HL= Hotline, DAU=Anrufer
DAU : Hallo, ich habe ein Problem.
HL: Und das wäre?
DAU: Mein PC hat sich aufgehängt und ich kann nicht mehr dran arbeiten.
HL: Haben Sie ihn mal neu gestartet?
DAU: Das geht auch nicht. Ich hab den AUS-Schalter schon gedrückt und der Computer geht nicht aus.
HL: Hmm, dann versuchen Sie mal den Stecker zu ziehen...
DAU: Gute Idee. Moment mal.......Ja, hab ich jetzt gemacht. Und nun?
HL: Stecken Sie ihn wieder rein und machen den PC an.
DAU: Mach ich........Jetzt geht es....nein doch nicht. Wieder das gleiche
Bild wie gerade. Das mit der Fehlermeldung.
HL(verwundert): Na wieso das denn? Das kann doch so schnell gar nicht
gehen..
Sie haben doch den Stecker gezogen, oder?
DAU: Natürlich!
HL(schlechtes ahnend):Welchen Stecker haben Sie denn gezogen?
DAU: Na den der zum Computer geht.
HL: Und wohin führt dieser Stecker?
DAU: Keine Ahnung...Moment......Zum Monitor....
HL: *tilt* Das war der Falsche. Sie müssen den nehmen der vom Computer in
die Steckdose geht.
DAU: Ach so. Moment mal.....ja jetzt geht es. Danke. Auf Wiederhören
Hotline"... so, und jetzt klicken Sie auf 'Treiber' und sagen 'Treiber
aktualisieren'."
DAU: "Treiber aktualisieren."
DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate
gekauft.
HOTLINE: Schön, daß Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen
Sie
an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, daß sich das Internet nur alle 24 Stunden
ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit
den
Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel
"www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*
DAU: Hallo, ich habe eine Fehlermeldung
HL: an welcher Stelle tritt die denn auf?
DAU: oben links...
DAU: Also hören Sie mal, ich möchte mich beschweren, ich hab' jetzt schon
den 2. Drucker, und der ist auch schon wieder kaputt!!!
HL: Welches Modell ist es denn, und was genau passiert denn da? Leuchten
irgendwelche LEDs am Gerät, oder bekommen Sie irgendwelche Fehlrmeldungen
auf dem Bildschirm?
DAU: Ja, da leuchtet auf einmal immer so' ne rote Warnlampe am Drucker!
HL (schon ahnend...) sind da so Tropfen-Symbole bei???
DAU: Ja... so ein schwarzer.
HL: Nun, dann muß nur eine neue Schwarzpatrone eingesetzt werden!
DAU: Ach....
DAU (ca. 5 Sekunden später): ...SO ist das... und ich hab' extra meinen
Sohn
losgeschickt, damit er denselben Drucker nochmal kauft!
DAU: Guten Tag, mein Drucker geht nicht.
HL: Welches Modell ist es denn?
DAU: Ja, da weiß ich doch nicht? Der ist och schon zum Einschicken
verpackt!
HL: Hm, also ich müßte schon wissen, welches Gerät es ist und was damit
ist,
evtl. brauchen Sie es ja gar nicht einzuschicken!
DAU: Hm... na gut, dann packe ich den wieder aus und gucke nach.
--- aufgelegt ---
DAU: Ich hab euere Internet-CD eingelegt und komm aber nicht ins
Internet,
obwohl auf der CD steht "einlegen und alles andere geht von selbst"
Hotline: Welches Betriebssytem haben sie ?
DAU: Windows98
Hotline: Ist ihr Modem korrekt installiert, mit der Telefondose verbunden
und eingeschaltet ?
DAU: Modem ? Hab ich nicht, braucht man das ?
Hotline: Ja ! *grmblfx*
DAU: Na dat steht aber nicht auf der CD, dat müßt Ihr da schon
draufschreiben, woher soll man dat denn wissen? Geben Sie dat mal an Ihre
Vorgesetzten weiter !
Hotline: Guten Tag - wie können wir Ihnen helfen?
DAU: Ich habe Windows 98...
Hotline: Aha.
DAU: ...mein Rechner funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits!
DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
HL: Guten Tag, CD-Recorder Hotline, was kann ich für Sie tun?
DAU: Hallo, ich hab mir eure CD-Software gekauft, aber ich kann keine CDs
machen.
HL: Wie äußert sich das genau?
DAU: Das Programm sagt immer "Kein Recorder gefunden, bitte wählen Sie
manuell aus" und ab da komm ich nicht mehr zurecht.
HL: Was für einen Brenner haben Sie denn? IDE oder SCSI?
DAU: Das Laufwerk meinen Sie?
HL: Ja, die Marke und den Typ.
DAU: Weiß ich nicht, des war in meinem Rechner schon drin.
HL denkt sich: AHA, einer von diesen all-in-one Geräten, die in jüngerer
Zeit verkauft wurden... Kein Problem, das finden wir raus. Öffnen Sie mal
die Systemsteuerung, bitte.
DAU: Die Was? Ich bin nicht so´n Experte....
--- 5 Minuten später ---
HL: So, jetzt klicken Sie auf Gerätemanager...
DAU: Ja, hab ich.
HL: So, jetzt doppelklicken Sie "CD-ROM...."
DAU: Doppelklicken?
HL: Sie stellen den Mauszeiger auf die Zeile "CD-ROM" und drücken zweimal
schnell hintereinander auf die linke Maustaste.
DAU: Hab ich.
HL: Steht da jetzt ein zusätzlicher Text?
DAU freut sich: Ja, da steht jetzt eine Zeile mehr. Toll, wie Sie mir das
erkären, da werd ich ja richtig zum Profi!
HL: Dann lesen Sie mir das doch mal vor, was da jetzt steht.
DAU: L-I-T-E-O-N-C-D-R-O-M-4-0-3-L.
HL: (kurzes Nachdenken, ein 40-faches CD-ROM also. Nein, bitte nicht!)
Ist
das die einzige Zeile, die da steht? Dann haben Sie Ihren Brenner noch
nicht
richtig angeschlossen!
DAU: Brenner? Nein, ich hab nur das Lauferk...
HL: --- wimmer ---
HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der
soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner
verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für
den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel
unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den
Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...
HL: ...schönen guten Abend.....
Dau: ja hallo, ich wollte nur sagen, daß ihr mir meine Mailbox nun doch
wieder zurücksenden könnt!
HL: ..???...wie - Mailbox zurücksenden?
Dau: Ja, die Mailbox, die habe ich nicht gebraucht, die habe ich gleich
von Anfang an zurückgeschickt, nun will ich sie wieder haben.
HL:.. Wie sah das denn aus, was sie zurückgesendet haben, denn ne Mailbox
können sie gar nicht zurücksenden.
Dau: Ja, gute Dame....wie sieht denn eine Mailbox aus!? - natürlich wie
eine
Mailbox. Und die habe ich zurückgeschickt.
HL: (habe der netten Dame erklärt, was nun genau eine Mailbox ist...)
Natürlich kann ich ihnen gerne eine Mailbox einrichten, wofür brauchen
sie die nun so dringend?
Dau: also, das verstehe ich nicht, ich will doch nur, daß sie mir meine
Mailbox zurücksenden. Ich will doch Surfen...WAP und so...
HL: ist ihr Handy denn WAP-fähig? Was für ein Handy haben sie denn, und
außerdem benötigen sie dafür wirklich keine Mailbox.
Dau: Was für ein Handy ich habe? ....mmmm ein Handy mit Ledertasche....
DAU: Guten Tag, ich habe mir ein Modem gekauft weil ich ins Internet
will,aber es funktioniert nicht.
Hotline: Haben sie die Treiber schon installiert?
DAU: Treiber? Ist daß, das auf der CD-ROM?HL: Wenn sonst nichts dabei war.
DAU: Die CD habe ich installiert aber der Computer findet das Modem
nicht.
Nachdem der Operator durch einen Neustart etc. einiges ausgeschlossen
hatte, wurde der Kunde unfreundlich.
DAU: Ist doch alles scheiße, jetzt kauf ich mir einen Computer und ein
Modem und das ganze funktioniert nicht! Ich muß unbedingt noch vor
Geschäftsschluß
ins Internet!!!
HL: ??????!!!!!
DAU: Ich komme nicht ins Internet
Hotline: Was kommt denn für eine Fehlermeldung?
DAU: Keine
HL: Ja, was passiert denn?
DAU: Na, nichts.
Die halbe Stunde, die nötig waren, um aus dem Anrufer auszuquetschen, daß
lediglich seine Adressleiste im Internet Explorer fehle, will ich der
Leserschaft ersparen. Glückes Geschick, irgendwie klappte es, und der
Kunde konnte seine Adressen wieder eingeben.
HL: Und jetzt geben Sie mal http://www.XYZ.de ein.
2 Minuten erwartungsvolle Stille.
HL: Hallo, sind Sie noch da? Was passiert?
DAU: Nichts.
HL: Wie, nichts? Bewegt sich der blaue Balken? Ist der Mauszeiger zur
"Eieruhr" geworden?
DAU: Ich habe die Adresse eingegeben, nichts tut sich. Was soll ich jetzt
machen?
HL: Drücken Sie mal auf "Enter".
DAU: Hab ich nicht.
HL: Na doch. "Return". Auf der Tastatur.
DAU: Find ich nicht.
HL: Lösen Sie aus. Bestätigen Sie.
DAU (zu seiner Frau): Martha, siehst Du hier irgendwo "Auslösen"?
HL: Schaun Sie doch mal. Sie haben links neben den Pfeiltasten auf der
Tastatur "STRG", darüber die Groß-Mach-Taste und über der ist "Return".
Die
große Taste mit dem Knickpfeil.
DAU: Ich habe hier "Datei", "Bearbeiten", "Ansicht"...
HL: Nein! Auf der Tastatur! Auf der Schreibmaschine!
DAU: Also, ich krieg das nicht hin. Ich glaube, ich warte bis Montag. Da ist
unser Martin wieder da, der kennt sich mit Computern aus.
DAU : Hallo, ich habe ein Problem.
HL: Und das wäre?
DAU: Mein PC hat sich aufgehängt und ich kann nicht mehr dran arbeiten.
HL: Haben Sie ihn mal neu gestartet?
DAU: Das geht auch nicht. Ich hab den AUS-Schalter schon gedrückt und der Computer geht nicht aus.
HL: Hmm, dann versuchen Sie mal den Stecker zu ziehen...
DAU: Gute Idee. Moment mal.......Ja, hab ich jetzt gemacht. Und nun?
HL: Stecken Sie ihn wieder rein und machen den PC an.
DAU: Mach ich........Jetzt geht es....nein doch nicht. Wieder das gleiche
Bild wie gerade. Das mit der Fehlermeldung.
HL(verwundert): Na wieso das denn? Das kann doch so schnell gar nicht
gehen..
Sie haben doch den Stecker gezogen, oder?
DAU: Natürlich!
HL(schlechtes ahnend):Welchen Stecker haben Sie denn gezogen?
DAU: Na den der zum Computer geht.
HL: Und wohin führt dieser Stecker?
DAU: Keine Ahnung...Moment......Zum Monitor....
HL: *tilt* Das war der Falsche. Sie müssen den nehmen der vom Computer in
die Steckdose geht.
DAU: Ach so. Moment mal.....ja jetzt geht es. Danke. Auf Wiederhören
Hotline"... so, und jetzt klicken Sie auf 'Treiber' und sagen 'Treiber
aktualisieren'."
DAU: "Treiber aktualisieren."
DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate
gekauft.
HOTLINE: Schön, daß Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen
Sie
an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, daß sich das Internet nur alle 24 Stunden
ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit
den
Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel
"www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*
DAU: Hallo, ich habe eine Fehlermeldung
HL: an welcher Stelle tritt die denn auf?
DAU: oben links...
DAU: Also hören Sie mal, ich möchte mich beschweren, ich hab' jetzt schon
den 2. Drucker, und der ist auch schon wieder kaputt!!!
HL: Welches Modell ist es denn, und was genau passiert denn da? Leuchten
irgendwelche LEDs am Gerät, oder bekommen Sie irgendwelche Fehlrmeldungen
auf dem Bildschirm?
DAU: Ja, da leuchtet auf einmal immer so' ne rote Warnlampe am Drucker!
HL (schon ahnend...) sind da so Tropfen-Symbole bei???
DAU: Ja... so ein schwarzer.
HL: Nun, dann muß nur eine neue Schwarzpatrone eingesetzt werden!
DAU: Ach....
DAU (ca. 5 Sekunden später): ...SO ist das... und ich hab' extra meinen
Sohn
losgeschickt, damit er denselben Drucker nochmal kauft!
DAU: Guten Tag, mein Drucker geht nicht.
HL: Welches Modell ist es denn?
DAU: Ja, da weiß ich doch nicht? Der ist och schon zum Einschicken
verpackt!
HL: Hm, also ich müßte schon wissen, welches Gerät es ist und was damit
ist,
evtl. brauchen Sie es ja gar nicht einzuschicken!
DAU: Hm... na gut, dann packe ich den wieder aus und gucke nach.
--- aufgelegt ---
DAU: Ich hab euere Internet-CD eingelegt und komm aber nicht ins
Internet,
obwohl auf der CD steht "einlegen und alles andere geht von selbst"
Hotline: Welches Betriebssytem haben sie ?
DAU: Windows98
Hotline: Ist ihr Modem korrekt installiert, mit der Telefondose verbunden
und eingeschaltet ?
DAU: Modem ? Hab ich nicht, braucht man das ?
Hotline: Ja ! *grmblfx*
DAU: Na dat steht aber nicht auf der CD, dat müßt Ihr da schon
draufschreiben, woher soll man dat denn wissen? Geben Sie dat mal an Ihre
Vorgesetzten weiter !
Hotline: Guten Tag - wie können wir Ihnen helfen?
DAU: Ich habe Windows 98...
Hotline: Aha.
DAU: ...mein Rechner funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits!
DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
HL: Guten Tag, CD-Recorder Hotline, was kann ich für Sie tun?
DAU: Hallo, ich hab mir eure CD-Software gekauft, aber ich kann keine CDs
machen.
HL: Wie äußert sich das genau?
DAU: Das Programm sagt immer "Kein Recorder gefunden, bitte wählen Sie
manuell aus" und ab da komm ich nicht mehr zurecht.
HL: Was für einen Brenner haben Sie denn? IDE oder SCSI?
DAU: Das Laufwerk meinen Sie?
HL: Ja, die Marke und den Typ.
DAU: Weiß ich nicht, des war in meinem Rechner schon drin.
HL denkt sich: AHA, einer von diesen all-in-one Geräten, die in jüngerer
Zeit verkauft wurden... Kein Problem, das finden wir raus. Öffnen Sie mal
die Systemsteuerung, bitte.
DAU: Die Was? Ich bin nicht so´n Experte....
--- 5 Minuten später ---
HL: So, jetzt klicken Sie auf Gerätemanager...
DAU: Ja, hab ich.
HL: So, jetzt doppelklicken Sie "CD-ROM...."
DAU: Doppelklicken?
HL: Sie stellen den Mauszeiger auf die Zeile "CD-ROM" und drücken zweimal
schnell hintereinander auf die linke Maustaste.
DAU: Hab ich.
HL: Steht da jetzt ein zusätzlicher Text?
DAU freut sich: Ja, da steht jetzt eine Zeile mehr. Toll, wie Sie mir das
erkären, da werd ich ja richtig zum Profi!
HL: Dann lesen Sie mir das doch mal vor, was da jetzt steht.
DAU: L-I-T-E-O-N-C-D-R-O-M-4-0-3-L.
HL: (kurzes Nachdenken, ein 40-faches CD-ROM also. Nein, bitte nicht!)
Ist
das die einzige Zeile, die da steht? Dann haben Sie Ihren Brenner noch
nicht
richtig angeschlossen!
DAU: Brenner? Nein, ich hab nur das Lauferk...
HL: --- wimmer ---
HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der
soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner
verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für
den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel
unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den
Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...
HL: ...schönen guten Abend.....
Dau: ja hallo, ich wollte nur sagen, daß ihr mir meine Mailbox nun doch
wieder zurücksenden könnt!
HL: ..???...wie - Mailbox zurücksenden?
Dau: Ja, die Mailbox, die habe ich nicht gebraucht, die habe ich gleich
von Anfang an zurückgeschickt, nun will ich sie wieder haben.
HL:.. Wie sah das denn aus, was sie zurückgesendet haben, denn ne Mailbox
können sie gar nicht zurücksenden.
Dau: Ja, gute Dame....wie sieht denn eine Mailbox aus!? - natürlich wie
eine
Mailbox. Und die habe ich zurückgeschickt.
HL: (habe der netten Dame erklärt, was nun genau eine Mailbox ist...)
Natürlich kann ich ihnen gerne eine Mailbox einrichten, wofür brauchen
sie die nun so dringend?
Dau: also, das verstehe ich nicht, ich will doch nur, daß sie mir meine
Mailbox zurücksenden. Ich will doch Surfen...WAP und so...
HL: ist ihr Handy denn WAP-fähig? Was für ein Handy haben sie denn, und
außerdem benötigen sie dafür wirklich keine Mailbox.
Dau: Was für ein Handy ich habe? ....mmmm ein Handy mit Ledertasche....
DAU: Guten Tag, ich habe mir ein Modem gekauft weil ich ins Internet
will,aber es funktioniert nicht.
Hotline: Haben sie die Treiber schon installiert?
DAU: Treiber? Ist daß, das auf der CD-ROM?HL: Wenn sonst nichts dabei war.
DAU: Die CD habe ich installiert aber der Computer findet das Modem
nicht.
Nachdem der Operator durch einen Neustart etc. einiges ausgeschlossen
hatte, wurde der Kunde unfreundlich.
DAU: Ist doch alles scheiße, jetzt kauf ich mir einen Computer und ein
Modem und das ganze funktioniert nicht! Ich muß unbedingt noch vor
Geschäftsschluß
ins Internet!!!
HL: ??????!!!!!
DAU: Ich komme nicht ins Internet
Hotline: Was kommt denn für eine Fehlermeldung?
DAU: Keine
HL: Ja, was passiert denn?
DAU: Na, nichts.
Die halbe Stunde, die nötig waren, um aus dem Anrufer auszuquetschen, daß
lediglich seine Adressleiste im Internet Explorer fehle, will ich der
Leserschaft ersparen. Glückes Geschick, irgendwie klappte es, und der
Kunde konnte seine Adressen wieder eingeben.
HL: Und jetzt geben Sie mal http://www.XYZ.de ein.
2 Minuten erwartungsvolle Stille.
HL: Hallo, sind Sie noch da? Was passiert?
DAU: Nichts.
HL: Wie, nichts? Bewegt sich der blaue Balken? Ist der Mauszeiger zur
"Eieruhr" geworden?
DAU: Ich habe die Adresse eingegeben, nichts tut sich. Was soll ich jetzt
machen?
HL: Drücken Sie mal auf "Enter".
DAU: Hab ich nicht.
HL: Na doch. "Return". Auf der Tastatur.
DAU: Find ich nicht.
HL: Lösen Sie aus. Bestätigen Sie.
DAU (zu seiner Frau): Martha, siehst Du hier irgendwo "Auslösen"?
HL: Schaun Sie doch mal. Sie haben links neben den Pfeiltasten auf der
Tastatur "STRG", darüber die Groß-Mach-Taste und über der ist "Return".
Die
große Taste mit dem Knickpfeil.
DAU: Ich habe hier "Datei", "Bearbeiten", "Ansicht"...
HL: Nein! Auf der Tastatur! Auf der Schreibmaschine!
DAU: Also, ich krieg das nicht hin. Ich glaube, ich warte bis Montag. Da ist
unser Martin wieder da, der kennt sich mit Computern aus.
