Witze, Witze, Witze

E-Mail an den Chef: Lieber Chef, mein ...

... Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


Die zweite E-Mail an den Chef:

Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts ...
... klappt. Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß, warum. Bei Windows sind Theorie und Praxis vereint, nichts funktioniert und keiner weiß, warum.

Wie geleckt !

Die junge Mutter fährt ihren Sprössling zum ersten Mal im Kinderwagen spazieren.

Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich das Kind anzusehen.

"Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!“

Darauf die Mutter leicht errötend:

"Na ja, ein bisschen bumsen war schon auch dabei."

Spiegelei !

Die Frau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL !
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !
ES WIRD ANBRATEN

...ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN LOS !
ACHTUNG !
BIST DU VERRÜCKT !
DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !

OH MEIN GOTT, DAS SALZ !
VERGISS NICHT DAS SALZ !"

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
“Warum schreist du so ?
Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ?

Der Mann antwortet ganz ruhig:
Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt !

Anruf beim PC-Pannen-Dienst !

"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."

"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"

"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"

"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

An der Grenze !

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.

Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.

Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"

Der Mann: "Fahrräder..."

Die etwas andere Aufklärung !

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.

Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.

So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Wie schätzt man das wahre Alter einer Frau !

Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht, jung auszusehen – entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen.
Sie lässt die Operation machen und verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verkäufer:
„Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“
Der Kioskverkäufer antwortet:
„Mmm, weiß nicht ... so 32.“
Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt:
„In Wirklichkeit bin ich 47!“

Die Frau geht – noch immer ganz happy - zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: „Na ja ... ich schätze Sie so auf 29.“
Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit zufriedenstem Lächeln:
„Nein, ich bin 47!“

Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann.
Und wieder fragt sie: „Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?“
Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr:
„Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.“
„Aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode das Alter der Frauen zu erraten.“
Neugierig fragt die Frau den alten Mann:
„Wie war denn diese Methode?“

Der alte Mann entgegnete:
„Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt.
Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt.“
Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie: „Na ja, o. k. - der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!“,
und sagt dem Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.

Dieser steckt zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock, und - nach etwa 10 Minuten Tasten und Fühlen – sagt der alte Mann: „Sie sind 47 Jahre alt.“

Die Frau ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich!
Sagen Sie mir, wie Sie das machen ?
Und der alte Mann antwortet lächelnd:

„Ich stand im McDonalds hinter Ihnen !“

Schlagfertig !

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen

Die Entstehung des Mannes !

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Duwirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Weit zu leben, ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des, Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 ' Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Arthur Davidson kommt in den Himmel !

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.

Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"

Gott antwortet: "Ja, sicher !"

"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung":
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Oma im Fahrstuhl !

Eine Oma steigt im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im 1. Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 --50ml 100 €!

Im 2. Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich herund meint noch herablassender "Cartier 50ml 250 €!"

Im 4. Stock will die Oma aussteigen.
Sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200gr. 99 Cent".

"Ein Ring sie zu knechten, sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und auf ewig zu binden."

"Pssst,... falsches Buch, Herr Pfarrer, falsches Buch!"

Spiele nie Golf mit deiner eigenen Frau !

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und spricht ihn an.
"Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... und und und...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.

Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.

Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr........"

Stringtanga zum Geburtstag !

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau zum Geburtstag:

Verkäuferin: "Welche Größe ?"

Mann: "Puh, schwer zum sagen..."

Verkäuferin: "Das wäre schon wichtig..."

Mann: "Ah - ich weiß schon, sie hat 76 !"

Verkäuferin: "76 ?
Die Größe gibt's nicht .
Wie kommen auf die Größe ?"

Mann: "Ich hab einen 80er Fernseher, und wenn meine Alte davor steht, bleiben links und rechts 2cm frei..."

AW: Alter Araber !

Immer noch besser als den gleichen Witz per copy & paste zum Dritten Mal einzustellen. :bäh:

geändert.
noch was zu meckern ? :ätsch

Was ist Kälte !

+10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C: Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C: Der Atem wird sichtbar.
Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C: Die Katze will mit ins Bett.

-10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C: Zu kalt zum Schneien.

-15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C: Der Atem wird hörbar.

-22°C: Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C: Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C: Quecksilber gefriert.
Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C: Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C: Alkohol gefriert.
Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C: Helium wird flüssig.

-270°C: Die Hölle friert.

-273,15°C: Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: ‘Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
Also stellt euch nicht so an!

AW: Was ist Kälte !

Wo wir grad beim Thema waren... (klick) :rofl

AW: Was ist Kälte !

Oberlehrergehabe.
wer sucht schon nach einen 14 jahre alten posting ?