
Was haben 80jährige Frauen zwischen den Brüsten, was 20jährige nicht haben? Den Bauchnabel
Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut für's Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Vitamin E - ist auch gut für's Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut für's Baby!" - "Ich weiss, aber ich kann keine Ärmel stricken!"
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?" - "Nee, Kinderlähmung."
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Jaja, das machen die..."
Flaschengeist
fühlt sich hier wohl
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und sagt ohne Bwgrüßung zu seiner Frau: "Los, ab ins Schlafzimmer!" Sie: "??? Na, gut..." Oben angekommen, er: "Zieh dich aus, stell dir vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!!" Sie: "Was soll das denn? Ist dir nicht gut...?" Er: "Laber nicht, mach!" Sie macht wie ihr geheißen. Er: "Jetzt spreize die Beine!" Sie: "Soll das 'ne neue Kamasutra Stellung sein, oder was?" Er hält es vor Ungeduld nicht mehr aus, zieht ihre Beine auseinander, steckt seinen Kopf dazwischen und murmelt: "Nee, Vollbart steht mir nicht!!!"
Mammi, Mammi, warum sterben in unserer Familie immer so schnell alle ? Mammi ? MAAAAAAMMIIIIIIIIII?
Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skellett im Swimming-Pool! Mammi? MAAAAAAMMIIIIIIIIII?
Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skellett im Swimming-Pool! Mammi? MAAAAAAMMIIIIIIIIII?
A
Anhi
Gast
Kind: "Mami, Mami der Hund fickt!"
Mami: "Dann schau weg!"
Kind: "Aber es tut weh!"
Mami: "Dann schau weg!"
Kind: "Aber es tut weh!"
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
nun, vielleicht passt es nicht direkt hier rein, iss aber auch bissi fies!Erwin Baumann und Frau Linda feiern ihren 25. Hochzeitstag.
Dabei entwickelte sich folgender Dialog:
Linda:
Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....
Erwin:
Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...
Linda:
Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ....
Erwin:
Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....
Linda:
Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen.
Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
Guten Abend, Herr Baumann!
Lindaverwundert):
Erwin? Du bist hier bekannt?
Erwin (leise zu seiner Frau):
Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner:
Guten Aben Herr Baumann!
Lindaschon sehr verwundert):
Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
Erwin:
Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum:
"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
Da rufen alle Anwesenden im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
..........
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher.
Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda:
DU GEILER BOCK ...
Erwin:
Aber Liebes ...
Linda:
Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
Erwin:
Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...
Linda:
Ich glaube Dir kein Wort ...
Erwin:
Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.
Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken wie die alte Schlampe hat ja wohl noch keine gemacht!"
__________________
und noch was...
Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther - der liegt drunter.
***
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
***
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
***
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte
***
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
***
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
***
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
***
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
***
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
***
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
***
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine
***
Alle Kinder sitzen auf dem Stromstuhl. Nur nicht Walter, der spielt am Schalter
***
Alle Kinder spielen Hockey, außer Muck, der ist der Puck.
***
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser. Nur nicht Rainer, der ist kleiner.
***
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert
***
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
***
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
***
Alle Kinder lachen süß. Nur nicht Miller, der spielt Killer.
***
Alle Kinder laufen aus dem Wald nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
***
Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
***
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
***
Alle Kinder lieben junge Mädchen, ausser Thomas, der liebt Omas.
***
Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
***
Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beisst Omas.
***
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
***
Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell!
***
Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
***
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hats im Magen.
***
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
***
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
***
Alle Kinder spielen Fußball auf der Strasse, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
***
Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
***
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
***
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze der wirft mit der Katze.
***
Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther - der liegt drunter.
***
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
***
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
***
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte
***
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
***
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
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Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
***
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
***
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
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Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
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Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine
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Alle Kinder sitzen auf dem Stromstuhl. Nur nicht Walter, der spielt am Schalter
***
Alle Kinder spielen Hockey, außer Muck, der ist der Puck.
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Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser. Nur nicht Rainer, der ist kleiner.
***
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert
***
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
***
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
***
Alle Kinder lachen süß. Nur nicht Miller, der spielt Killer.
***
Alle Kinder laufen aus dem Wald nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
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Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
***
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
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Alle Kinder lieben junge Mädchen, ausser Thomas, der liebt Omas.
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Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
***
Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beisst Omas.
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Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
***
Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell!
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Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
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Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hats im Magen.
***
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
***
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
***
Alle Kinder spielen Fußball auf der Strasse, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
***
Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
***
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
***
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze der wirft mit der Katze.
***
Flaschengeist
fühlt sich hier wohl
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.
--------
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen." :kiss
---------------------------------
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
-----------------------------------
Was ist klein, rot, sitzt in der Ecke und wird immer noch kleiner?
Ein Kleinkind - kämmt sich mit einem Kartoffelschäler.
:lacher
--------
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen." :kiss
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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Was ist klein, rot, sitzt in der Ecke und wird immer noch kleiner?
Ein Kleinkind - kämmt sich mit einem Kartoffelschäler.
:lacher
Im Biologieunterricht:
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!