Witze, Witze, Witze

Notfallhotline !

Anruf bei der Notfallhotline.

„Hallo, ich brauche schnell Hilfe, mein Mann steht im Wohnzimmer in der Ecke und ruft ständig: „Ich bin eine Stehlampe”

„Keine Panik.
Schalten Sie einfach das Licht aus.”
 
Ein Mann und eine Frau kommen in ein Lokal !

Ein Mann und eine Frau kommen in ein Lokal.
An der Theke verlangt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler.

Der Ober kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus als er sieht, dass der Mann sich das Bier über den Nacken schüttet.
Kurz darauf kippt die Frau den Obstler vorne in ihre Hose.

Nachdem sich dieses Spiel drei Mal wiederholt hat, fragt der Ober die Frau: „Sagen Sie mal, warum kippen Sie eigentlich den Obstler in die Hose?“

Darauf sagt die Frau mit Blick auf den Mann neben ihr: „Wenn sich mein Mann die Hucke vollsäuft, kann ich mir auch einen hinter die Binde gießen!“
 
Ein Schaffner !

In München will ein Student, der erst kürzlich aus Berlin „zugewandert“ ist, den Trambahnschaffner auf die Schüppe nehmen und fragt diesen beim Einsteigen: „Guten Tag, Herr Schaffner!
Ist Ihre Arche Noah bereits voll?“

Schaffner: „Na! Grad a Aff fehlt no, also steigen’s ein!“
 
Wenn meine Mama irgendwann einmal die Gutscheine einlöst, die ich ihr als Kind gemalt und gezeichnet habe...bin ich echt erledigt. :eek:
 
Frau mit Porzellan- Syndrom !

Frau kommt vom Arzt.

Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?"

Sie: "Ich hätte ein Porzellan- Syndrom."

Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.

Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat."
 
Beim Hausarzt !

Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen.
Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?"

Wohl kaum!
Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
 
Die Leute sagen mir immer wieder, ich hätte nicht alle Tassen im Schrank.
Und dann habe ich mal nachgezählt.
Alle da.

Was mir fehlt sind Socken!
 
Schmetterling !

Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und fragt: „Na, Fritzchen!
Was ist das für ein Schmetterling.”

Dieser erwidert: „Das ist ein Zitronenfalter.”

Da sagt die Lehrerin: „Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch nicht grün.”

Da sagt Fritzchen: „Vielleicht ist er ja noch nicht reif.
 
Vorhin in der Rechtsmedizin

Ich: "Sagen sie mal, für wie viele Leichen haben sie hier Kühlplätze?"

Arzt: "Für 10."

Ich: "Und wie viele Plätze sind davon belegt?"

Arzt: "Momentan sieben...hey was soll das? Was wollen sie denn jetzt hier mit Decke und Kissen?"
 
Die kleine Petra zur Oma " Du Oma, dein Brot ist aber hart, trocken und alt"
Oma " Mein Kind, früher im Krieg da waren wir froh, wenn wir solches Brot hatten"
Petra " Damals war es ja auch noch frisch"
 
Bin gerade aus dem Lidl geworfen worden:

- Mimimi.... wir sind kein Hotel.
- Mimimi.... die Truhe ist für Lebensmittel.
- Mimimi.... ziehen sie ihre Couch aus dem Kühlraum.

...

Von wegen Lidl lohnt sich.
 
Ein Schwiegersohn !

Ein Schwiegersohn muß seine Schwiegermutter beerdigen.

Er bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen.
Dafür zahle er auch 100 Euro extra.

Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein.

Nach der Beerdigung fragt der Bestatter neugierig nach dem Grund.

Antwort des Schwiegersohnes: „Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal gräbt sie in die verkehrte Richtung.“
 
Ein Besoffener !

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule.

Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule vollständig und sorgfältig ab.

Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: „Oh Gott, man hat mich eingemauert!“
 
Eine Schildkröte !

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte.
Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen.
Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!"
Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose.
Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"
 
Kannibalen in einer EDV-Firma !

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Zu den Kannibalen sagt der Chef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut.
Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Chef wieder weg ist fragt der Vorarbeiter der Kannibalen: „Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut:„Ich war es.“

Schimpft der Vorarbeiter: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen… !!!
 
Zwei Uhr morgens. Verkehrskontrolle. An meine Autotür treten zwei sehr junge Polizisten.

Mein Kopf sagt mir: "Auweia, sag jetzt bloß nix falsches!"

Ich fange an zu sprechen und sage: "Na ihr zwei. Wissen eure Eltern eigentlich, dass ihr noch wach seit?"
 
Eine Stellungsausschreibung !

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern.

Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.
Alle Drei werden zu einem letzen Test eingelanden.

Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?"
Die Antwort des Mathematikers: "2"

Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt.
Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..."

Als letzter wird der Jurist reingebeten.
Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"

Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"
 
Ich habe meiner Nichte (4 Jahre) erzählt, dass man vom Daumenlutschen dick wird.

Heute im Supermarkt schreit sie eine Schwangere an: "ICH WEISS WAS DU GELUTSCHT HAST!"
 
Das muss nicht unbedingt ein Witz sein, ist halt Kindermund.

Als ich mit meiner Nichte mit der Bahn unterwegs war, stieg ein recht belaibter Mann zu.

Der Zug fuhr langsam wieder an und meine Nichte fragte mich: Fährt der Zug so langsam, weil der Mann so dick ist?:ROFLMAO:
 
Angela Merkel !

Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt.
Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld!

Gesagt getan.
Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen.

Kommt Angela Merkel vorbei und meint: “Ja, was machst du denn da?
Warum frißt du denn Gras?”

Meint der Obdachlose: “Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.”
Meint die Merkel: ” Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen.

“Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus.
Die ganze Nacht wird gefeiert.
Da meint Paule: “Das muß ich auch mal probieren.
Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.”
Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras.

Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: “JA, was machst du denn da?”

Paul: “ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.”

Trittin überlegt kurz und meint dann: ”
Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!”
 
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