Bill Gates Witze

Buri

Buri

gesperrt
Hab n paar Gute Witze gefunden :

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Microsoft einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, Apple etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein.
Antwort: "Jetzt ja!..."

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Das Gebet für (EDV) Gläubige:

Admin unser im Netzwerk,
geheiligt werden deine IP´s.
Dein Connect komme,
dein Login geschehe,
wie am Server so im Web.
Unser tägliches Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mail Server,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.

\ENTER

LOL

Quelle : www.Autsch.de
 
habe noch ein paar

Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle mit 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden." Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors ( Mr.Welch persönlich ) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach abstellen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. 4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach abstellen und sich weigern neu zu starten. Man müßte dann den Motor neu installieren. 5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car98" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen. 6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren. 7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt. 8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß - Größe haben. 9. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es auslöst. 10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. 11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally ( seit neustem eine GM-Tochter ) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. 12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. 13. Man müßte den " START " - Knopf drücken, um den Motor abzustellen."

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Bill Gates findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank für die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt: "Sieh mal dieses gebeutelte, zerstückelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort 'n Krisengebiet...ich möchte, daß das ein Ende hat!" - "Hmmmmm...seeeehr schwierig....seehr schwierig! Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" - "Na gut. Alle Welt flucht über meine Firma, sagt, wir würden Monopole errichten, die Innovation abtöten und nur teuren Schrott produzieren...also, das muß endlich einmal aufhören!" Sagt der Geist: "Ähh...könnte ich vielleicht nochmal die Karte sehen?

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Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

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Im Softwarehaus. Kunde: "Haben Sie Windows 2000?" Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"
 
Freak-Test
Was sind sie eigentlich für ein Typ? Wenn Sie es genau wissen wollen, zu welcher Spezies zu Computer-Fan Sie gehören, müssen Sie nur unseren einmaligen Test absolvieren.
Es geht ganz einfach: Wir stellen einen Haufen Fragen, und Sie suchen sich die Antworten heraus, die Sie am wenigsten ärgern.
Die Gesamtzahl der dazugehörigen Punkte führt Sie zur Selbsterkenntnis - nachzulesen am Ende dieser Charakteranalyse.
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Frage 1:
Nennen Sie uns Ihr Lieblingsgericht:
Kartoffelchips 7 Punkte
Speicherchips 9 Punkte
Datensalat 5 Punkte
Panierte Disketten 3 Punkte
Hering mit Schlagrahm
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Frage 2:
...und Ihr bevorzugtes Getränk:
Ein Liter Cola/Tag 5 Punkte
Ein Liter Cola/Stunde 9 Punkte
Apple-Saft 6 Punkte
Rams on the Rocks 2 Punkte
Hacker-Bräu 3 Punkte
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Frage 3:
Wo möchten sie am liebsten wohnen?
Garage 9 Punkte
Co**odore Ersatzteillager 1 Punkt
Rechenzentrum 9 Punkte
Im Datex-P-Netz 5 Punkte
Neuschwanstein 0 Punkte
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Frage 4:
Ihre bevorzugten Hobbys:
studieren 1 Punkt
kopieren 2 Punkte
Wein,Weib,Gesang 0 Punkte
Netze anzapfen 9 Punkte
Fässer anzapfen 2 Punkte
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Frage 5:
Gesetzt der Fall Sie werden auf eine einsame Insel verschlagen.
Sie haben einen Bücherwunsch und wählen
Das Decamerone 0 Punkte
Fischgerichte mit Pfiff 1 Punkt
Teilnehmerverzeichnis IBM 8 Punkte
Survival Computing 6 Punkte
Programmierung des 6908 9 Punkte
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Frage 6:
Auch einen Hardwarewunsch haben Sie frei
ZX 81 3 Punkte
CRAY 1 8 Punkte
Fischstäbchen 0 Punkte
Steckdose 9 Punkte
Joystick 2 Punkte
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Frage 7:
Ihre bedrückendsten Kontaktprobleme
zu Gabi 0 Punkte
zum Epson RX80 5 Punkte
zu Ihrem Computer-Händler 4 Punkte
zur CT-Redaktion 7 Punkte
zum Bankkonto 9 Punkte
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Frage 8:
Frage zur Gesundheit: Körperhaltung meist
liegend 0 Punkte
sitzend 90 Grad 2 Punkte
sitzend 15 Grad 4 Punkte
kniend vor dem Rechner 9 Punkte
rotierend vor dem Rechner 8 Punkte
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Frage 9:
Frage zur Gesundheit: Sie leiden unter
extremer Kurzsichtigkeit 9 Punkte
Übergewicht 7 Punkte
Magengeschwüren 6 Punkte
Tennisellenbogen 0 Punkte
Joystick-Rheuma 3 Punkte
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Frage 10:
Wenn Sie sich schon mal bewegen, nehmen Sie:
den Bus (8 bit parallel) 9 Punkte
den Floppy-Express 7 Punkte
ein ganz gewoehnliches Kamel 0 Punkte
Turbo-Pascal 6 Punkte
Reissaus vor Ihrem Computer 1 Punkt
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Frage 11:
Ihr Leib- und Magenschriftsteller
De Sade 9 Punkte
Bukowsky 5 Punkte
der Verfasser des Commodore-Manuals 1 Punkt
der Author des Conrad-Katalogs 8 Punkte
Dr. Logo 3 Punkte
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Frage 12:
Ihr Leben steht unter dem Motto
Kopieren statt kapieren 2 Punkte
Sch... Computer 1 Punkt
Dem werd ichs zeigen 9 Punkte
Error ist menschlich 8 Punkte
Da war doch noch was? 0 Punkte
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Frage 13:
Ihr Lieblingsfilm
Hunde wollt ihr ewig hacken? 5 Punkte
QLXCPC antwortet nicht 6 Punkte
Panik in der CPU 9 Punkte
Computerreport Ferkel
Heisse Bits und kalte Füsse 3 Punkte
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Frage 14:
Ihr Lieblingslied
Atari mein, nur Du allein 2 Punkte
1000mal probiert 1000mal is nix passiert 4 Punkte
Hundert Mann und kein Befehl 6 Punkte
Kann denn Hacken Suende sein 9 Punkte
Sagt der Spectrum leise servus 7 Punkte
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Frage 15:
Das wichtigste Werkzeug
Vorschlaghammer 1 Punkt
Lötbrenner 5 Punkte
Messer und Gabel 0 Punkte
Flaschenöffner 9 Punkte
Plastiksprengstoff 7 Punkte
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Frage 16:
Was hören Sie am liebsten
Floppy-Rumpeln 3 Punkte
Leere Versprechungen der Hardwarehersteller 7 Punkte
AFN 4 Punkte
Peter Alexander 0 Punkte
Wenn die Bits durch den Bus pfeifen 9 Punkte
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Frage 17:
Ihr Lieblingstier
Gabis Köter 0 Punkte
Wanze im Programm 9 Punkte
die gemeine Schnittstelle 7 Punkte
Brathuhn 3 Punkte
Apples Maus 8 Punkte
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Frage 18:
Was halten Sie von Mädchen?
Was`n das? 9 Punkte
Ahnungslos aber lieb 5 Punkte
Fehler in Zeile 1423 8 Punkte
Werf ich jeden Rechner für weg 0 Punkte
Die lernen es auch noch 3 Punkte
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Frage 19:
Das Leben geht weiter. Sehen Sie das...
analog 0 Punkte
digital 6 Punkte
in Spiralen 4 Punkte
bildschirmdiagonal 8 Punkte
gerastert 7 Punkte
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Frage 20:
Was ärgert Sie am meisten?
Ihr Computer 1 Punkt
die Postbestimmungen 7 Punkte
Stromausfall 5 Punkte
die Software-Preise 2 Punkte
Kopierschutz 4 Punkte
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Frage 21:
Worüber freuen Sie sich?
über jeden High-Score 1 Punkt
über die Neue CT 9 Punkte
wenn`s geklappt hat (was eigentlich?) 5 Punkte
über Reparaturrechnungen und Wartezeiten 3 Punkte
dass Sie den Mist-Computer endlich los sind 0 Punkte
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Frage 22:
Wen halten Sie für die bedeutendste Persönlichkeit?
sich 9 Punkte
mich 3 Punkte
den Kultusminister 0 Punkte
irgend einen anderen Minister 0 Punkte
den Erbonkel 8 Punkte
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Frage 23:
Sie sprechen vorwiegend...
bayrisch 0 Punkte
BASIC 4 Punkte
Maschinensprache 9 Punkte
wenig 2 Punkte
seriell 7 Punkte
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Frage 24:
...und wenn schon mal dann über...
Thema Nummer Eins 0 Punkte
kaputte Rechner 5 Punkte
kaputte Programmierer 8 Punkte
kaputte Disketten 3 Punkte
kaputte Nerven 9 Punkte
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Frage 25:
Der Menschheit grösster Fluch
Druckeransteuerung 6 Punkte
Adventure-Games 4 Punkte
Gabi 0 Punkte
Computer Ohne Joystickanschluss 2 Punkte
DIE SUCHT 9 Punkte
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Frage 26:
Der Menschheit grösster Segen
der Home-Computer 7 Punkte
der funktionierende Computer 9 Punkte
der BKA-Computer 0 Punkte
kein Computer 0 Punkte
Sie selber 5 Punkte
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Frage 27:
Was erwarten Sie von der Zukunft
nichts 0 Punkte
den optimalen PC 1 Punkt
den Untergang der Telekom 5 Punkte
endlich freie Fahrt im Datennetz 8 Punkte
Das Super-Passwort 9 Punkte
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Frage 28:
Was verstehen Sie unter ROM
Stadt in Niederbayern 0 Punkte
Stadt in Italien 1 Punkt
Abkürzung fuer Weichkäse 0 Punkte
Bahnhof 0 Punkte
Computers Kleinhirn 5 Punkte
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Frage 29:
Was verstehen Sie unter CPU
Christliche Prozessionsumleitung 0 Punkte
Computers Grosshirn 5 Punkte
Computer preheating unit 2 Punkte
Computer perverting User 7 Punkte
Crackers power unbroken 9 Punkte
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Frage 30:
was verstehen Sie unter Schnittstelle
Klapprige Beziehungskiste 0 Punkte
Kontakt zwischen Messer und Zeigefinger 1 Punkt
brutale Bit-Bremse 8 Punkte
Loch in der Rueckwand 3 Punkte
kein Anschluss unter dieser Nummer 9 Punkte
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Frage 31:
was verstehen Sie unter Floppy
kleine Panne 1 Punkt
rotierende Panne 6 Punkte
Rumpelgenerator 7 Punkte
Kopiermaschine 9 Punkte
softer Schlappi 0 Punkte
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so, das waren die Fragen, die Auflösung der Charakteranalyse folgt!

Jetzt folgen die Ergebnisse des Psychotests.
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50 bis 200 Punkte:
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Aller Anfang ist schwer, aber Sie sind auf dem richtigen Weg.
Irgendwann werden Sie der beinharte Über-Freak. Voraussetzung dazu ist,
das Sie Ihr Köpfchen nicht mehr ausschliesslich mit Ballerspielen
volldröhnen. Computer heisst eben mehr, als das Diskettenlaufwerk
ununterbrochen mit dämlichen Games zu füttern - und BASIC ist zwar
nicht das gelbe vom Ei, aber dennoch nicht schwierig. Was eindeutig für
Sie spricht: Sie sehen die Computerei (noch) nicht allzu verbissen,
sondern eher als lockeren Zeitvertreib, so zwischen Spiel und Do-it-
yourself-Bewegung. Aus diesem Zwischenstadium können Sie noch einige
wertvolle menschliche Eigenschaften in Ihre Hackerzukunft hinüberretten:
Bedenken Sie, dass andere Mitmenschen (etwa Freundin, respektive Frau)
auch noch berechtigte Interessen an Ihnen haben können, und verlieren
Sie diese weiterhin nicht aus dem Blick
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200 bis 400 Punkte:
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Die Bezeichnung "Amateur" dürften Sie bereits als persönliche
Beleidigung empfinden. Kein PC kann Ihnen etwas vormachen (solange er
nicht spinnt - und das tun die meisten). Ihr Lieblingsthema:
Benchmark- Tests, Speichererweiterungen und Kopierprogramme. Sie stehen
total über der Sache - bis zum nächsten ERROR. Sie schreiben lieben eigene
Programme (die nicht laufen), als bestehende zu verändern (die dann
nicht mehr laufen). Der Computer beherrscht Sie nicht, aber Sie ihn (fast).
Demnächst werden Sie erkennen, dass jede Hardware-Erweiterung das Leben
schöner macht, und ein Grossteil der Software nicht hält, was er
verspricht. Dennoch: Weitermachen. Die meisten Probleme lassen sich zwar
ohne Hilfe eines Rechners leichter lösen, aber das waren dann halt
keine wichtigen.
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Über 400 Punkte:
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Mit Ihnen dürften wir uns eigentlich nur noch in Maschinensprache unter-
halten. Vielen Dank auch, dass Sie in ihrem wertvollen Speicherplatz noch
ein Eckchen für diesen Test reserviert haben. Sie sind auf dem besten
Weg dazu zum wichtigsten, wenn nicht entscheidenden Teil der
Computerperipherie zu arrivieren. Ein heisser Tip: Achten Sie auf Ihr
Äusseres. Wenn Sie einmal ganz schwarz werden und Ihnen viele, viele
Beinchen wachsen, laufen sie Gefahr, zu einer veritablen CPU zu
mutieren. Noch was: Mit anderen Leuten kann man sich auch von Mund zu
Ohr unterhalten, und nicht nur per Modem. Die sind ganz einfach zu
finden - dort wo die Luft frisch wird und das Licht nicht nur vom
Monitor kommt.
Gute Besserung!
 
Zuletzt bearbeitet:
Danke für die Site koloth !
Echt gut, nur ein bisschen knapp ( Dafür um so besser ).
Über mehr Sites würde ich mich freuen !
thx
 
Linux ist wie eine Wigwam:
Keine Fenster, keine Tore und innen drine ein Apatche!

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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

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Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,"du bist reich, du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark...

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Ein Hubschrauber hat sich über Seattle verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus dem Fenster lehnt. Der Pilot öffnet das Fenster und fragt den Mann "He! Wo bin ich hier?"
Der Mann antwortet: "In einem Hubschrauber!" Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster wieder hoch und findet Sekunden später den Flughafen. Nach der Landung fragt der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Pilot, "die Antwort des Mannes
war ebenso präzise wie nutzlos. Das muß die Microsoft-Hotline gewesen sein. Dahinter ist die Landebahn".

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Bei Harald Schmidt in der Harald-Schmidt-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald Schmidt läßt sich über die MS Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?"
Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell."
Schmidt darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"
 
Bill Gates Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika

Dass Bill (Gates natürlich) Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika werden will, ist sicher hinlänglich bekannt. Nun wollte er aber wissen, was die Wähler über ihn denken und hat eine Meinungsumfrage in Auftrag gegeben. Es wurde ein Rechenzentrum für die Auswertung eingerichtet und MS Excel auf diversen PC's installiert.

Nachdem alle Daten der Befragung eingegeben waren, stand das Ergebnis schnell fest:

Voraussichtlich wird Bill Gates bei der nächsten Präsidentschaftswahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika gewählt. Er erhält voraussichtlich die absolute Mehrheit mit 141% der Wählerstimmen. Die Wahlbeteiligung liegt voraussichtlich bei etwa 207%.

Eine seiner ersten Amtshandlungen wird die Erweiterung der Verfassung der Vereinigten Staaten von Amerika sein. Folgende Punkte sollen eingefügt bzw. ergänzt werden:
Die 'Allgemeine Schutzverletzung' wird als Grundrecht in die Verfassung aufgenommen.
Preemptives Multitasking wird verboten. Verstösse werden mit Zwangs-EDLIN geahndet.
Die Buchstaben 'N' und 'T' werden aus dem regulären Alphabet entfernt. Ihre Verwendung ist allein dem Präsidenten vorbehalten. Gesprochen und erwähnt werden dürfen sie nur in Verbindung mit Fenstern.
Den Bürgern wird das Grundrecht der Freizügigkeit insoweit beschnitten, dass sie Fenster nur noch öffnen oder schliessen dürfen, wenn eine Lizenzgebühr an den Präsidenten bezahlt wurde ('Windows-Tax'). Türen dürfen bis auf Widerruf lizenzfrei verwendet werden.
 
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