Warum müssen Frauen immer provozieren ?

AlterKnacker

Household Manager
Teammitglied
In einem anderen Forum gefunden - eine unerträgliche Provokation :ROFLMAO: - Wie sollen wir
darauf reagieren ? :D

Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!

Anmeldung bis 28.12.2003


HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!


Kurs 1

WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH


Kurs 2

DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch


Kurs 3

IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit


Kurs 4

GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen


Kurs 5

SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video


Kurs 6

IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen


Kurs 7

WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum


Kurs 8

GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen


Kurs 9

WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben


Kurs 10

IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation


Kurs 11

LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel


Kurs 12

WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken


Kurs 13

WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN,
SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden angeboten




**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN


TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**
 
Da hilft nur, knallhart Kontern :D

Frauen und Technik (Hilfestellung)

Die Frau beim Geld abheben, erhöhter Schwierigkeitsgrad (mit Auto)


1. Fahren Sie an den Bankomat heran


2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder


3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankomat in Ihrer Höhe haben


4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe


5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte


6. Suchen Sie ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel


7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen


8. Öffnen Sie Ihre Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß


9. Führen Sie die Kreditkarte ein


10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein


11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die PIN-Nummer geschrieben haben


12. Geben Sie die PIN-Nummer ein


13. Drücken Sie chancel? und geben Sie die korrekte PIN-Nummer ein


14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein


15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel


16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung


17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen


18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft


19. Checken Sie wiederum Ihr Make-Up


20. Fahren Sie zwei Meter vor


21. Fahren Sie zurück zum Bankomat


22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte


23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle


24. Checken Sie Ihr Make-Up


25. Starten Sie den abgewürgten Motor


26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer


27. Lösen Sie Ihre Handbremse

Der Herr soundso sprach, die Rache ist mein :devil

greetz Fairy
 
Kurs 9

WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben

Wahre Männer verfahren sicht nicht !!!
Und falls doch, geben sie es niemals zu (was die Frage nach dem Weg von vorneherein ausschließt).
 
Irgend jemand hat aus Lebensbewältigung für Mannager die Männer drausgemacht! :D :D

Und Manager sind doch keine Menschen! :ROFLMAO:
 
Da gibts noch andere dies nicht verdienen.

Ich glaub es gibt so einige die gar 50000 Jahre alt werden müssten, um das ehrlich zu verdienen, was sie bekommen.

weil wenn wir mal ehrlich sind

jeder Lohn höher als 100000 Euro, und sei die Arbeit noch so schwer, ist einfach Betrug am Volk

wenn man bedenkt das z.B. ein Schumi soviel verdient in einem Tag das ich damit mindestens die nächsten 5 -10 Jahre davon Leben könnte.


Die Welt ist ungerecht
 
Original geschrieben von tuxracer
.....weil wenn wir mal ehrlich sind, jeder Lohn höher als 100000 Euro, und sei die Arbeit noch so schwer, ist einfach Betrug am Volk.

Wenn man bedenkt das z.B. ein Schumi soviel verdient in einem Tag das ich damit mindestens die nächsten 5 -10 Jahre davon Leben könnte.

Die Welt ist ungerecht

Aha, und wieso genau 100.000 Euro ? Wer legt fest, was einer verdient (im Sinne von 'steht ihm zu')?

Die Welt motzt zu viel...
 
jetzt will ich aber auch mal was zum besten geben, ...


##############

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt nie zu spät.
19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmerts nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Ein Bier kümmerts nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind umso besser.
62. Ein Bier sagt nie nein.
63. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt kein BH.
67. Ein Bier kümmerts nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann Vergaser sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
79. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
80. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
81. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
82. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
83. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
84. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
85. Ein Bier raucht nicht im Auto.
86. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
87. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
88. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
89. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
90. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
91. Bier schmeckt einfach gut.
92. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
93. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
94. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
95. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
96. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
97. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
98. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
99. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
100. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
101. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
102. Ein Bier lügt nie.
103. Ein Bier geht nicht fremd.
104. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
105. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
106. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
107. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
 
Kurs 3

IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit


Klar geht das, wenn die Frauen endlich lernen sich beim pinkeln hinzusetzen *muarharhar* :D

Oder hab ich da jetzt was missverstanden :devil
 
@Adimadarusan
Endlich sagt mir mal einer was ich die ganze Zeit falsch mache

:lachweg :lachweg :lachweg :lachweg :lachweg
 
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