Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was ist Dein Vater von Beruf ?
Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet
er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er beim
KSC, aber ich hab' mich so geschämt ...

Flachwitzwochen aus der schwarzen Abteilung

Tim K. zu seinem Vater: "Papa, ich will mal einen Menschen erschiessen." - "Wat? Mach erstmal die Schule fertig!"

AW: Witze, Witze, Witze,

Flachitze trifft das ganz gut - sowas ist NICHT witzig, da sind genug Leute bei umgekommen.

Trotzdem ist das hier eine Seite über witze, deswegen reg ich mich nicht weiter auf, auch wenn ich's gern täte

Fritzchen und sein Vater gehen im Wald spazieren, als ihnen ein Mann entgegen kommt.
Der Kleine grüßt ihn und sein Vater fragt ihn:"Woher kennst du den denn?"
"Der ist von der Umweltbehörde, er fragt Mama immer ob die Luft rein ist!"

AW: Witze, Witze, Witze,

Beim Musikunterricht

Max macht seinen Geigenkoffer auf. Liegt ne Maschienenpistole drin.
Lehrerin: "Wieso bringst du denn eine Maschinenpistole mit in den Musikunterricht?"

Max: "Mist, mist, mist jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank..."
:atomgrins:atomgrins:atomgrins:atomgrins:atomgrins:atomgrins

AW: Witze, Witze, Witze,

Im Zugabteil sitzen ein Mann und eine Frau.
Umständlich holt der Mann eine Pfeife aus einem Etui. Liebevoll dreht er sie in der Hand und führt sie dann zum Mund.
Da meldet sich die Frau: "Darf ich Sie darauf aufmerksam machen, dass das hier ein Nichtraucher-Abteil ist! Hier darf nicht geraucht werden."
"Ich weiß, liebe Dame. Ich habe auch nicht die Absicht zu rauchen."
Etwas pikiert entgegnet die Frau: "Dann werden aber auch bitte keine Vorbereitungen getroffen!"
Kurze Zeit später zieht die Frau ihre Jacke aus und will sie an den Haken hängen.
Da ertönt die Stimme des Mitreisenden: "Darf ich Sie darauf aufmerksam machen, wir sind hier in einem Zug - da darf kein Striptease gemacht werden!"
Empört dreht sich die Frau um:" Ich habe nicht die Absicht, Striptease zu machen!"
"Na, na, na - dann werden aber auch bitte keine Vorbereitungen getroffen!"

AW: Witze, Witze, Witze,

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt´s doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."

-------------------------

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!"
"Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht!"

AW: Witze, Witze, Witze,

Die Retourkutsche

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut, liegen leere Verpackungen und das Papier von Süssigkeiten herum. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen. Auch die Haustür ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt.

Im Wohnzimmer plärrt der Fernseher ganz laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut herum. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle. Die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand. Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht läuft ihm das Wasser entgegen. Als er ins Bad herein schaut, sieht er einen Haufen nasser Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden herumliegen. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert. Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Bett liegend und ein Buch lesend vor.

Lächelnd schaut sie auf und fragt ihn, wie sein Tag gewesen ist.

Völlig Fassungslos schaut er sie an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Ihn weiter anlächelnd antwortet sie: "Jeden Tag, wenn du nach Hause kommst, fragst du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."

"Ja, und?", fragt er entsetzt.

Lächelnd antwortet sie: "Heute habe ich nichts gemacht."



___
Den habsch heut gefunden, der musste einfach hier rein.

AW: Witze, Witze, Witze,

2 Badener sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung runter, um einen Baum
herum, an einem Fluss entlang und wieder auf
die Gleise zurück.

1. Badener: Hear - sagemool, warum sinn mir
dann vun de Gleise runner die Böschung
nunner, um de Biraboomrum am Roi entlang
un widder uff die Gleise druff?

2. Badener: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma
mol de Schaffner frooge?

Beide gehen zum Schaffner.

1. Badener: Du sagemool, Kaddeabreisser,
warum sinn mir dann vun de Gleise runner
die Böschung nunner, um de Biraboom rum am
Roi
entlang un widder uff die Gleise druff?

Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer
erkundigen!

Alle drei gehen zum Zugführer.

1. Badener: Du sagemool, Zuchfierer, warum
sinn mir dann vun de Gleise runner die
Böschung nunner, um de Biraboom rum am Roi
entlang un widder uff die Gleise druff?

Zugführer: Hear do war en Schwob uff de
Gleise!

2.Badener: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!

Zugführer: Wollt isch jo. Awwer do is de
bleede Schwob vun de Gleis runner die
Böschung nunner, um de Biraboom rum...

AW: Witze, Witze, Witze,

Blondinenwitz:

Eine Blondine lehnt sich an einen Baum, warum fällt jetzt der Baum um?

Weil der Klügere nachgibt.

AW: Witze, Witze, Witze,

AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen,
ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden.
Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder:
"Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."
***
Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es!"
"Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's dir."
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:
"Siehst du ... blaue Socken!"

2 Kühe

Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.


Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie
werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.


Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?


Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie
stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.


EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen
eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann
in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen


Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen


Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen


Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen


Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die
Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.



Britisches Unternehmen.


Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen


Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie
sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.


Polnisches Unternehmen


Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen 2 Kühe und stehlen sofort zwei neue.
Sie haben das Kapital verdoppelt.

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Er Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint:"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Rocker: "Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein Motorrad dabei…!"

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.
Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit:
"Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch eine e-mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Der Mann verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche.
Er beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.
Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3x und hat am Ende 160$.
Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital.
In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Er beschließt, an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.
Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Der Mann überlegt und sagt:

"Ich wäre Putzfrau bei Microsoft"

AW: Witze, Witze, Witze,

Der Pfarrer bei einer Grabpredigt:
"Heute geben wir unserem lieben Mitbürger Hubert Kampf das letzte Geleit.
Kampf - das war nicht nur sein Name, sondern auch lein Lebensmotto.
Für die Armen hat er gekämpft und auch für die Obdachlosen.
Er hat gekämpft für die Kranken und gekämpft für die Alten.
Nie hat er verzagt, nie aufgehört zu kämpfen..."
Da tuschelt ein Beerdigungsgast zu seinem Nachbarn:
"Also meine Grabrede dürfte dieser Pastor nicht halten!"
"Wieso?"
"Ich heiße Vogel..."

AW: Witze, Witze, Witze,

Wie empfanegn sich Emos? Mit offenen Armen.

AW: Witze, Witze, Witze,

ot:
Emo oder Emu?

Frage

Wie hieß der erste Möchtegern-Highlander?





































Das war Moses! Denn als er vom Mount Sinai herunter kam, sagte er:
"Es kann nur einen geben!!!

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Märchen...

Es war in einem Land, weit weg, eine wunderschöne,
unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop
in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz bis mich eines Tages
eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von dir und ich werde der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen,
wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst,
meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende deiner Tage."

.....An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay
und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße...

AW: Witze, Witze, Witze,

Frau und Mann gucken Fernsehen. Gerade läuft eine Repotage über Schweine.

Frau:
"Na, Verwante von dir?"

Mann:
"Ja, Schwigereltern."