100 Schottenwitze

:crazy :crazy :crazy

1 Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?" "Sechs Pfund." "Und Rasieren?" "Drei Pfund." "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel!"
2 Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Einen Lippenstift natürlich. Den kann er sich nämlich nach und nach wieder zurückholen!
3 Ein Schotte trifft den anderen und fragt ihn: "Wie geht es denn euerem Fußballclub?" Der andere: "Den haben wir aufgelöst!"Der erste Schotte erstaunt: "Wieso habt ihr ihn aufgelöst?" Der andere: "Wir haben den Fußball verloren!"
4 Wie feiert ein Schotte den vierten Advent? Mit einer Kerze und drei Spiegeln!
5 Wie ist der Grand Canyon entstanden? Ein Schotte hat dort einmal 50 Cents verloren!
6 Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig! Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
7 Ein Schotte ist gerade dabei in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst du neu tapezieren?" "Nein, umziehen!"
8 In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzte in einen Fluss. Alle 39 Passagiere wurden getötet!
9 Sagt ein Schotte zum anderen: "Ich habe mir zwei Lose gekauft!" Darauf der andere: "Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!"
10 Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 3 bärtige Männer ansprechen: "Erkennst du uns denn nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals unseren Rasierer mitgenommen!"


11 Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möven!
12 Was macht ein Schotte, wenn er 7 ledige Töchter hat? Er lässt sie reihum an einer Antibabypille lutschen!
13 Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft. Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...
14 Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wieviele dieses kostet, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und beim letzen kostet es 20 Pfund. Der Schotte darauf: "Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"
15 McMoney's Tipp: Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!
16 Fragt ein Schotte einen anderen: "Willst du heute Abend mit mir essen?" "Oh ja, sehr gerne." "Gut, dann bin ich so gegen acht Uhr bei dir!"
17 Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der jemandem hinterherläuft, der ihm 10 Cents schuldet!
18 Ein Schotte zum Taxifahrer: "Was kostet eine Fahrt zum Hauptbahnhof?" "10 Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."
19 Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Die Folge: 200 Verletzte!
20 "Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen." "Wie sieht er denn aus?" "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"
21 Was sind die dünnsten Bücher der Welt? "Italienische Helden", "Britische Kochkunst", "Amerikanische Kulturgeschichte" und "Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen"
22 Ein junger Schotte war ein bereitwilliger Blutspender. Eine ausländische Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 20 Pfund, nach der zweiten nur noch 10 und nach der dritten sagte sie nur noch "Vielen Dank!" Da hatte sie wohl schon zuviel schottisches Blut in sich...
23 "Ach, du hast deiner Freudin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund. "Nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich abgezapft, damit feiern wir Sylvester!"
24 Der traditionelle schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
25 Der Schotte zu seinem Sohn: "Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!" Der Sohn: "Ich musste es tun. Ein Zahn war ausgebrochen!" Der Vater verärgert: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" Der Sohn:"Nun, es war aber der letzte Zahn..."
26 Ein Arzt sagt zu einem Schotten: "Ihre Gattin braucht dringend Seeluft!" Daraufhin nahm der Schotte sein Frau und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
27 Ein Schotte hat 20 Jahre lang denselben Hut getragen. Entlich hat er sich entschlossen, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen im Dorf und sagte: "So, da bin ich wieder!"
28 Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Würde sich ein Geldstück auflösen, wenn ich es jetzt in diese Säure werfen würde?" Alle rufen einstimmig: "Nein!" Darauf der Lehrer: "Sehr gut! Und warum nicht?" Alle: "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden!"
29 Ein traditioneller schottischer Fußballclub wurde aufgelöst. Warum? Weil die Mannschaft ihren einzigen Ball verloren hat!
30 Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist!"


31 Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: ''Was macht dein Studium?'' Da sagt der andere: "Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muss ich Uhrmacher werden!"
32 Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: ''Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!'' Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"
33 Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"
34 Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" Darauf antwortete dieser:"Gewöhnlich nach fünf Scotchs."
35 Endet der Brief des Vaters: "Ich wollte dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt!"
36 Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund fragt ihn: "Nanu, willst du neu tapezieren?" "Nein, umziehen!"
37 Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent!
38 Ein Schotte kommt aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn, warum. Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
39 Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Ergebnis: 2000 Verletzte!
40 Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann!"
41 Aufgeregt kommt Frau McMoneysack zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" "Der Junge gefällt mir!", brummt McMoneysack, "Er spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
42 Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er vom Arzt, dass er vollkommen gesund ist. Fröhlich geht der Schotte nach Hause und ruft seiner Frau zu: "Liebling, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Samuel haben irgendeine Krankheit!"
43 Was ist der Unterschied zwischen einem Engländer, einem Iren und einem Schotten? Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein Stückchen Zucker aus der Dose. In Irland kriegt man die Zuckerdose und wird gebeten, sich selbst zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt!"
44 Ein Schotte kommt völlig besoffen aus einem Pub. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife: "Liebling, wo warst du?" Er sieht an sich herab und meint: "Ich weiß es zwar nicht, aber ich glaube, ich habe den ersten Preis gewonnen!"
45 Warum lassen sich die Schotten nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können!
46 Zwei Schotten besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann im Dauerlauf nach unten entgegen. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, dass er ein Kondom besorge. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Schotte gibt ihm einen Rat: "Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den musst du hochheben, denn darunter liegt ein Kondom!" Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wenn du fertig bist, legst du es wieder zurück! Der gehört nämlich unseren Verein!"
47 McMoneysack kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast du doch 2 Pfund Fahrgeld gespart!" Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 20 Pfund gespart!"
48 Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein!
49 Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wieviel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"
50 Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

Teil 2

51 Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" Daraufhin meinte der Amerikaner: "Typisch Schotten! Drei Männer in einem Grab!"
52 McMoneysack rät: Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!
53 Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte! Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"
54 Warum sind schottische Kirchen kreisförmig? Damit sich bei der Kollekte keiner in der Ecke verstecken kann!
55 Es treffen sich zwei Schotten in einem Lokal. Einer sagt: "Ich heiße John!", der Zweite sagt: "Ich heiße Vincent, aber sag einfach Vin zu mir, dann sparst du dir jedesmal einen Cent!"
56 Was macht ein Schotte, wenn er 5 ledige Töchter hat? Er lässt sie reihum an einer Antibabypille lutschen!
57 Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengroße Gurke aus. "Die kostet zwei Pfund", sagt der Gärtner. "Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar. "Sixpence" "Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"
58 Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf: "Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny." "Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" "Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast!"
59 Was tut ein Schotte, wenn er eine Fliege in der Suppe findet? Er fischt die Fliege heraus, hällt sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Spuckst du wohl die Suppe wieder aus!"
60 Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt:"Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!" Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau: "Gefällt es dir?" "Nicht besonders." "Gut, dann kneif mal den Junior!"
61 Eines Nachts im alten schottischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." Daraufhin sagt der Gast: "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind!"
62 Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist? Er lässt sich die Mandeln herausnehmen!
63 Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf und rief: "Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!"
64 Der Schotte fragt seine Frau: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?" Die Frau antwortet: "Ach, ich weiß noch nicht recht. Ich brauch noch Zeit zum Überlegen." Daraufhin antwortet der Schotte: "Gut, dann schenke ich dir ein Jahr zum Überlegen!"
65 "Du bist jetzt 20 Jahre" sagt McCoin zu seinem Sohn. "Es wird Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt." "Und was soll ich als erstes tun?" "Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"
66 "Darf ich Sie zu einem Tee einladen?" fragt der schottische Lord seinen Gast. "Tee nicht, aber Kaffee." "Mögen Sie keinen Tee?" "Nicht besonders, wissen Sie. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"
67 McCormick geht mit seinem Sohn ins Kino. An der Kasse fragt er nach den Preisen. Der Mann am Schalter schnurrt herunter: "1. Rang 5 Pfund, 2. Rang 3 Pfund, 3. Rang 2 Pfund, Programm 50 Pence." Daraufhin meint der Schotte: "Also sitzen wir im Programm!"
68 Frau McCormick hat einen kräftigen Jungen bekommen. Voller Freude zeigt sie das Baby ihrem Mann. Der freut sich auch, meint aber dann: "Eigentlich schade, dass es kein Mädchen ist. Du weißt doch, dass wir voriges Jahr eine rosa Haarschleife gefunden haben!"
69 Wer hat den Kupferdraht erfunden? Zwei Schotten, die zugleich ein Pfenningstück fanden!
70 Wieviel kann ein Schotte trinken? Jede gegebene Menge!


71 McMoneysack aus Glasgow hat seiner Frau einen ganz billigen Ring gekauft. "Warum auf einmal so spendabel?" will Bürokollege Bill wissen. "Das hat schon seinen Grund, mein Lieber! Jetzt braucht sie für eine Weile keine Handschuhe!"
72 "Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Was kann ich da nur machen?" "Schick ihn zum Urlaub nach Schottland!"
73 Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot schlägt voll und sinkt. Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun - stop" Daraufhin schreibt der Schotte zurück: "Muscheln und Austern verkaufen - stop - Koeder neu auslegen - stop"
74 Was ist bei einem Schotten eine Tomatensuppe? Eine roter Teller mit Wasser!
75 "Stimmung!" rief der Schotte, und warf ein Konfetti!
76 Sagt ein Schotte zu seiner Freundin: "Was du für hübsche Finger hast, Liebling. Versprich mir, dass du sie niemals durch irgendwelche Ringe verunzieren wirst!"
77 Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer. "Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!"
78 Ein Schotte überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit einem anderen. Er denkt nicht lange nach und befiehlt: "Stellt euch hintereinander auf, dann reicht eine Kugel!"
79 McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner Frau Höhenluft verschrieben habe. "Aha", meint der Kollege, "Ihre Frau tummelt sich jetzt in den Alpen, und Sie sind Strohwitwer." "Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Meine Frau schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden!"
80 Der Schotte zum Bäcker: "Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!"
81 Was macht der Schotte McMoneysack im Kühlschrank? Er guckt nach, ob das Licht auch wirklich ausgeht!
82 McMoneysack leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind" Daraufhin ruft der Schotte erleichtert: "Ich bin geheilt!" Heiler: "Sehr gut. Das macht zehn Pfund!" Daraufhin sieht McMoneysack dem Heiler tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt!"
83 Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch? Es beginnt immer mit den Worten: "Man leihe..."
84 Warum sind Schotten eigentlich so konsequent sparsam? Es ist der billigste Weg, um berühmt zu werden!
85 Was ist ein Schwotte? Eine gentechnisch manipulierte Kreuzung von einem Schotten mit einem Schwaben!
86 Was sind Schotten eigentlich ursprünglich? Wegen Geiz ausgewiesene Schwaben!
87 "Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacMoneysack auf dem Postamt. Das Fräulein hinter dem Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet". Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt:"Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße:"Ankommemorgenfruehhalbacht".
88 Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt:"Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund." Daraufhin meint der Schotte nur: "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht!"
89 Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. "Oh, wie das duftet!" "Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"
90 In Schottland ist ein kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächstem Tag steht in der Zeitung: "Grauenhaftes Unglück! Schon 121 Tote geborgen!"


91 Ein Schotte schreibt an seinen Neffen einen Brief: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 10., 11., 12., 13. Und 14. Geburtstag!"
92 Ein Schotte bringt seinen Kindern einen Heißluftballon nach Hause. "Hier habt ihr etwas Schönes, jetzt müsst ihr ihn natürlich redlich teilen!"
93 Ein Schotte zeigt einem Besucher seine Wohnung. "Das hier ist unser Musikzimmer." Der Besucher meint: "Aber hier steht doch gar kein Instrument!" Darauf erwidert der Schotte: "Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!"
94 Ein Schotte lädt seinen englischen Freund auf viel, viel Whisky ein. Anschließend nimmt er einen Euroschein, gibt ihn dem Engländer und meint: "Hier sind die zwei Euro, die du mir letztes Jahr geliehen hast!"
95 Der Schotte McMoneysack kommt zum Hotelportier: "Ich möchte bei Ihnen übernachten. Aber ich brauche kein Zimmer, nur einen langen Korridor. Ich bin nämlich Schlafwandler!"
96 Ein Schotte kommt zum Zahnarzt. "Entsetzlich!" sagt der Arzt, "Ihre Zunge ist ja ganz schwarz!" Darauf meint der Schotte: "Das kommt vom Whysky!" Arzt: "Aber Whisky ist doch nicht schwarz!" Schotte: "Das nicht, aber ich wollte eine volle Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen!" Arzt: "Und warum ist deshalb Ihre Zunge schwarz?" Schotte: "Na, weil die Straße frisch geteert war!"
97 Warum steht ein Schotte stundenlang an der Ampel? Weil der Arzt ihm Rotlicht verordnet hat!
98 Schlägt der sparsame Schotte McMac vor: "Jetzt ist Schluss mit dem teuren Lametta für den Weihnachtsbaum! Wir versilbern Sauerkraut!"
99 Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riß in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
100 Wie feiert ein Schotte Silvester? Er wirft einen Frosch vor die Tür und knallt sie zu!


Gruß Wiggel

Habt ihr auch noch ein paar Schottenwitze auf Lager ???

Tja, 6 waren doppelt, die müssen wir leider abziehen...

Ne, ne, Chmul es sind hundert Witze.

Es sind bloss nicht hundert verschiedene, ev. ist das
ein alter schottentrick

Ich habe lediglich mitgeteilt, dass wir in alter 'Dalli Dalli' Manier nicht die volle Punktzahl geben können...

Also um hier einen Schottenwitz zu präsentieren, dazu reicht es nu wirklich nicht (geiz geiz........) Hä Hä !!

Mir Schwoaben hamms net nötich, unser Brieder ooch noch zu verkackeiern.

....und wo kommen die Schotten überhaupt her? Na klar, es sind wegen Verschwendungssucht ausgewiesene Schwaben....