BO
gesperrt
Was soll man machen, wenn man andauernd zu diesen wieder in Mode
gekommenen Cocktailpartys eingeladen wird? Als hoeflicher Mensch
laesst man sich blicken, auch wenn die Festivitaeten stinklangweilig
sind. Gaehnend steif und oede sind sie, weil niemand eine Party
gibt, um seinen Freunden einen Gefallen zu tun. Wer das wollte,
wuerde seinen Kumpels ein Taxi mit Champagner und ein paar Maedchen
vorbeischicken.
Beim Cocktail-Getue geht es um etwas anderes: Der Gastgeber will
von sich reden machen Er will zeigen, dass er dazugehoert. Und dass
er sich auch so eine Party leisten kann wie die Typen, die ihn
letztes Mal eingeladen haben.
Sie koennen ihm dabei helfen und muessen nicht gleich einen
Blankoscheck mitbringen. Etwas Phantasie tut's auch. kommen Sie
zum Beispiel ziemlich spaet und ganz in schwarz, mit einem Strumpf
Ihrer Freundin ueber dem Gesicht, und entfuehren Sie den Gastgeber.
Loesegeldforderungen moeglichst in Millionenhoehe sollten gleich vor
Ort gestellt werden, damit alle mitkriegen, wie reich und wichtig
Paul (oder wer auch immer es diesmal ist) sein muss. das verhilft
ihm zu Ansehen und Kreditwuerdigkeit Vorausgesetzt Sie lassen ihn
wieder frei.
Den sozialen Status des Hausherrn koennen Sie auch anders
aufpolieren: Bringen Sie zu seiner Party einen ausgestopften BH,
Netzstruempfe und schwarze Strapse mit und begruessen Sie ihn etwa
so:" 'n Abend, Paul - du hast letztes Mal deine Unterwaesche bei
mir vergessen." Reiche und wichtige Leute sind bekanntlich
sexuell abartig veranlagt.
Zu den Partys der reichen und wichtigen Leute kommen immer viele
Beruehmtheiten. Ziehen Sie Ihrem Pudel ein nettes Abendkleid an,
setzen Sie ihn ins Wohnzimmer des Gastgebers und verkuenden Sie
laut, das da vorne sei doch Gudrun Landgrebe. Man weiss ja, dass
Filmstars im Leben nicht halb so gut aussehen wie auf der
Leinwand.
Noch etwas: Wenn das stimmt, was Kurt Raab ueber Fassbinder
geschrieben hat, kommen Angehoerige des Jet- und Bedeutungs-Set
ohne harte Drogen im Haus gar nicht aus. Zeigen Sie, dass der
Gastgeber dazugehoert, indem Sie der Polizei einen Tip geben. Die
kommt dann zwischen dem ersten und zweiten Cocktail und sucht
ueberall im Haus nach Kokain. Alle werden sehr beeindruckt sein.
Moeglicherweise werden Sie auch verhaftet. So was spricht sich
herum - noch ein Pluspunkt fuer den Veranstalter der Trink-Tour.
Bloss - Gespraechsstoff satt werfen nur wirklich gute Partys ab.
Gut sind: wahnsinnig viele Leute, jede Menge Sex und mindestens
eine Schlaegerei.
Damit auch genug Leute kommen, laesst man als Gast seine Einladung
ein paar hundertmal durch den Kopierer laufen und verteilt die
Stapel an diversen U-Bahn-Stationen.
Kann sein, dass die Konversation am Anfang etwas zaeh ist. Lassen
Sie sich einige Leute vorstellen und probieren Sie folgende
Einleitungen: "Geben Sie her, ich haenge ihn auf. Wie schoen, ich
wusste gar nicht, dass d-c-fix jetzt auch Regenmaentel herstellt."
Oder: "Ach, Sie sind das. Ich glaube ich habe mal Ihre Frau
gevoegelt."
Oder: "Sie sehen aus, als koennten Sie einen Job gebrauchen.
Wollen Sie bei mir im Hof Schnee schippen?"
Moeglicherweise fangen Sie sich eine - macht nichts. Dann kommt ja
erst Freude auf. Um den sexuellen Stimmungspegel in die Hoehe zu
bringen, genuegt es noch lange nicht, die Schnittchen aus dem
Hundenapf zu verspeisen und treuherzig unter dem Tisch
vorzugucken. Machen Sie allem, was Rock traegt, eindeutige Antraege
- dem Pudel natuerlich nicht. Achten Sie jedoch darauf, dass die
Maedchen schon genug Alkohol intus haben, sonst haben Sie die
naechste Schlaegerei, und das Ganze driftet in die falsche
Richtung. Der beste Ort fuer zuegige Anmache ist uebrigens der
Mantelhaufen im Gaestezimmer - Frauen erwarten einfach, wenigstens
einmal in ihrem Leben auf einem Berg Pelzmaentel verfuehrt zu
werden.
Tanzen bringt natuerlich auch das sexuelle Treiben auf Trab. Wenn
niemand tanzt - kippen Sie den Sproeden reichlich Klaren in den
Wein. Dann drehen Sie die Anlage auf Hoechstlautstaerke. Die
Nachbarn werden die Polizei rufen. Sie muessen ja nicht alles
selbst erledigen.
Sollte sich die Party jetzt noch immer dahinschleppen, wird es
Zeit fuer Gesellschaftsspiele - zum Beispiel Zimmerpolo mit den
Frauen als Ponys. Das hoert sich leichter an, als es zuwege
gebracht wird. Die meisten Leute sind sich dafuer naemlich leider
zu fein (oder zu intellektuell). Es gibt einen Trick: Tun Sie so,
als haetten Sie Ihre Kontaktlinsen verloren. Waehrend alle auf den
Haenden und Knien den Teppich absuchen, schwingen Sie sich auf
eines der Maedchen, schnappen sich den Feuerhaken als Schlaeger und
schreien "Hatari" oder was man beim Polo eben schreit.
Sehr gut kommt auch Trivial Pursuit in der Strip-Variante an: Wer
etwas nicht weiss, legt ab. Fuer Partyspiele sollte man allerdings
total relaxed und in kindlicher Stimmung sein. Vielleicht koennen
Sie arrangieren, dass die betagten Eltern des Gastgebers
eintreffen, wenn alle Gaeste bereits netto dastehen.
Sobald die alten Herrschaften hereinkommen, stuerzen Sie sich auf
Pauls Mutter und schmeissen sie auf den Haufen Maentel im
Gaestezimmer. Dann geben Sie den anderen zu verstehen, dass es sich
um Koenigin Beatrix der Niederlande handelt. Das duerfte endgueltig
klarstellen, dass Ihr Gastgeber zu den oberen Zehntausend gehoert.
Gut moeglich, dass damit auch endlich seine Party ins Gespraech
kommt.
Wenn das aber nicht zieht und es immer noch stinklangweilig ist,
tun Sie am besten das, worum ich auf Partys immer gebeten werde:
Gehen Sie.
:angel
Greetinx
gekommenen Cocktailpartys eingeladen wird? Als hoeflicher Mensch
laesst man sich blicken, auch wenn die Festivitaeten stinklangweilig
sind. Gaehnend steif und oede sind sie, weil niemand eine Party
gibt, um seinen Freunden einen Gefallen zu tun. Wer das wollte,
wuerde seinen Kumpels ein Taxi mit Champagner und ein paar Maedchen
vorbeischicken.
Beim Cocktail-Getue geht es um etwas anderes: Der Gastgeber will
von sich reden machen Er will zeigen, dass er dazugehoert. Und dass
er sich auch so eine Party leisten kann wie die Typen, die ihn
letztes Mal eingeladen haben.
Sie koennen ihm dabei helfen und muessen nicht gleich einen
Blankoscheck mitbringen. Etwas Phantasie tut's auch. kommen Sie
zum Beispiel ziemlich spaet und ganz in schwarz, mit einem Strumpf
Ihrer Freundin ueber dem Gesicht, und entfuehren Sie den Gastgeber.
Loesegeldforderungen moeglichst in Millionenhoehe sollten gleich vor
Ort gestellt werden, damit alle mitkriegen, wie reich und wichtig
Paul (oder wer auch immer es diesmal ist) sein muss. das verhilft
ihm zu Ansehen und Kreditwuerdigkeit Vorausgesetzt Sie lassen ihn
wieder frei.
Den sozialen Status des Hausherrn koennen Sie auch anders
aufpolieren: Bringen Sie zu seiner Party einen ausgestopften BH,
Netzstruempfe und schwarze Strapse mit und begruessen Sie ihn etwa
so:" 'n Abend, Paul - du hast letztes Mal deine Unterwaesche bei
mir vergessen." Reiche und wichtige Leute sind bekanntlich
sexuell abartig veranlagt.
Zu den Partys der reichen und wichtigen Leute kommen immer viele
Beruehmtheiten. Ziehen Sie Ihrem Pudel ein nettes Abendkleid an,
setzen Sie ihn ins Wohnzimmer des Gastgebers und verkuenden Sie
laut, das da vorne sei doch Gudrun Landgrebe. Man weiss ja, dass
Filmstars im Leben nicht halb so gut aussehen wie auf der
Leinwand.
Noch etwas: Wenn das stimmt, was Kurt Raab ueber Fassbinder
geschrieben hat, kommen Angehoerige des Jet- und Bedeutungs-Set
ohne harte Drogen im Haus gar nicht aus. Zeigen Sie, dass der
Gastgeber dazugehoert, indem Sie der Polizei einen Tip geben. Die
kommt dann zwischen dem ersten und zweiten Cocktail und sucht
ueberall im Haus nach Kokain. Alle werden sehr beeindruckt sein.
Moeglicherweise werden Sie auch verhaftet. So was spricht sich
herum - noch ein Pluspunkt fuer den Veranstalter der Trink-Tour.
Bloss - Gespraechsstoff satt werfen nur wirklich gute Partys ab.
Gut sind: wahnsinnig viele Leute, jede Menge Sex und mindestens
eine Schlaegerei.
Damit auch genug Leute kommen, laesst man als Gast seine Einladung
ein paar hundertmal durch den Kopierer laufen und verteilt die
Stapel an diversen U-Bahn-Stationen.
Kann sein, dass die Konversation am Anfang etwas zaeh ist. Lassen
Sie sich einige Leute vorstellen und probieren Sie folgende
Einleitungen: "Geben Sie her, ich haenge ihn auf. Wie schoen, ich
wusste gar nicht, dass d-c-fix jetzt auch Regenmaentel herstellt."
Oder: "Ach, Sie sind das. Ich glaube ich habe mal Ihre Frau
gevoegelt."
Oder: "Sie sehen aus, als koennten Sie einen Job gebrauchen.
Wollen Sie bei mir im Hof Schnee schippen?"
Moeglicherweise fangen Sie sich eine - macht nichts. Dann kommt ja
erst Freude auf. Um den sexuellen Stimmungspegel in die Hoehe zu
bringen, genuegt es noch lange nicht, die Schnittchen aus dem
Hundenapf zu verspeisen und treuherzig unter dem Tisch
vorzugucken. Machen Sie allem, was Rock traegt, eindeutige Antraege
- dem Pudel natuerlich nicht. Achten Sie jedoch darauf, dass die
Maedchen schon genug Alkohol intus haben, sonst haben Sie die
naechste Schlaegerei, und das Ganze driftet in die falsche
Richtung. Der beste Ort fuer zuegige Anmache ist uebrigens der
Mantelhaufen im Gaestezimmer - Frauen erwarten einfach, wenigstens
einmal in ihrem Leben auf einem Berg Pelzmaentel verfuehrt zu
werden.
Tanzen bringt natuerlich auch das sexuelle Treiben auf Trab. Wenn
niemand tanzt - kippen Sie den Sproeden reichlich Klaren in den
Wein. Dann drehen Sie die Anlage auf Hoechstlautstaerke. Die
Nachbarn werden die Polizei rufen. Sie muessen ja nicht alles
selbst erledigen.
Sollte sich die Party jetzt noch immer dahinschleppen, wird es
Zeit fuer Gesellschaftsspiele - zum Beispiel Zimmerpolo mit den
Frauen als Ponys. Das hoert sich leichter an, als es zuwege
gebracht wird. Die meisten Leute sind sich dafuer naemlich leider
zu fein (oder zu intellektuell). Es gibt einen Trick: Tun Sie so,
als haetten Sie Ihre Kontaktlinsen verloren. Waehrend alle auf den
Haenden und Knien den Teppich absuchen, schwingen Sie sich auf
eines der Maedchen, schnappen sich den Feuerhaken als Schlaeger und
schreien "Hatari" oder was man beim Polo eben schreit.
Sehr gut kommt auch Trivial Pursuit in der Strip-Variante an: Wer
etwas nicht weiss, legt ab. Fuer Partyspiele sollte man allerdings
total relaxed und in kindlicher Stimmung sein. Vielleicht koennen
Sie arrangieren, dass die betagten Eltern des Gastgebers
eintreffen, wenn alle Gaeste bereits netto dastehen.
Sobald die alten Herrschaften hereinkommen, stuerzen Sie sich auf
Pauls Mutter und schmeissen sie auf den Haufen Maentel im
Gaestezimmer. Dann geben Sie den anderen zu verstehen, dass es sich
um Koenigin Beatrix der Niederlande handelt. Das duerfte endgueltig
klarstellen, dass Ihr Gastgeber zu den oberen Zehntausend gehoert.
Gut moeglich, dass damit auch endlich seine Party ins Gespraech
kommt.
Wenn das aber nicht zieht und es immer noch stinklangweilig ist,
tun Sie am besten das, worum ich auf Partys immer gebeten werde:
Gehen Sie.
:angel
Greetinx
