-=SubSys=-
dem Board verfallen
... gut und ideenreich 
- [Wenn sie gerade das Lokal verlassen will]: "Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!"
- "Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"
- "Sagen Sie - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"
- Mit den Händen auf ihren Schultern: "Oh - das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel."
- "Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?"
- Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. --- Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."
- "Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?"
- "Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?"
- "Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase." Sie: "Ein waaas???" Drücken Sie nun leicht ihre Nase und sagen dazu: "Biiiep!" Wenn sie lacht, haben Sie gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldigen Sie sich.
- "War Dein Vater ein Außerirdischer? ... Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde."
-"Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?"
- "Hi, Du warst in der letzten Folge von Bay Watch großartig!"
- "Wow!!!"
- Er: Was war das? Sie Was war was? Er: Dieses Klirren? Sie: Ich habe nichts gehört. Er: Es war der Ton meines Herzens, das zerbrochen ist.
- "Ist Dein Vater ein Dieb?" Sie: "Nein." "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"
- "Würdest Du mir die Richtung zeigen?" Sie: "Wohin?" "Zu Deinem Herzen."
- "Kneif mich." Sie: "Warum?" "Du siehst so wunderschön aus - ich muß träumen."
- "Wenn sich Ihre Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der unglücklichste Mann auf Erden."
- "Sah ich Dich nicht auf dem Titelblatt der Vogue?"
- "Du mußt ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!"
- "Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!"
- "Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würden Sie denn am positivisten reagieren?"
- "Ich hoffe, Du verstehst etwas von künstlicher Beatmung - Du raubst mir nämlich den Atem."
- "Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?"
- "Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich." Sie: "Oh, wieviele Freundinnen hattest Du denn - schon?" "Drei."
- "Ich weiß - es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt - aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball."
- Er: "Hast Du schonmal einen Hasen zwischen die Ohren geküßt?" Sie: "Nein!" Stülpen Sie in aller Ruhe Ihre Hosentaschen um und fahren fort: "Jetzt hättest Du die Gelegenheit dazu."
- "Ich bin ein wirklich guter Koch." "Was kannst Du denn am besten kochen?" "Frühstück im Bett."
- "Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Sie aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?"
- "Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen."
- "Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, daß es nicht alles ist, was Du trägst."
- "Laß uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, daß wir sie getan haben."
- "Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Laß uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten."
- Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: "Jetzt, nachdem das -Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?"
- "Ich frage mich, wie unsere Kinder aussehen würden."
- "Gratuliere! Sie haben bei dem Wettbewerb "die schönste Frau in diesem Raum" den ersten Preis gewonnen. Und der erste Preis ist eine Nacht mit mir."
- "Ich bin Organspender. Brauchst Du irgendwas?"
- Was für Computer-Freaks: "Du machst meine Software zur Hardware!"
- Warten Sie, bis in der Bar die letzte Runde ausgerufen wird. Schauen Sie sich nach der Frau um, die am betrunkesten aussieht, gehen Sie zu ihr hin und sagen Sie: "Okay, laß uns nach Hause gehen ..."
- "Was immer auch Drogen tun können - ich kann es mit meiner Zunge tun!"
- "Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde - wäre IhreAntwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?"
- "Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muß ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühl-Test durch zu dem Thema, wieviele Frauen Piercing am Bauchnabel haben."
- Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen - und uns multiplizieren."
- "Ich würde gerne der Grund für Ihre heutige schlaflose Nacht sein."
- Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
GrEeTz
-=SubSys=-
- [Wenn sie gerade das Lokal verlassen will]: "Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!"
- "Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"
- "Sagen Sie - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"
- Mit den Händen auf ihren Schultern: "Oh - das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel."
- "Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?"
- Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. --- Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."
- "Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?"
- "Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?"
- "Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase." Sie: "Ein waaas???" Drücken Sie nun leicht ihre Nase und sagen dazu: "Biiiep!" Wenn sie lacht, haben Sie gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldigen Sie sich.
- "War Dein Vater ein Außerirdischer? ... Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde."
-"Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?"
- "Hi, Du warst in der letzten Folge von Bay Watch großartig!"
- "Wow!!!"
- Er: Was war das? Sie Was war was? Er: Dieses Klirren? Sie: Ich habe nichts gehört. Er: Es war der Ton meines Herzens, das zerbrochen ist.
- "Ist Dein Vater ein Dieb?" Sie: "Nein." "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"
- "Würdest Du mir die Richtung zeigen?" Sie: "Wohin?" "Zu Deinem Herzen."
- "Kneif mich." Sie: "Warum?" "Du siehst so wunderschön aus - ich muß träumen."
- "Wenn sich Ihre Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der unglücklichste Mann auf Erden."
- "Sah ich Dich nicht auf dem Titelblatt der Vogue?"
- "Du mußt ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!"
- "Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!"
- "Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würden Sie denn am positivisten reagieren?"
- "Ich hoffe, Du verstehst etwas von künstlicher Beatmung - Du raubst mir nämlich den Atem."
- "Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?"
- "Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich." Sie: "Oh, wieviele Freundinnen hattest Du denn - schon?" "Drei."
- "Ich weiß - es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt - aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball."
- Er: "Hast Du schonmal einen Hasen zwischen die Ohren geküßt?" Sie: "Nein!" Stülpen Sie in aller Ruhe Ihre Hosentaschen um und fahren fort: "Jetzt hättest Du die Gelegenheit dazu."
- "Ich bin ein wirklich guter Koch." "Was kannst Du denn am besten kochen?" "Frühstück im Bett."
- "Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Sie aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?"
- "Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen."
- "Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, daß es nicht alles ist, was Du trägst."
- "Laß uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, daß wir sie getan haben."
- "Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Laß uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten."
- Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: "Jetzt, nachdem das -Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?"
- "Ich frage mich, wie unsere Kinder aussehen würden."
- "Gratuliere! Sie haben bei dem Wettbewerb "die schönste Frau in diesem Raum" den ersten Preis gewonnen. Und der erste Preis ist eine Nacht mit mir."
- "Ich bin Organspender. Brauchst Du irgendwas?"
- Was für Computer-Freaks: "Du machst meine Software zur Hardware!"
- Warten Sie, bis in der Bar die letzte Runde ausgerufen wird. Schauen Sie sich nach der Frau um, die am betrunkesten aussieht, gehen Sie zu ihr hin und sagen Sie: "Okay, laß uns nach Hause gehen ..."
- "Was immer auch Drogen tun können - ich kann es mit meiner Zunge tun!"
- "Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde - wäre IhreAntwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?"
- "Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muß ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühl-Test durch zu dem Thema, wieviele Frauen Piercing am Bauchnabel haben."
- Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen - und uns multiplizieren."
- "Ich würde gerne der Grund für Ihre heutige schlaflose Nacht sein."
- Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
GrEeTz
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