1.
Nur Tiere tun es tagsüber. Wie das aussieht, kann man sich im Zoo ansehen.
Menschen, die in der Evolution bekanntlich weiter als Paviane
und Hängebauchschweine sind, haben höhere ästhetische Ansprüche und sollten
ihr Sexualleben auf die Stunden der Dunkelheit beschränken.
Falls ihr Partner ohne visuelle Stimulierung durchhängt,
sollten sie ihm höchstens ein wenig Kerzenschein gönnen
(wir reden hier von einem Teelicht) - alles andere wäre nicht gut für die Problemzonen,
die beim Sex ja noch nackter als sonst sind.
2.
Bloß weil Sie Sex haben müssen sie sich nicht gleich völlig ausziehen.
Im Schritt offene Strumpfhosen oder ein neckischer Unterrock
kaschieren Schönheitsmakel, ein transparenter BH macht
die Sache gleich um einiges verworfener und hält, was gehalten werden muß.
3.
Bleiben sie unten liegen. Es reicht, daß sie sich ihm hingeben -
niemand verlangt von ihnen, sich dem Risiko auszusetzen,
daß ihre Brüste unkontrolliert hin und her baumeln,
während sie die Contenance verlieren.
In der Missionarsstellung behalten sie jederzeit
die Kontrolle über ihren Look: Seitlich an den Oberkörper
gepreßte Oberarme verhindern das geführchtete seitliche Ausbrechen.
4.
Falls sie aus unerfindlichen Gründen während des
Liebesspiels on Top bleiben wollen, dann am besten
in der Position, die die Profis aus dem Pornogewerbe
reverse cowgirl nennen: während Sie ihn zureiten,
gucken Sie seine hoffentlich gut pedikürten Füße an.
Dabei kann er nur ihren Rücken und ihre hoffentlich vollen Haare sehen.
5.
Nur wenn sie ungewöhnlich feste Brüste haben,
dürfen Sie es wagen, auf ihm zu sitzen UND ihm full frontal Nudity zu gönnen.
Dabei sollten sie nicht vergessen, das Kreuz gut durchzudrücken
(um die Speckröllchen in der Taille auseinanderzuziehen)
und ekstatisch auf die Zimmerdecke zu starren - das strafft die Kinnlinie.
6.
Ihren Bauch lassen sie selbstverständlich eingezogen.
Die dadurch erzwungene Flachatmung hat den Vorteil,
daß ihr Orgasmus hinausgezögert wird und sie mehr vom Sex haben
(es sei denn Sie haben sowieso keinen Spaß am Sex -
dann sollten sie wenigstens gut aussehen, während sie keinen Spaß haben .....)
7.
Selbst wenn ihre Erregung steigt, sollten Sie darauf achten,
den Mund geschlossen zu halten. Offene Mäuler sind bei Fischen,
kaugummisüchtigen Teenagern und beim Anblick
herabgesetzter Gucci-Stilettos okay, sonst unter gar keinen Umständen.
Schließlich sind sie nicht ins Bett gegangen, um zu reden, nicht wahr?
8.
Falls sie unerwarteterweise einen Orgasmus haben,
sollten Sie dabei nicht zu sehr aus der Fassung geraten.
Männer finden hysterische Frauen immer leicht beängstigend,
und Tränen, Japsen und Kopf-hin-und-her-werfen erinnert
sie an Beziehungsgespräche. Es genügt völlig, wenn Sie ein wenig seufzen.
Das können sie übrigens auch simulieren: Orgasmen werden sowiso überbewertet.
Nur Tiere tun es tagsüber. Wie das aussieht, kann man sich im Zoo ansehen.
Menschen, die in der Evolution bekanntlich weiter als Paviane
und Hängebauchschweine sind, haben höhere ästhetische Ansprüche und sollten
ihr Sexualleben auf die Stunden der Dunkelheit beschränken.
Falls ihr Partner ohne visuelle Stimulierung durchhängt,
sollten sie ihm höchstens ein wenig Kerzenschein gönnen
(wir reden hier von einem Teelicht) - alles andere wäre nicht gut für die Problemzonen,
die beim Sex ja noch nackter als sonst sind.
2.
Bloß weil Sie Sex haben müssen sie sich nicht gleich völlig ausziehen.
Im Schritt offene Strumpfhosen oder ein neckischer Unterrock
kaschieren Schönheitsmakel, ein transparenter BH macht
die Sache gleich um einiges verworfener und hält, was gehalten werden muß.
3.
Bleiben sie unten liegen. Es reicht, daß sie sich ihm hingeben -
niemand verlangt von ihnen, sich dem Risiko auszusetzen,
daß ihre Brüste unkontrolliert hin und her baumeln,
während sie die Contenance verlieren.
In der Missionarsstellung behalten sie jederzeit
die Kontrolle über ihren Look: Seitlich an den Oberkörper
gepreßte Oberarme verhindern das geführchtete seitliche Ausbrechen.
4.
Falls sie aus unerfindlichen Gründen während des
Liebesspiels on Top bleiben wollen, dann am besten
in der Position, die die Profis aus dem Pornogewerbe
reverse cowgirl nennen: während Sie ihn zureiten,
gucken Sie seine hoffentlich gut pedikürten Füße an.
Dabei kann er nur ihren Rücken und ihre hoffentlich vollen Haare sehen.
5.
Nur wenn sie ungewöhnlich feste Brüste haben,
dürfen Sie es wagen, auf ihm zu sitzen UND ihm full frontal Nudity zu gönnen.
Dabei sollten sie nicht vergessen, das Kreuz gut durchzudrücken
(um die Speckröllchen in der Taille auseinanderzuziehen)
und ekstatisch auf die Zimmerdecke zu starren - das strafft die Kinnlinie.
6.
Ihren Bauch lassen sie selbstverständlich eingezogen.
Die dadurch erzwungene Flachatmung hat den Vorteil,
daß ihr Orgasmus hinausgezögert wird und sie mehr vom Sex haben
(es sei denn Sie haben sowieso keinen Spaß am Sex -
dann sollten sie wenigstens gut aussehen, während sie keinen Spaß haben .....)
7.
Selbst wenn ihre Erregung steigt, sollten Sie darauf achten,
den Mund geschlossen zu halten. Offene Mäuler sind bei Fischen,
kaugummisüchtigen Teenagern und beim Anblick
herabgesetzter Gucci-Stilettos okay, sonst unter gar keinen Umständen.
Schließlich sind sie nicht ins Bett gegangen, um zu reden, nicht wahr?
8.
Falls sie unerwarteterweise einen Orgasmus haben,
sollten Sie dabei nicht zu sehr aus der Fassung geraten.
Männer finden hysterische Frauen immer leicht beängstigend,
und Tränen, Japsen und Kopf-hin-und-her-werfen erinnert
sie an Beziehungsgespräche. Es genügt völlig, wenn Sie ein wenig seufzen.
Das können sie übrigens auch simulieren: Orgasmen werden sowiso überbewertet.