Witze, Witze, Witze

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Spurensuche

Der Leiter eines Supermarktes meldet sich bei der Polizei: „Bei mir ist gestern Nacht eingebrochen worden.“
Der Beamte: „Haben Sie einen Verdacht?“
Der nickt: „Ja, es müssen Hacker gewesen sein. Es fehlen nur Kaffee, Chips und Zigaretten“.
 
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Das war gerade der erste Beitrag meines zweijährigen Sohnes Jandro mit Hilfe von Tapatalk und SwiftKey am Handy welches er sich nicht entreißen ließ. :D
 
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Wieso? In manchen Teilen des Interntes (oftmals bei Facebook z.B.) ist das doch die gängige Rechtschreibreform :rofl
 
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Du meinst so wie hier?
 

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Ein Polizist hält einen Lastwagen auf und sagt:
"Jetzt halt ich sie schon zum dritten mal an und sag ihnen, dass sie LADEGUT verlieren."
Darauf der Fahrer: "Und ich sag ihnen schon zum dritten mal, dass ich ein STREUWAGEN bin.
 
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Herbert stöhnt:
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

Heinz:
"Ooch, das kenn ich. Ich zähle dann immer bis drei."

Herbert:
"Ach! Und das hilft wirklich?"

Heinz:
"Naja, manchmal zähle ich auch bis halb vier!"
 
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Einige haben es schon gelesen, ich habe Übergewicht - und das leider nicht zu knapp.
Bei der Routinekontrolle hat auch meine Ärztin mit mir deswegen gemeckert: "Thomas, das geht so nicht weiter, du musst Sport machen!"
Ich habe mir ihre Worte zu Herzen genommen und mir vorgenommen, täglich einmal um den Block zu joggen. Da man sich ja aber vorsichtig steigern soll, habe ich für den Anfang erst einmal DIN A6 genommen.
 
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"Iss nicht so viel Kuchen!"
"Aber Mama, der Doktor hat doch gesagt, ich darf."
"Welcher Doktor?"
"Na, der Dr. Oetker!"
 
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Beim Waffenunterricht:

Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden!!

Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."


:mg:
 
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In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden.
Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund:
In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm
zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.
Ergebnis:
Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.

ot:
Staatsangehörigkeit und Testort sind austauschbar.
 
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"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
 
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Gespräch zwischen den Planeten:

"Wisst ihr schon: Erde ist krank."
"Ach nee, was hat sie denn?"

"MENSCH"
 
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"Heute früh habe ich mich so schnell geschminkt wie noch nie!"
"Tatsächlich? Wie schnell ging das denn?"
"Der Polizist meinte mit 120..."
 
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Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.....

..... und dann machte Gott die Erde rund!
 
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[FONT=Verdana, sans-serif]Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte. [/FONT]
 
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Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."
 
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