Winny
treuer Stammgast
Zwei Maulwürfe an der Mauer: "Also los: So wie wir heute arbeiten, werden wir morgen leben."
Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten.
"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"
Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."
Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker
hat doch gesagt, daß es im Prinzip alles zu kaufen gibt."
Der Parteichef von Suhl berichtet im Dezember im Politbuero, dass es in
seinem Bezirk keine Kohlen mehr gibt.
"Und was macht die Bevoelkerung da?" erkundigt sich Honecker. "Sie friert."
"Es ist doch bewundernswert", sagt Honecker, "wie sich unsere Menschen
immer wieder zu helfen wissen."
Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung?
Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.
Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik.
Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der
Volksrepublik China?
Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse-tung.
Ju, das ist ungefähr wie bei uns.
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA
interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die
Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR
interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder
gespielt hat.
Kennen sie den Unterscheid zwischen der sozialistischen Kaderpolitik und der
Champignion-Zucht?
Es gibt keinen, sobald sich ein helles Köpfchen zeigt, wird es sofort
abgeschnitten.
Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:
H: "Guten Morgen liebe Sonne."
S: "Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der
Deutschen Demokratischen Republik."
Honnecker fährt nach Berlin zum Zentralkommitee zur Arbeit, am Mittag macht er
eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt,
H: "Guten Tag liebe Sonne."
S: "Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der
Deutschen Demokratischen Republik."
Nach Feierabend fährt Honnecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er
noch einmal nach draussen,
H: "Guten Abend liebe Sonne."
S: "Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!"
Der Lehrer fragt die Kinder:
"Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also
kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest
geschrieben?"
Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen:
"Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?"
Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!"
Der Lehrer geht ganz ersch&uumolttert nach hause und erzählt das ganze seiner
Frau. Darauf antwortet sie:
"Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht."
Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann
der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine
ganze Geschichte. Darauf der Mann:
"Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit,
wir werden schon rauskriegen wer es war."
2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann
der zu ihm sagt:
"Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat
gestanden!"
F: Warum gabs in der DDR so wenig Banküberfälle:
A: Weil man 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mußte.
"Beim nächsten Ton ist es 8 Uhr. *Piep* Und nun noch eine Sonderdurchsage für die
Herrn von der Volkspolizei: 8 ist, wenn der große Zeiger nach oben zeigt, und der
kleine auf die Bretzel."
Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das
Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster
einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst Du laut
ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich
brüsk ab. "Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das
Raumschiff ist völlig ausser Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein
Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert
ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu
glühen, Erich steht der Schweiss auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal
vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut,
ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!"
Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen:"He, Genosse, wenn Du schon schläfst
auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!!"
Honnecker besucht seine alte Mutter im Saarland.
Mutter:'Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du
eigentlich in der DDR ?'
Honnecker:'Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter.'
Mutter:'Aber - was ist das ?'
Honnecker:'Nun, das ist...das ist...sowas ähnliches wie ein König!'
Mutter:'Oh, mein Junge, dann nimm dich bloss vor den Kommunisten in acht, dass
sie dir nicht alles wegnehmen !'
DDR, eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal,
haben Sie hier keine Schuhe ?" Die Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es
eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."
Erich Honnecker auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich
'Stellst dich mal an und schaust, was es gibt. ' Nach einer kleinen Weile dreht
sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem
nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz
und geht. So geht das eine Weile und Erich fragt den Nächsten, als der sich
umdreht und gerade gehen will 'Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?' -
'Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst,
brauchen wir ja keinen.'
"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch
sein?" "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig!
Wohnen denn hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben
Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und
dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein
Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf
dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein
Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und
vor einem Baum wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt
auf ihn ein und schreit: Gib zu daß du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!
Stasi-Beamter auf der Strasse: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "ich denke..."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen.
Der erste fragt den zweiten:
"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten:
"Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten:
"Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch."
Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus.
Und sie glaubten sich im Paradies.
Das Programm des IX. Parteitages:
1.Hereintragen des Präsidiums.
2.Synchronisieren der Herzschrittmacher.
3.Absingen des Liedes Wir sind die junge Garde des Proletariats.
Transparent am Friedhof: “Alles heraus zum 1.Mai!”
Transparent am Theater zum 25. Jahrestag der Gründung der Deutschen Demokratischen
Republik: “25 Jahre DDR – 25 Jahre sozialistisches Theater!”
Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert?
Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR
zu lieben...
Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche
Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die
Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion
des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste
Redakteur schlägt vor: "Axen unter Schweinen."
Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen."
Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur.
Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."
Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich
schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür,
Petrus öffnet.
Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen
Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der eine große Pumpgun in der Hand hält."
Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'en Gewehr, warum darf ich
das nicht!"
Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das
ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
Erich Mielke als Gastredner auf dem Schriftsteller-Kongress: "Liebe Genossen,
liebe Kollegen, wir im Ministerium fuer Staatssicherheit verfolgen aufmerksam
die Literatur unserer Republik..."
Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten.
"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"
Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."
Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker
hat doch gesagt, daß es im Prinzip alles zu kaufen gibt."
Der Parteichef von Suhl berichtet im Dezember im Politbuero, dass es in
seinem Bezirk keine Kohlen mehr gibt.
"Und was macht die Bevoelkerung da?" erkundigt sich Honecker. "Sie friert."
"Es ist doch bewundernswert", sagt Honecker, "wie sich unsere Menschen
immer wieder zu helfen wissen."
Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung?
Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.
Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik.
Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der
Volksrepublik China?
Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse-tung.
Ju, das ist ungefähr wie bei uns.
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA
interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die
Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR
interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder
gespielt hat.
Kennen sie den Unterscheid zwischen der sozialistischen Kaderpolitik und der
Champignion-Zucht?
Es gibt keinen, sobald sich ein helles Köpfchen zeigt, wird es sofort
abgeschnitten.
Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:
H: "Guten Morgen liebe Sonne."
S: "Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der
Deutschen Demokratischen Republik."
Honnecker fährt nach Berlin zum Zentralkommitee zur Arbeit, am Mittag macht er
eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt,
H: "Guten Tag liebe Sonne."
S: "Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der
Deutschen Demokratischen Republik."
Nach Feierabend fährt Honnecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er
noch einmal nach draussen,
H: "Guten Abend liebe Sonne."
S: "Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!"
Der Lehrer fragt die Kinder:
"Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also
kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest
geschrieben?"
Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen:
"Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?"
Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!"
Der Lehrer geht ganz ersch&uumolttert nach hause und erzählt das ganze seiner
Frau. Darauf antwortet sie:
"Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht."
Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann
der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine
ganze Geschichte. Darauf der Mann:
"Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit,
wir werden schon rauskriegen wer es war."
2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann
der zu ihm sagt:
"Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat
gestanden!"
F: Warum gabs in der DDR so wenig Banküberfälle:
A: Weil man 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mußte.
"Beim nächsten Ton ist es 8 Uhr. *Piep* Und nun noch eine Sonderdurchsage für die
Herrn von der Volkspolizei: 8 ist, wenn der große Zeiger nach oben zeigt, und der
kleine auf die Bretzel."
Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das
Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster
einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst Du laut
ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich
brüsk ab. "Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das
Raumschiff ist völlig ausser Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein
Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert
ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu
glühen, Erich steht der Schweiss auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal
vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut,
ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!"
Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen:"He, Genosse, wenn Du schon schläfst
auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!!"
Honnecker besucht seine alte Mutter im Saarland.
Mutter:'Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du
eigentlich in der DDR ?'
Honnecker:'Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter.'
Mutter:'Aber - was ist das ?'
Honnecker:'Nun, das ist...das ist...sowas ähnliches wie ein König!'
Mutter:'Oh, mein Junge, dann nimm dich bloss vor den Kommunisten in acht, dass
sie dir nicht alles wegnehmen !'
DDR, eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal,
haben Sie hier keine Schuhe ?" Die Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es
eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."
Erich Honnecker auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich
'Stellst dich mal an und schaust, was es gibt. ' Nach einer kleinen Weile dreht
sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem
nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz
und geht. So geht das eine Weile und Erich fragt den Nächsten, als der sich
umdreht und gerade gehen will 'Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?' -
'Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst,
brauchen wir ja keinen.'
"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch
sein?" "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig!
Wohnen denn hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben
Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und
dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein
Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf
dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein
Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und
vor einem Baum wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt
auf ihn ein und schreit: Gib zu daß du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!
Stasi-Beamter auf der Strasse: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "ich denke..."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen.
Der erste fragt den zweiten:
"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten:
"Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten:
"Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch."
Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus.
Und sie glaubten sich im Paradies.
Das Programm des IX. Parteitages:
1.Hereintragen des Präsidiums.
2.Synchronisieren der Herzschrittmacher.
3.Absingen des Liedes Wir sind die junge Garde des Proletariats.
Transparent am Friedhof: “Alles heraus zum 1.Mai!”
Transparent am Theater zum 25. Jahrestag der Gründung der Deutschen Demokratischen
Republik: “25 Jahre DDR – 25 Jahre sozialistisches Theater!”
Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert?
Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR
zu lieben...
Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche
Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die
Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion
des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste
Redakteur schlägt vor: "Axen unter Schweinen."
Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen."
Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur.
Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."
Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich
schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür,
Petrus öffnet.
Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen
Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der eine große Pumpgun in der Hand hält."
Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'en Gewehr, warum darf ich
das nicht!"
Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das
ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
Erich Mielke als Gastredner auf dem Schriftsteller-Kongress: "Liebe Genossen,
liebe Kollegen, wir im Ministerium fuer Staatssicherheit verfolgen aufmerksam
die Literatur unserer Republik..."
