AW: Witze, Witze, Witze,
Der kleine Willi sieht immer wie sich nachts ein fremder Mann in das Schlafzimmer seiner Mutter schleicht. Also versteckt er sich eines Abends im Schrank und wartet auf den Mann. Der kommt auch und beginnt mit der Mutter rumzumachen, bis plötzlich Willis Vater nach hause kommt, und sich der fremde Mann gerade noch bei Willi im Schrank verstecken kann.
"Dunkel hier drin", sagt Willi.
"Hm..."
"Ich habe einen Fußball"
"Schön für dich"
"Willst du ihn kaufen? 250€"
"Was?? Spinnst du??"
"Mein Vater steht da draussen..."
"Okay."
Und wie es der Zufall will, passiert das gleiche 3 Abende später wieder und Willi und der Mann treffen sich wieder im Schrank.
"Dunkel hier drin"
"Hm"
"Ich habe Turnschuhe"
"Wieviel?"
"500€"
Tage später will der Vater mit Willi Fußballspielen, das geht aber nicht, da Willi dem Vater erklärt, er hätte seine Sachen für 750€ an seine freunde verkauft. Wütend über Willis Betrug an seinen Freunden, schickt er Willi in die Kirche zum beichten. Willi wartet und muss dann irgendwann in den Beichtsstuhl.
"Dunkel hier drin"
"Hör auf mit dem Scheiß!!"
Der kleine Willi sieht immer wie sich nachts ein fremder Mann in das Schlafzimmer seiner Mutter schleicht. Also versteckt er sich eines Abends im Schrank und wartet auf den Mann. Der kommt auch und beginnt mit der Mutter rumzumachen, bis plötzlich Willis Vater nach hause kommt, und sich der fremde Mann gerade noch bei Willi im Schrank verstecken kann.
"Dunkel hier drin", sagt Willi.
"Hm..."
"Ich habe einen Fußball"
"Schön für dich"
"Willst du ihn kaufen? 250€"
"Was?? Spinnst du??"
"Mein Vater steht da draussen..."
"Okay."
Und wie es der Zufall will, passiert das gleiche 3 Abende später wieder und Willi und der Mann treffen sich wieder im Schrank.
"Dunkel hier drin"
"Hm"
"Ich habe Turnschuhe"
"Wieviel?"
"500€"
Tage später will der Vater mit Willi Fußballspielen, das geht aber nicht, da Willi dem Vater erklärt, er hätte seine Sachen für 750€ an seine freunde verkauft. Wütend über Willis Betrug an seinen Freunden, schickt er Willi in die Kirche zum beichten. Willi wartet und muss dann irgendwann in den Beichtsstuhl.
"Dunkel hier drin"
"Hör auf mit dem Scheiß!!"
Geizhals
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige fahren schwarz mit dem Schiff. Da kommt ein Schaffner und die 3 verstecken sich in Säcken. Tretet der Schaffner gegen den 1. Sack, ist die Brünette drin. " Wau, Wau". "Ach, ist nur ein Hund...". Tretet er gegen den 2.Sack, wo die Schwarzhaarige drin ist. " Miau, Miau". "Ach, nur eine Katze....". Tretet der Schaffner gegen den letzten Sack, wo die Blondine drin ist. Aus diesem Sack ertönt " Kartoffel, Kartoffel!"
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige fahren schwarz mit dem Schiff. Da kommt ein Schaffner und die 3 verstecken sich in Säcken. Tretet der Schaffner gegen den 1. Sack, ist die Brünette drin. " Wau, Wau". "Ach, ist nur ein Hund...". Tretet er gegen den 2.Sack, wo die Schwarzhaarige drin ist. " Miau, Miau". "Ach, nur eine Katze....". Tretet der Schaffner gegen den letzten Sack, wo die Blondine drin ist. Aus diesem Sack ertönt " Kartoffel, Kartoffel!"
Geizhals
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Jetzt kommt ein Brüller
Neuer japanischer Mitschüler
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenleherin fragt: Mal sehen,wer die amerikanische Geschichte beherrscht; Wer hat gesagt,gebt mir die Freiheit oder den Tod?
Es ist mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: Patrick Henry 1775 in Philadelphia.
Sehr gut. Wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen? Der Japaner steht auf: Abraham Lincoln 1863 in Washington
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt sich besser in der amerikanischen Geschichte aus, als ihr.
Aus dem Hintergrund hört man eine leise Stimme, die sagt: Leck mich am Arsch, ihr scheiss Japaner.
Wer hat das gesagt, schreit die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: General McArthur in Guadarcanal 1942 und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.
Die Klasse ist still,nur von hinten hört man: Ich muß gleich kotzen. Die Lehrerin sauer: Wer war das? Der Japaner antwortet: George Bush senior während eines Mittagessens in Tokio 1991.
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: Jetzt Blas mir doch einen! Die Lehrerin daraufhin aufgebracht: Jetzt ist schluß! Wer war das?
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: Bill Clinton zu Monica Lewinski 1997 im Oval Office des weißen Hauses.
Ein anderer Schüler schreit aufgebracht: Suzuki ist ein Stück Scheisse! Darauf sagt der Japaner: Valentino Rossi in Rio de Janero beim Motorad Grand Prix 2002.
Die Schüler fangen an sich zu streiten und die Lehrerin fällt in Ohnmacht. Da geht die Tür auf und der Direktor kommt rein: Scheiße,ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!
Da sagt Suzuki: Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts 2003.
Jetzt kommt ein Brüller
Neuer japanischer Mitschüler
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenleherin fragt: Mal sehen,wer die amerikanische Geschichte beherrscht; Wer hat gesagt,gebt mir die Freiheit oder den Tod?
Es ist mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: Patrick Henry 1775 in Philadelphia.
Sehr gut. Wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen? Der Japaner steht auf: Abraham Lincoln 1863 in Washington
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt sich besser in der amerikanischen Geschichte aus, als ihr.
Aus dem Hintergrund hört man eine leise Stimme, die sagt: Leck mich am Arsch, ihr scheiss Japaner.
Wer hat das gesagt, schreit die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: General McArthur in Guadarcanal 1942 und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.
Die Klasse ist still,nur von hinten hört man: Ich muß gleich kotzen. Die Lehrerin sauer: Wer war das? Der Japaner antwortet: George Bush senior während eines Mittagessens in Tokio 1991.
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: Jetzt Blas mir doch einen! Die Lehrerin daraufhin aufgebracht: Jetzt ist schluß! Wer war das?
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: Bill Clinton zu Monica Lewinski 1997 im Oval Office des weißen Hauses.
Ein anderer Schüler schreit aufgebracht: Suzuki ist ein Stück Scheisse! Darauf sagt der Japaner: Valentino Rossi in Rio de Janero beim Motorad Grand Prix 2002.
Die Schüler fangen an sich zu streiten und die Lehrerin fällt in Ohnmacht. Da geht die Tür auf und der Direktor kommt rein: Scheiße,ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!
Da sagt Suzuki: Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts 2003.
R
Raini-Locke
Gast
AW: Witze, Witze, Witze,
ha ha ha ha Geizhals blöder witz kein brüller und 2. uralt
ha ha ha ha Geizhals blöder witz kein brüller und 2. uralt
Adimadarusan
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Ach der grüne Knubbel ist nur etwas gereizt weil der den Weg aus den Kartoons nicht mehr findet
Ach der grüne Knubbel ist nur etwas gereizt weil der den Weg aus den Kartoons nicht mehr findet
Geizhals
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Hihi, nicht schlecht, nicht schlecht....
Ich schreibe einfach mal was, vielleicht kennen die einen oder anderen die schon, aber egal.
Was ist ein Blutfleck auf einem Feldweg? - Eine Bauernregel
Was ist ein Blutfleck in der Wüste? - Trockenperiode
Schreibe gleich noch einen auf:
Ein Mann aus Deutschland macht eine Geschäftsreise nach China. Dort "nimmt" er ich in seinem Hotelzimmer erst mal eine junge Chinesin. Als er schon kräftig dabei ist, fängt die junge Frau plötzlich "HEITO*" an zu rufen. Der Typ glaubt, dies wäre ein großes Lob für ihn und er macht einfach weiter, die junge Frau schreit immer weiter "HEITO*".
Am nächsten Tag hat er eine Verabredung mit einem Geschäftspartner. Die beiden gehen auf einen Golfplatz und spielen eine Runde. Als dem Geschäftspartner dort ein guter Schlag gelingt, erinnert sich der andere an die letzte Nacht und sagt "HEITO*". Da schaut ihn der Geschäftspartner an und fragt ganz erstaunt: "Was heisst hier falsches Loch?"
*(Ich weiss nicht, ob das richtig geschrieben ist)
Hihi, nicht schlecht, nicht schlecht....
Ich schreibe einfach mal was, vielleicht kennen die einen oder anderen die schon, aber egal.
Was ist ein Blutfleck auf einem Feldweg? - Eine Bauernregel
Was ist ein Blutfleck in der Wüste? - Trockenperiode
Schreibe gleich noch einen auf:
Ein Mann aus Deutschland macht eine Geschäftsreise nach China. Dort "nimmt" er ich in seinem Hotelzimmer erst mal eine junge Chinesin. Als er schon kräftig dabei ist, fängt die junge Frau plötzlich "HEITO*" an zu rufen. Der Typ glaubt, dies wäre ein großes Lob für ihn und er macht einfach weiter, die junge Frau schreit immer weiter "HEITO*".
Am nächsten Tag hat er eine Verabredung mit einem Geschäftspartner. Die beiden gehen auf einen Golfplatz und spielen eine Runde. Als dem Geschäftspartner dort ein guter Schlag gelingt, erinnert sich der andere an die letzte Nacht und sagt "HEITO*". Da schaut ihn der Geschäftspartner an und fragt ganz erstaunt: "Was heisst hier falsches Loch?"
*(Ich weiss nicht, ob das richtig geschrieben ist)
Zuletzt bearbeitet:
AW: Witze, Witze, Witze,
und wieder einer
Beim Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
und wieder einer
Beim Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."