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Thema: Witze, Witze, Witze

  1. #4291
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    AW: Super

    Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.
    -
    Vater: Ja, dass stimmt.
    -
    Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”

  2. #4292
    gesperrt Avatar von sebbastian
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Gehen zwei Eskimos nach Hause.

    Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
    -
    Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

  3. #4293
    Und jetzt? Avatar von Supernature
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    AW: Witze, Witze, Witze

    "Mama, darf ich vorstellen: Meine neue Freundin!"
    "Hast du nichts Besseres gefunden?"
    "Mama, hör auf damit, ich liebe sie!"
    "Wer redet mit dir?"

  4. #4294
    jeder nach seiner Façon Avatar von Schpaik
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Das Ergebnis der jüngsten Meinungsumfrage im Auftrag der Uno an die Staatengemeinschaft lässt leider auf sich warten.

    Die Frage lautete:

    „Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt.“


    Grund der Verzögerung:
    Die meisten Europäer haben nicht verstanden, was „Knappheit“ bedeutet.
    Die Afrikaner kannten „Lebensmittel“ nicht.
    Die Amerikaner fragten was unter „dem Rest der Welt“ zu verstehen sei.
    Die Chinesen baten um zusätzliche Erklärungen zum Begriff „Meinung“ und....

    ......im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Definition von „ehrlich“.

  5. #4295
    jeder nach seiner Façon Avatar von Schpaik
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

    "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

  6. #4296
    gesperrt Avatar von linndo
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    AW: Super

    Zwei Schnecken unterhalten sich.

    Sagt die erste Schnecke: „Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie ist einfach zusammen mit den Kindern weggegangen. Und weißt du, was das schlimmste ist?”

    Die zweite Schnecke zuckt mit den Schultern: „Nö, was den?”

    Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: „Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen.

  7. #4297
    jeder nach seiner Façon Avatar von Schpaik
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Ein Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Dame:

    "Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Ihr Mann Sie noch attraktiver findet?"

    Darauf die Frau: "Einen Kasten Bier!"

  8. #4298
    Evolutionär Avatar von Desperado
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Als junger Kerl hatte ich mich singend auf die Suche begeben:"Denn Eine mit vielen Millionen, die wartet auf mich irgendwo, ...".
    Gefunden hatte ich dann diese Traumfrau, aber ihre erste Worte waren:"Hast du mal ne Mark für mich?
    Mein Portemonnaie ist eben runter gefallen, - das ganze Geld kaputt."
    Was war ich doch für ein Pechvogel, so dicht dran an den Millionen und dann das

  9. #4299
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur."
    "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."

    Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt.
    Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen.
    "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.

    "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."

  10. #4300
    Administrator Avatar von Jim Duggan
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Ich: Hey Chef, wie war es damals so, als Frau?
    Chef: Hä?
    Ich: Sie haben doch gesagt: Ich war ne Sie.
    Chef: Ich habe gesagt Ich warne Sie.

  11. #4301
    Und jetzt? Avatar von Supernature
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Die Hits des Jahres 2020

    1. Helene Fischer: Atemschutz
    2. Mickie Krause: Bleib doch zu Hause…
    3. Udo Jürgens: Ich war noch niemals in Wuhan
    3. Die Lollipops: Wer hat das Klopapier geklaut?
    4. Dolls United: Eine Insel mit zwei Särgen
    5. Jürgen Drews: Ein Bett für Corona fehlt
    6. Spider Murphy Gang: Fallzahl im Sperrbezirk
    7. Lale Andersen: Ein Schiff muss bleiben
    8. Nicole: Ein bisschen Covid
    9. Dschingis Khan: Sa - Sa- Sagrotan

  12. #4302
    Evolutionär Avatar von Desperado
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Adjudant:" Herr General, ich melde, ihre Frau hat soeben entbunden. Ein Junge, rote Haare."
    General:" Rote Haare? Wahrscheinlich Rost im Lauf."

  13. #4303
    Moderator Avatar von Norbert
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen:
    • Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger.
    • Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger.
    • Und diejenigen, die sich ganz fest anschnallten, gefasst die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!

  14. #4304
    Administrator Avatar von Jim Duggan
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Ich singe immer "life is live" statt
    "live is life" und keiner merkt es.

  15. #4305
    Administrator Avatar von Jim Duggan
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Die Deutsche Post bringt eine Corona-Sonderbriefmarke aus dreilagigem Klopapier heraus:
    Für jeden verkauften Markenblock in Form und Größe eines handelsüblichen Blattes Klopapier werden 2,75 Euro für wohltätige Zwecke gespendet.


    Wichtige Info ⁉️
    ☝️ Für Alle, die auch dieses Jahr eine Weihnachtskrippe im Ort aufstellen wollen:
    Unter Berücksichtigung der derzeit geltenden Regeln... Jesus, Maria und Josef = 1 Haushalt... aber dann wird es schon eng.
    Hinzu kommen die Hirten (lt. Überlieferung mind. 2) PLUS die 3 Weisen.
    Gehen wir davon aus, dass die (mind.) 2 Hirten nicht miteinander verwandt sind und die 3 Weisen auch nicht in einer WG zusammen leben, kommt man auf insgesamt ACHT Leute aus SECHS Haushalten!!!
    Was kann man tun? ♂️
    Die drei Weisen erst am 6. Januar dazu stellen und die Hirten am 5. Januar nach Hause schicken. Zettel ausfüllen lassen mit Name, Anschrift, Ankunfts- und Abreisezeit, Desinfektionsspender aufstellen und ganz wichtig... mit Markierungsband die Abstände vorm Stall und die Einbahnstraßenregelung klar kennzeichnen. Nicht zu vergessen, die Security vor den Eingang stellen.

    Zusatz: Die drei Könige bringen statt Gold , Weihrauch und Myrrhe : Klopapier, Hefe und Nudeln mit.
    Geändert von Jim Duggan (Gestern um 17:29 Uhr)

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