Witze, Witze, Witze

Auf der Party !

Auf der Party ist von der allerersten Minute an eine äußerst attraktive, kurvenreiche junge Frau der absolute Mittelpunkt.
Fast alle Männer stehen mit großen Augen um sie herum.

Da sagt Frau Bolle neidisch zu ihrem Mann: „Ich weiß gar nicht, was die Kerle alle an dieser faden Ziege finden.“

Antwortet er hastig: „Ich auch nicht, mein Schatz.
Deswegen werde ich jetzt einmal hingegen und sie mir näher betrachten!“
 
Fahrprüfung !

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung.
Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h).

Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr.
Danach fährt er raus.

Meint der Prüfer: „Halten sie an der Seite an und steigen sie aus.
Sie sind durchgefallen.“

Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund.
Dieser überlegt und meint: „Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben.“
 
Zwei Freunde !

Zwei Freunde waren in einer Kneipe und sind jetzt auf dem Nachhauseweg.
An einer dunklen Straßenecke kommt plötzlich ein Räuber mit vorgehaltener Pistole und möchte die beiden ausrauben.

Zuerst gibt der eine Freund dem Räuber 150 Euro.

Mit grinsendem Gesicht sagt der andere seinem Freund: „Hier sind die 100 Euro, die ich dir noch schulde.”
 
Hausmeister !

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und fragt seinen Hund: „Na, ist Frauchen auch schon da?“
Der Hund antwortet: „Wuff, Wuff!“

Fragt der Mann weiter: „Ist der Hausmeister auch da?“
Wieder antwortet der Hund: „Wuff, Wuff!“

„Und was machen die beiden?“
Der Hund: „Hechel, hechel!“
 
Es: *rumlamentier*

Ich: "Wo ist dein Problem?"

Es: "Kannste das nicht sehen? Hier in der U-Bahn sind mehr als wie wir Deutschen!"

Ich: "Mir sagt das, das hier in der U-Bahn Menschen sind und du nicht ALS und WIE auseinanderhalten kannst."

An der nächsten Haltestelle stieg es aus.
 
Ein Anwalt !

Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an.

Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch.
Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch.

"Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus.
Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann.
Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus.
Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte.

Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude.
Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause.
Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus.
Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?"

Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig.
Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel.
Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."
 
Rudi und der Biker !

Er fährt hinter einem Biker.
Ampel rot.

Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf.

Ampel gelb, Ampel grün … es geht weiter.

Nächste Ampel grün.
Die beiden fahren über die Kreuzung.

Nächste Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um.

Stellt die Maschine auf – es wird grün … es geht weiter.

Vierte Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um.

Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.

Der antwortet: „Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen.“
 
Der Professor zu den Studenten:"Vor mir liegt ein Stück Fleisch, in dem sich ein großes Geschwür voller Eiter befindet. Als zukünftige Mediziner müssen sie mutig sein und dürfen keinen Ekel vor Geschwüren empfinden. Sehen sie jetzt bitte genau hin."
Der Professor rührt mit dem Finger im Geschwür und schleckt ihn anschließend ab.
"Jetzt bitte ich einen mutigen Studenten nach vorn, der seinen Ekel überwinden kann und es mir gleich tut."
Betreten schauen die Studenten zu Boden.
"Was denn", fragt der Preofessor, "will denn keiner beweisen, daß er das Zeug zu einem Mediziner hat?"
Ein einziger Student wagt sich schließlich nach vorn, rührt mit zittrigem Finger im Geschwür, schleckt ihn kreidebleich ab, dreht sich um und kotzt soviel er kotzen kann.
"Sie haben als einziger Mut bewiesen", lobt ihn der Professor,"aber sie haben eine sehr schlechte Beobachtungsgabe, sonst hätten sie nämlich gesehen, daß ich mit dem Zeigefinger gerührt und den Mittelfinger abgeschleckt habe."
 
Ein Mann in der Zoohandlung !

„Ich hätte gerne 6 Ratten, 23 Mäuse, 41 Spinnen und 2 Kilogramm Fliegen.”

Verkäufer: „Halten Sie Schlangen?”

„Nein, ich ziehe um und muss das Haus im gleichen Zustand zurücklassen, wie ich es beim Einzug vorgefunden habe.”
 
Ich schaue mir gerade die Netrebko im FS an, da fällt mir ein.

Paulchen ist mit seinem Vater in der Oper.
Da fragt er, warum droht der Mann mit dem Stock so?
Aber der droht ihr doch nicht.

Warum schreit sie dann so?
 
Zwei Pinguine !

Zwei Pinguine spazieren gemeinsam durch die Wüste Gobi.

Sag der eine: „Hier muss es ja verdammt glatt sein.”

Fragt der andere: „Wieso das denn?”

„Schau doch mal, wie viel Sand die hier gestreut haben!”
 
Hobbyfußballer !

Treffen sich zwei Hobbyfußballer.

Fragt der eine: „Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas von Fußball?”

„Aber klar doch”, antwortet der andere, „vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können, und danach, warum wir verloren haben.”
 
Zwei Nachbarn !

Zwei Nachbarn unterhalten sich über den Gartenzaun.
„Mein Hund ist dermaßen intelligent.
Er liest seit geraumer Zeit jeden Morgen die Zeitung.”

„Ja, ist mir bekannt”, antwortet der andere, „mein Hund hat mir das vorhin schon erzählt.”
 
Der Priester steht in der Kirche vor dem Altar, zum Kreuz mit Gott gewandt.
Er hört wie sich die Kirchentür öffnet, und dreht sich um.
Er erblickt eine wunderhübsche Frau in einem Hauch von einem Negligés.
Er wendet sich wieder zu Gott um, und sagt „ Oh Herr, was soll ich tun ? „
Kommt eine Stimme von oben „ Bitte ziehe mir die Nägel ab. Das ist Chefsache! „
 
Ein Jeck !

Ein Jeck zu seinem besten Freund: „Warum gehst Du nicht nach Hause?”

Der Freund: „Weil meine Frau böse auf mich ist.”

„Warum ist sie denn böse auf Dich?”, fragt der Jeck.

„Ganz einfach.
Weil ich nicht nach Hause komme.”
 
Transplantation !

Franz trifft seinen Freund Karl.
„Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren.
Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“

„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“

„Hast du damit Probleme?“

„Eigentlich keine.
Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
 
Ein Vater !

Der Vater eines Brauereistudenten in Weihenstephan will seinen Sohn besuchen.
Er kommt zu der Adresse, wo er das Geld immer hinschickt.

Die Tür steht offen.
Er ruft hinein: „wohnt hier der Student Meier?“

Von oben schallt es zurück - „ja, schon gut, tragen Sie ihn rauf!“
 
Ein Amerikaner !

Ein Amerikaner sitzt in einer Kneipe irgendwo in Deutschland.
Er langweilt sich.
Plötzlich ruft er: „Leute! Ich gebe $1000 für denjenigen, der 10 Bier auf Ex trinkt.“

Niemand regiert, aber ein Mann steht auf und verlässt die Kneipe.
Nach kurzer Zeit kommt der Mann zurück und sagt zu dem Amerikaner: „Ich werde das machen!“
Er trinkt 10 Bier auf Ex.

Der Amerikaner bezahlt $1000 und fragt: „Wo warst du eben?
Wo bist du hingegangen?“

„Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal probiert ob ich es schaffen kann“
 
Fernbedienung !

Letzte Woche wurde bei mir eingebrochen.

Der Dieb hat nur die Fernbedienung gestohlen.

Jetzt fährt der ständig vorbei und schaltet auf RTL um.

Das kranke Arschloch !
 
Ein Vogelfreund !

Ein Vogelfreund erzählt vom neuesten Zuchterfolg.

„Ich habe einen Specht mit einer Brieftaube gekreuzt!”

Sein Kollege: „Und was ist rausgekommen?”

„Ein Taube, die anklopft, wenn sie die Post bringt!”
 
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