Fiese Witze

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
Achtung ! Ich will mich auch mal im Bereich jenseits des guten Geschmacks versuchen. Zartbesaitete
Naturen deswegen bitte nicht weiterlesen....;)



Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

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Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...

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Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...

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Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...

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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

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Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

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Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste
Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

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Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs...

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Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
Lionel Richie...

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Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...

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Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

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Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

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Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stöhnt sie wie 'ne 18jaehrige..."

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Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

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Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

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Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

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Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...

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"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

...

"Mutti?"

"Mutti??!"

"Muuuutttiiiii...."

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Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

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Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."

Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

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:D
AK
 
T

Tronictheo

Gast
Na wat ne geile Sache ,ich hab mich sehr amüsiert! Mehr davon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

BO

dem Board verfallen
...aber nicht hauen ;)

Was ist rot und sitzt in der Ecke?
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Ein Kleinkind mit einer Rasieklinge.


Greetinx
 

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
Nachschlag

Der Pabst, Alice Cooper, Michael Jackson und drei Kinder fliegen zusammen im Flugzeug. Wie von allen Leser erwartet beginnt das Flugzeug abzustürzen. Natürlich sind nicht ausreichend Fallschirme vorhanden, woraufhin der Pabst meint: "Die Kinder sind die Zukunft unsrere Welt, opfern wir Erwachsenen uns und lassen wir den Kindern die Fallschirme."
Alice Cooper: "Aw c'mon! Fuck the children!"
Michael Jackson erfreut: "Oh, haben wir noch soviel Zeit?"

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Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? - Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!

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Was haben Papageien und Schwule gemeinsam? Beide haben Scheiße auf der Stange.

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"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

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Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...

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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

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Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...

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Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.
Zufällig (!) kommt Olli Kahn vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.
Als sich der Jubel legt, dotzt Kahn den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

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Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag auf den Kopf töten.
Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..."
Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Kohl, "was machst du denn da?"
Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."




:D
AK
 
R

R3©ù]\[3]\/[

Gast
Ich kenn auch einen makaberen:

Im Kreissaal:

Eine Frau bringt ein Kind zur Welt.
Die Hebame schnappt sich das Kind und bricht dem Kind beide Arme.
Die Frau wird bleich im Gesicht.
Dann bricht die Hebame dem Kind beide Arme.
Die Frau :kotz ..... und fragt:"Wieso machen sie das?"
Die Hebame:"Hähä war eh schon tot."
 

Gambler666530

Senior Member
Was ist ein Taliban auf dem WTC? - Fluglotze!


Fragt einer den anderen. Kennst Du die stärkste Droge? Sagt der andere klar doch BAHNÜBERGANG. Wie geht das? Nimm einen ZUG und du bist weg.


"Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche."


Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"


Kleinanzeige: "Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche Lebenspartnerin. Hobbies: Pilze sammeln und Kochen."



Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kueche liegenlassen. Ach uebrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (aehem...)



Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."


:D :D :D
 

Supernature

Und jetzt?
Teammitglied
na gut, dann will ich auch mal sehen ob ich das hinbekomme:


Zwei kleine Jugen sitzen unter dem Weihnachtsbaum. Der eine hat einen riesigen Berg Geschenke vor sich, der andere nur ein kleines Päckchen. Da meint der reich beschenkte zu seinem Bruder: "Kann es sein, dass unsere Eltern mich mehr lieben als Dich?"
Darauf der andere:"Kann es sein, dass Du Krebs hast?"
 
T

]t[|}L/\|)E

Gast
die sind sind gut ich will noch mehr davon bitte bitte bitte

nu macht doch schon endlich ich warte

das finde ich aber schade naja bis dann tschüß
 
D

darkangel24

Gast
Ein Kind mit verstümmelten Armen sitzt vor einem großen Hochhaus in einem Sandkasten. Plötzlich schreit es: Mama, ich habe durst. Die Mutter guckt aus der 44. Etage aus dem Fenster, lässt ein Seil mit etwas zu Trinken runter, nachdem das Kind etwas getrunken hat, zieht sie das Seil wieder nach oben. Ca. 15 Minuten später fängt das Kind wieder an zu schreien: Mama ich habe Hunger. Die Mutter guckt wieder aus dem Fenster, lässt ein Seil mit etwas zu Essen herunter. Als das Kind aufgegessen hat zieht sie das Seil wieder hoch. Nach etwa 20 Minuten fängt das Kind wieder an zu schreien: Mama ich habe keine Lust mehr. Die Mutter guckt wieder aus dem Fenster, und lässt ein Seil herunter und ruft zu dem Kind: Beiß dich dran fest, ich ziehe dich hoch. Das Kind beißt sich in das Seil und die Mutter beginnt zu ziehen. 10. Stock, 20. Stock, 30. Stock, 40. Stock. ,,Bist du noch da?" ,,Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa." Ist zwar nicht gerade der Beste, aber immerhin. Darka
 

Pennywise

assimiliert
Ein Mann wartet im Warteraum des Krankenhauses auf die erfolreiche Entbindung seines Kindes. Nach einiger Zeit kommt ein Arzt und sagt:
"Ich muss Ihnen leider eine schlechte Mitteilung bezüglich Ihres Kindes machen!"
"Was ist, erzählen sie!"
Der Arzt meint, dass es besser wäre wenn der Mann es sich selbst ansehen würde. Also laufen sie in den nächsten Raum. Da liegt ein Kind ohne Arme. Der Vater: "Ist das meines?" Darauf der Arzt: "Nein, keine Angst, das ist nicht Ihr Kind." Der Mann ist erleichtert und folgt dem Arzt in den nächsten Raum - dort liegt ein Kind ohne Beine. Darauf der Vater: "Ist das meines?" Darauf der Arzt: "Nein, keine Angst, das ist nicht Ihr Kind." Der Mann ist wiederum erleichtert und folgt dem Arzt in den nächsten Raum - dort liegt ein Kind ohne Arme und Beine.
Wieder fragt der Vater: "Ist das meines?" Darauf der Arzt: "Nein, keine Angst, das ist nicht Ihr Kind." Dem Vater fällt ein Stein vom Herzen und er folgt dem Arzt in den nächsten Raum - dort liegt nur ein Auge auf einem Samtkissen. "Das ist Ihr Kind" erklärt der Arzt.
Der Vater geht ganz schüchtern darauf zu und winkt "Hallo!"
Darauf der Arzt: "Hat keinen Zweck - es ist blind!"
 

Supernature

Und jetzt?
Teammitglied
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"


Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."


hexxxlein bitte nicht weiterlesen...

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
 

ToSo

Senior Member
Ein kleines Mädchen sitzt an einem Abgrund und weint fürchterlich.
Kommt ein Mann vorbei und fragt sie "Kleines warum weinst Du denn?"
Darauf die kleine "Meine Eltern sind tot, sie sind mit dem Auto hier runter gestürzt!"
Darauf fasst sich der Mann an die Hose, macht den Reißverschluss auf und sagt "Ist heut wohl nicht dein Tag!"
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"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
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Was ist gemein?
- Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.
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Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!
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Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"
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Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
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Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen.
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Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
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Unterhalten sich zwei Ärzte: 1.: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2.: "Und was macht ihr mit dem?" 1.: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2.: "Und, das hilft?" 1.: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
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Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.
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Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools? Dasselbe Kind drei Wochen später
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Was ist schwarz und riecht unangenehm? Baby, das an an einer Steckdose spielt.
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Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer". :ROFLMAO:
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Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...
 

Jim Duggan

Seniler Bettflüchter
Teammitglied
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer in der Unterhaltung, und man ist
selten drin. :D

Jim
 

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
Da ist wieder einer, schön fies :)














baby.jpg



:D
AK
 
M

[mEssY]

Gast
hm... helft mir bitte

den witz von Supernature,wo de rmann nach hause kommt und n bier und was zu essen will
verstehe ich nicht..... oder er ist nicht wirklich witzig...... .. kann das sein ?
klärt mich auf bitte
danke !!
 
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