Witze, Witze, Witze

Was Frauen wünschen !

Kommt ein Mann nach einer durchzechten Nacht nach Hause.
Geht zum Kühlschrank und öffnet ihn.

Drinnen sieht er ein kleines grünes Männchen sitzen, das ihm mit dem Finger droht und ruft: Nicht essen, f*cken.
Zack, schmeißt der Mann die Türe zu.
Wartet einen Moment und öffnet ihn wieder.
Da sitzt das grüne Männchen und ruft: Nicht essen, f*cken.
Zack, schmeißt der Mann wieder die Türe zu, und denkt er hat Wahnvorstellungen.
Nach einer Weile versucht er es noch einmal.
Macht die Kühlschranktüre auf, und immer noch sitzt das grüne Männchen da und droht: Nicht essen, f*cken.

Da packt den Mann die Angst.
Er rennt ins Schlafzimmer zu seiner Frau und ruft: Schatz in unserem Kühlschrank sitzt ein grünes Männchen, das mir immer sagt nicht essen, f*cken.
Was soll das?
Antwortet seine Frau: Tja, Bauknecht weis was Frauen wünschen !

Ich für meinen Teil habe erreicht, was ich wollte.
Nämlich abseits der regelmässigen c&p-Postings mal eine persönliche Reaktion zu provozieren.

collombo schrieb:

Oberlehrergehabe.
wer sucht schon nach einen 14 jahre alten posting ?

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Und ich muss gestehen, ich habe schon viele deutlich schlechtere Reaktionen gelesen.

AW: Was ist Kälte !

collombo schrieb:

Oberlehrergehabe.
wer sucht schon nach einen 14 jahre alten posting ?

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Dann halt noch einige Varianten:
2002
nochmal 2002
2010

Aber nur, weil du für den "Oberlehrer" soviele Liker hattest, die mein ROFL scheinbar nicht geschnallt haben.

:hirnflash

Gegen Drogen !

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheisse.
Komm, wir gehen joggen!".
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche Linie Koks reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheisse..
Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheisse.
Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn lässig an und haut dem Hasen so eine runter, dass dessen Kopf quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Es ist immer dasselbe.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist müssen wir joggen!"

Der Papst !

Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Bayern München-Trikot von einem Hai angefallen wird .

Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren .
Der eine springt mit einer Harpune in's Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Bayern München-Fan aus dem Wasser .

Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken.

"Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen:
"Wer war das denn" ?

"Keine Ahnung" sagt der andere" ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen".

Tommy und die Lehrerin !

Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Tommy: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

Tommy: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
"Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Tommy: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken."

Vor 20 Jahren !

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

`Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?' fragt sie ihn.

'Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!' fragt er sie.

'Aber ja!' erwidert sie. '


Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?'

'Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.'

'Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?'

'Oh ja!' ,sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: 'Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!'

ot:
Falls es jemanden interessiert: Ich schreibe die Texte, die hier drin stehen, ab. Meist aus Büchern, manchmal von Bildern. Also nicht zu 100%, aber doch in den meisten Fällen. Trotzdem ist mir über die Jahre durchaus der ein oder andere Fehler unterlaufen, indem ich einfach etwas geschrieben habe, was im Forum schon verewigt wurde. Letztens hat Norbert oder Jim mir gezeigt, das ich über 12 Jahre dann zum Beispiel mal ein und den gleichen Witz dreimal hier eingetragen habe. War nicht beabsichtigt, kann aber eben leider passieren.
...und ich komme darauf, weil ich mir gerade zwei neue Bücher geholt habe, deren bessere Witze ich hier so nach und nach eintragen werde. Das eine ist von 1984, das andere von 2012.


Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:

"Wo waren sie in der Nacht vom 18. November bis zum 16. März?"

5 Kannibalen !

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut.
Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.

Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !

Die Moral von der Geschicht': MANCHE FEHLEN, MANCHE NICHT.

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten !

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: 'Schatz, wie soll das denn gehen?
Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du
gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und
knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt... ........ 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Mist, schon wieder ot, wo es eigentlich nicht sein sollte... :geheule
ot:
Mein lieber Collombo!
Du verstehst die Kritik nicht.

Du bist ganz klar eine Postingkanone unter dem Herrn. Und du hast auch durchaus hier und da den Humor des ein oder anderen getroffen. Aber du bist in deiner Person niemand der Inhalt hat.
Wie koloth schon festgestellt hat, arbeitest du (und witzige Bilder oder Sprüche oder Filmchen oder sonstetwas zu finden ist Arbeit!) eigentlich nur mit copy & paste.

Damit bin ich vor etwas über 10 Jahren hier im Forum ziemlich aufgelaufen. Mein Vorteil dir gegenüber ist jedoch: Ich bin keine leere Witzkanone. Ich versuche mich entsprechend meiner Möglichkeiten auch in vielen anderen Bereichen einzubringen.

Natürlich ist Humor unterschiedlich. Aber du hast keinen Stil, keine Richtung, keine Persönlichkeit. Du haust nur raus. Anscheinend wird alles was du findest hier veröffentlicht. Zumindest ist das mein Eindruck von dir. Deine Person hat keine Tiefe. Du bist niemand mit Persönlichkeit. Nur ein nerviger Member.

Und ich habe so überhaupt kein Problem mit dir, aber warum musst du deine Aktivitäten bitte hier in diesem Forum unbedingt auslassen? Was sind wir für dich?

P.S.
Deine Antwort von eben zeigt deutlich, das du nicht den Ansatz von Ahnung hast, was das hier für ein Forum, was das hier für ein Board ist. Sorry wenn ich stolz auf dieses Forum bin. Auch wenn es öffentlich und eigentlich riesig groß ist. Und jeder meine Beiträge lesen kann...... aber ja, ich habe klar ein Problem mit Leuten, die nur leer und ohne Inhalt ständig nur aus anderen Foren klauen ohne Sinn und Verstand. (mein Eindruck)

aus welchen Forum habe ich geklaut, zeig mal.

Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei. Polizist: „Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.“
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: „Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…“
Der Polizist herrscht sofort los: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%@&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?“
Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach. Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat. Spontan brüllt er ihm zu: „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“

Schpaik schrieb:

... Deine Person hat keine Tiefe. Du bist niemand mit Persönlichkeit. Nur ein nerviger Member.

Und ich habe so überhaupt kein Problem mit dir, aber warum musst du deine Aktivitäten bitte hier in diesem Forum unbedingt auslassen? Was sind wir für dich?
...

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Meinst du nicht, daß das arg unverschämt ist, selbst von einem "Platzhirsch" wie dir? Solange du ihn nicht persönlich kennst und somit lebensnah einschätzen kannst, solltest du so eine beleidigende Aussage besser unterlassen.
Mir persönlich gefallen besonders die animierten Gif´s fast ausnahmslos gut und auch mein Enkel lacht sich darüber kaputt und fragt jeden Tag, ob schon wieder ein neues im Forum zu sehen ist.
Hat dich denn noch keines davon zum Lachen gebracht? Zumindest habe ich von dir noch bei keinem ein "bedankt" darunter entdeckt. Konkurrenzdenken? So viel zu keine Probleme mit ihm.

Aus der Karnevalsrede von AKK: "Wer war denn von euch vor Kurzem mal in Berlin? Da seht ihr doch die Latte-Macchiato-Fraktion, die die Toiletten für das dritte Geschlecht einführen." --- "Das ist für die Männer, die noch nicht wissen, ob sie noch stehen dürfen beim Pinkeln oder schon sitzen müssen. Dafür, dazwischen, ist diese Toilette."

Sorry, ist nur copy & paste :angel

Wir können ja die Witze in ein eigenes Forum übertragen.

Schlechte, kopierte, sexistische, feuchtfröhliche, dumme, uralte, mehrfach gepostete, sich über Gebrechen lustig machende und Moderatoren verhöhnende Witze werden automatisch nach 2 Wochen gelöscht und nicht im Beitragszähler des Schreibers angezeigt.

Zudem kann man auch das ganze Forum ausblenden, wenn man dort Beiträge vermutet, die nicht gefallen.

Oder aber wir hören auf zu diskutieren und machen so weiter wie bisher.

Oder aber wir hören auf zu diskutieren und machen so weiter wie bisher.

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Das wäre mal eine Gescheite Idee !
Anstatt eurer " Kleinkinderkram "
Ich hab den aber zu erst gepostet, oder ähnliches.