Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

ganz kurze Fassung:

Eine ekelhafte Alte hat es für viel Geld geschafft, sich doch noch mal einen jungen Kerl zum Poppen zu mieten.
Sie versuchen und versuchen, aber es geht nicht so recht. Die Alte verschwindet im Klo, kommt wieder - und siehe da es flutscht wie geschmiert.
Hinterher fragt er:
´Was war denn los, erst war es so rauh und auf einmal flutscht es ganz prima´

´Das Erste war Schorf, das Zweite war Eiter´

Mahlzeit wünscht
Tim

AW: Witze, Witze, Witze,

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Papamobil

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.

Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
"Lassen Sie mich mal ans Steuer."

Der Chauffeur:
"Aber heiliger Vater..."

Doch der Papst unerbittlich:
"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."

Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.

Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police.

Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.

Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."

"Ja und, dann kassieren Sie halt..."

"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."

"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."

"Aber er ist noch viel wichtiger!"

"Ja, wer ist er denn?"

"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Fehlinvestition

Klein Erna meldet sich in der Schule:

"Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?"

"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.

"39!"

"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"

Fünf Minuten später:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"

"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.

"19!"

"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."

Drei Minuten später:
"Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?"

"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"

Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
"Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."


:smokin :smokin :smokin

PC-Wissen

Sagt der lispelnde Sohnemann zu seiner Mama:
"Mit meinem MAX-Fodem kann ich jetzt endlich Schaxe ficken!"

Darauf die Mutter entsetzt:
"...woher weißt Du denn das?"

"Das hab ich aus meinem WC-Pissen!"

CU

AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Giraffe trifft einen kleine Hasen. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter, und ich genieße diese Köstlichkeit so lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.- "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen Hals hinuntergleitet. Das ist so schön, einfach toll! Häschen, kannst du dir das vorstellen?!"

Das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"


CU

AW: Witze, Witze, Witze,

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:"
Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht
sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das
war mein Problem, welches ist Ihres ?"


Na, einer noch:


Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15
Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt
der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der
Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er
kaum überleben...":uzi

AW: Witze, Witze, Witze,

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...


Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"


Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."




AK

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Murmelt der Kellner: "Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel." Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?"


"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." - "Und wozu brauchst du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."


In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."


Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."


Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Greetinx

AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Mutter hört Geräusche in der Wohnung und sieht ihren
10jährigen Sohn mit einem Regenschirm im Flur stehen. "Wo
willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der
Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später
erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du denn nun hin?". "In den Puff" antwortet der
Sohn wieder. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt
der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie
Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

AW: Witze, Witze, Witze,

Hab auch noch einen:

"Ich muss mal austreten", sagt Max. "Kannst Du das schon alleine?"
"Natuerlich", sagt Max und verlaesst die Klasse. Nach einer Weile
kommt er zurueck, nass von oben bis unten. "Wie ist das denn passiert?"
fragt der Lehrer, "Du sagtest doch...." "Ja, ja", unterbricht ihn Max, "bei mir
ist alles gutgegangen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt uebersehen."



Na, einer noch:

Frtzchen geht mit Opa spazieren.Fritzchen"Wetten das ich es schaffe einen
Regenwurm zurück in die Erde zu stecken!"Opa:"das schaffst du nie!"Sie
wetten um 5 Mark.Fritzchen nimmt eine Dose Haarspray,sprüht damit einen
Wurm ein bis er ganz steif ist und steckt in in ein Erdloch.Am nächsten Tag
bekommt er von Opa 10 Mark."Wiso 10? Wir hatten doch um 5 Mark gewettet.
sagt Frizchen. Da sagt Opa " Die anderen 5 Mark sind von Oma....."


Das Rezept wird notiert!

Geisterstunde

5 Minuten vor Mitternacht: Eine Treppe knarrt. 4 Minuten vor Mitternacht: Der Vorhang bewegt sich, dann fällt ein Stuhl um. 3 Minuten vor Mitternacht: Es quietscht eine Tür. 2 Minuten vor Mitternacht: Klirrend zerschellt ein Blumenvase am Boden. 1 Minute vor Mitternacht: Ein dunkler Schatten huscht die Wand entlang. Mitternacht. Dong... dong... dong...


Eine piepsige Stimme ertönt: "Mammi, ich muss mal!"

AW: Witze, Witze, Witze,

Der Pilot nachts an den Tower:
"Ratet mal wer jetzt kommt!"
Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwiedert:
"Rate mal, wo wir sind!"

AW: Witze, Witze, Witze,

-Was sagt ein Raver wenn ihm sein Extasy ausgeht?
Was is´n des für ne Scheiß-Musik hier?!


-Die Frau schickt ihren Mann Schnecken kaufen. Wie immer befolgt er ihren Wunsch. Auf dem Rückweg allerdings sieht er eine Kneipe und denkt sich (wie immer): "Für ein Bier wirds wohl reichen!"Nach dem Zwanzigsten verlässt er schliesslich das Lokal und kommt voller Panik, stockbetrunken zu Hause an, mit 3 Stunden Verspätung. Was tun um nicht verprügelt zu werden? Nach 5 Minuten klingelt er dann an der Tür! Die Frau öffnet, sieht 20 Schnecken vor der Diele, und den Mann der nur noch lallt: "Beeilung, Beeilung, wir sind schon zu spät!"


"-Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Müller." "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." "Oh ... Entschuldigung das tut mir aber leid." "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen ..."



AK

AW: Witze, Witze, Witze,

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Auf der Autobahn wächst ja auch kein Gras!

AW: Witze, Witze, Witze,

Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass Du Deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"

:angel

AW: Witze, Witze, Witze,

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.


Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch, Dierspiegl, an was ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total Falsch, Meier, an was ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber,Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"


Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder....




AK

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut,
damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen
und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst,
wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."




Der Professor steht vor der Klasse und sagt:
"In meiner linken Hand halte ich ein Reagenzglas mit männlichen Zellen und
in der rechten ein Reagenzglas mit weiblichen Zellen."
"Wenn ich die jetzt mische, entsteht neues Leben."
Zwischenruf:"Nein, denn das rechte Reagenzglas hat Migräne".


Wie im wahren Leben.....:sex

Lolly

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Ehepaar dinierte in einem Restaurant, als auf einmal eine wohlgeformte Blondine zu ihrem Tisch kam, den Ehemann herzlich begrüßte und dann weiterging. "Wer war denn das" wollte die Frau wissen "Na, ja, wenn Du es wissen musst" entgegnete der Mann ganz cool "das war meine Geliebte" "Deine Geliebte?. Ich will die Scheidung!" " Willst Du wirklich das große Haus, den Mercedes, die Juwelen und Pelzmäntel sowie das Ferienhaus in Mallorca aufgeben?" Das brachte die Frau zum Schweigen und sie setzten ihre Mahlzeit schweigend fort. Nach einer Weile stubste die Frau ihren Mann und sagte" Ist das da drüben nicht Harald? Mit wem sitzt er den da?" "Das ist seine Geliebte" sagte der Mann. "Oh" sagte die Frau, während sie einen Bissen vom Dessert nahm, "Unsere ist niedlicher"

AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch und hat schon bei der ersten Frage ernsthafte Probleme.
Ich möchte meinen ersten Joker nehmen und meine Mutter anrufen.....
Gesagt getan.
"Mama,ich sitz bei Günther Jauch! Welchen Joker soll ich nehmen?50 / 50 oder Puplikum befragen?"


Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
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Benzin scheidet die Fette...

Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.
"Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
,,Sensationell: jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."


Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."


Greetinx