Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

'Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?'
Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'

Papa: 'Ja verdammt noch mal, was schreibst denn Du da
für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut....'
 
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"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört."
- "Wundert mich gar nicht. Er ist Mathematiker und sie ist unberechenbar..."

* * * * *

Ein Mann kommt in ein Geschäft.
- "Ich hätte gern zwei Pfund Mehl."
- "Das heißt jetzt Kilo!"
- "Wie jetzt, nicht mehr Mehl?"
 
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Ein Heiratswilliger wird gefragt: Mensch, Du bist 60, da kannst Du doch keine 20jährige heiraten. Du bist ja 3x so alt.
Ach was soll es, in 20 Jahren bin ich nur noch doppelt so alt.:eek:
 
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Ein Ehepaar feiert Goldhochzeit, beide um die 70. Es erscheint eine Fee, die beiden aufgrund des guten Ehezusammenhalts einen Wunsch gewährt.

Die Frau wünscht sich, dass alles so weitergeht, wie bisher.

Der Mann wünscht sich eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als er und *zack* ...


























































...war der Mann 90 Jahre alt
 
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Ein Schalker liegt auf dem Sterbebett, und der Pfarrer ist bereits da, um ihm die letzte Ölung zu geben. Er fragt ihn "hast Du noch einen letzten Wunsch, mein Sohn?"
"Ja", antwortet der Sterbende mit letzter Kraft. "Ich möchte Mitglied bei Borussia Dortmund werden.".
"Wie bitte?" fragt der Pfarrer entsetzt - "warum das denn?".
"Na wenn schon jemand verrecken muss, dann wenigstens Einer von denen..."
 
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"Herr Apotheker, Sie haben mir für meine Frau statt Chinin Strychnin gegeben!"
"Ach du meinen Güte! Dann schulden Sie mir ja noch achtzig Cent!"
 
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Guten Tag, Sie sind mit der psychiatrischen Hotline verbunden...


Wenn Sie zwanghaft neurotisch sind, dann drücken Sie bitte ständig auf die '1'.

Wenn Sie antriebsschwach sind, dann bitten Sie jemanden, die '2' zu drücken.

Wenn Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, drücken Sie bitte die '3', '4', '5' und die '6'.

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir bereits wer Sie sind und was Sie wollen. Bitte bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können.

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie bitte genau zu, und eine kleine Stimme wird Ihnen mitteilen, welche Nummer Sie zu drücken haben.
 
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Lagegebesprechung bei einem Flugzeugbauer.
- "Das Problem sind die Flügel, wie verhindern wir, dass sie bei Belastung abbrechen?"
- "Ganz einfach, wir perforieren sie!"
- "Sind Sie wahnsinnig, dann reißen sie doch noch schneller ab; wie kommen Sie denn auf eine solche Wahnidee?"
- "Ganz einfach. Die Idee kam mir, als ich auf der Toilette war.
Haben Sie schon mal EIN Klopapier erlebt, dass an der Perforation abgerissen wäre?"
 
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Doktor: "So von dieser Medizin nehmen sie bitte täglich sieben Teelöffel."
Frau: "Das geht aber nicht!"
Doktor: "Warum denn nicht?"
verborgener Text:
"Wir haben daheim nur sechs Teelöffel!"
 
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Wenn Du mal wieder glaubst, :confused

Du hattest einen schlechten Tag,

dann stell Dir folgendes vor: :eek:rgs

DU bist ein Siamesischer Zwilling.

Dein Bruder, mit dem Du an der Schulter
zusammen gewachsen bist, ist SCHWUL.

DU BIST ES NICHT!!!!!!!

Heute Abend kommt

"sein"
:
:
:
Freund.
:
Und: IHR HABT NUR EINEN ARSCH...... :sex :eek:
 
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ot:
:devil der ist nicht echt geil, der ist unter aller Sau! :devil
So etwas hat selbst hier nichts, absolut nichts zu suchen.
 
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Fährt ein Vampir nachts mit dem Tandem durch den Wald.
Wird er von einem Polizisten angehalten: "Haben Sie was getrunken?"
- "Ja, zwei Radler."
 
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@ oxfort ich glaube kaum das der witz von Milli21 böse gemeint war, es gibt hier auch blondienen witze... toll blonde frauen finden die vllt auch unter aller Sau aber sind halt nun mal Witze

also immer locker bleiben...(y)
 
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Karl-Heinz ist dabei, ein Spiegelei zu braten. Da kommt seine Frau nach Hause und schreit:
"Achtung!
Mehr Öl!
Wir brauchen mehr Öl!
Es wird anbrennen!
Achtung!
Umdrehen!
Los!
Bist Du verrückt?
Oh Gott, das Salz . . .!"
Der Mann unterbricht sie genervt: "Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"
Erwidert sie: "Nö, aber damit du mal 'ne Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"
 
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Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt einen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!"

So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr Knöllchen sonstwo hinstecken könne.

Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da! :D
 
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Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein
Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es
wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im
Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten,
als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die
einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach
einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren
Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im
Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm
eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit
einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute
ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie
zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):"Kam dir
eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem
unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel
ist?"

:funny :funny :funny :funny :funny :funny :funny :funny :funny :funny :funny

Eine Oma steigt im Kaufhaus in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint: Chanel No.5, 50 ml 100 Euro !!!
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meinte noch mehr herablassend: Cartier 50 ml 250 Euro !!!
Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim aussteigen:
Rosenkohl vom Aldi, 200 Gramm - 99 Cent!

:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
 
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Vier Angler sitzen Donnerstags abends zusammen in der Kneipe und
besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend herum und weiß nicht, wie er
es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich raus kommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein
schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf,
um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines
Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause
kam und mich gerade noch für ein Bier vor die
Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu"
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich umgedreht
hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach'
was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs: HIER BIN ICH!"
 
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