Witze, Witze, Witze

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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.


Crawl
 
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Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.

"Die Gute ist, dass gestern ein Mann sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte.
Er fragte mich, ob noch alle Bilder zu haben sind und ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 30 Bilder gekauft."
Sie sind nun um 150.000 € reicher.

"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"

"Dieser Herr war Ihr Arzt"
 
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ot:
Im Laufe so vieler Jahre und so vieler Beiträge ist es völlig unvermeidlich, dass sich Themen oder Beiträge wiederholen - manche sogar dreimal, viermal, fünfmal...

Ich hatte mir bei meiner Ankunft hier im Forum mal die Mühe gemacht und den kompletten Thread durchgesehen.

Die Besten (rein Subjektiv) hab ich mir rauskopiert. Mit dem Schwesterthema "Schlüpfrige Witze" komme ich bisher auf 30 DIN A4 Seiten.

Falls also mal jemand hier aufräumen möchte,......... das Wichtigste hab ich kopiert. ;)



Ein Spaziergänger sieht einen kleinen Jungen weinend an der Jauchegrube sitzen.

Junge:"Meine Mutter ist da rein gefallen!"

Der Mann zieht sich seine Jacke aus und springt in die Grube, taucht ab und sucht die Mutter.

Doch leider kann er sie, auch nach mehrmaligem suchen, nicht finden und sag dem Jungen:

"Es tut mir leid Kleiner, aber ich konnte Deine Mutter nicht finden."

verborgener Text:
"Na dann brauch ich die Schraube ja auch nicht mehr."
 
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Der wird sicher schon mal gewesen sein ist aber immer noch gut.

Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren." Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"
 
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Im Büro unterhalten sich drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht.“
 
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Warum kann man mit einem Wurstbrötchen nicht telefonieren?
verborgener Text:
Weil es belegt ist :D
 
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Warum kann man mit einem Wurstbrötchen nicht telefonieren?
verborgener Text:
Weil es belegt ist :D
Kannst ja stattdessen Spiderman anrufen ...
... es sei denn, er hat gerade kein Netz

Ich hab letztens noch bei Weightwatchers angerufen ...
... da hat keiner abgenommen

Dann hab ich's noch bei nem DJ probiert ...
... der hat aufgelegt

Dann wollte ich noch mit Frau Merkel sprechen ...
... verwählt
 
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Ein Vorstellungsgespräch bei einem Notar.

Ein Notar sucht eine neue Mitarbeiterin, um seine Akten abzustempeln,
und weil auf manche Formulare bis zu zehn Stempel kommen, sollte die
neue Mitarbeiterin natürlich bis zehn zählen können.

Die erste Bewerberin meldet sich, setzt sich hin, und der Notar fragt,
ob sie bis zehn zählen kann.
"Ja, klar", sagt sie, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1."
"Sehr gut", sagt der Notar, "aber schaffen Sie das auch in der
umgekehrten Reihenfolge?"
"Ai", antwortet die Bewerberin, "das wird schwierig. Ich habe bisher
für die NASA gearbeitet, und da mussten wir immer so zählen."
"Dann sind Sie für diese Stelle leider nicht geeignet. Ich wünsche
Ihnen noch alles Gute, und schicken Sie bitte beim Hinausgehen
die nächste Kandidatin herein?"

Die nächste Bewerberin, als sie gefragt wird, ob sie bis zehn zählen
kann, sagt: "Natürlich, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2."
"In Ordnung. Aber können Sie nicht von eins bis zehn zählen, in der
richtigen Reihenfolge?"
"Leider nicht", sagt die Frau, "ich war bisher Briefträgerin, und so
habe ich immer gezählt, wenn ich die Post verteilte."
"Danke schön und auf Wiedersehen. Die Nächste bitte!"

Auch die nächste Kandidatin fragt der Notar, bereits leicht
verzweifelt: "Können Sie bis zehn zählen?"
Die dritte Bewerberin antwortet:
"Aber sicher; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Hervorragend! Das ist ja unglaublich! Wo haben Sie bisher gearbeitet?"
"Nun, im Rathaus ..."
"Im Rathaus?! Also, da bin ich ehrlich gesagt völlig baff. Sagen Sie
mal - nicht, dass es nötig wäre, aber könnten Sie zur Not auch noch
weiterzählen?"
"Aber sicher doch: Bube, Dame, König, Ass!"
 
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Ein Immobilienmakler bei der Besichtigung:
"Ich will mal ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch ein paar Nachteile.
Im Norden befindet sich eine Mülldeponie.
Im Osten ist die Kläranlage, im Süden eine Stinktierzucht
und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott; und wo sind jetzt die Vorteile von diesem Haus?"
"Na ja, sie wissen immer ganz genau, aus welcher Richtung der Wind kommt."
 
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Thomas ist 18 geworden,
bevor er feiern geht,
sagt er zu seinem Vater: "Papa, heut werd ich mich
richtig besaufen, ok?"
"Ok mein Sohn, übertreibe es aber nicht."
....
Am nächsten morgen wird Thomas mit blauen
Flecken auf dem Körper wach und
fragt seinen Vater: "Papa, hast du mich gestern verprügelt?"
Da antwortet der Vater: "Wenn de morgens um 4 sturzbetrunken
nach hause kommst - ist das okey.
Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und mich Zuhälter nennst - ist das okey.
Wenn du deine Schwester anschreist: "Alte, dich fick ich als nächstes!" ist das
eventuell auch okey!
...
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,
Salzstangen reinsteckst
und sagst: "Alter, der Igel wohnt jetz hier!!!"
Ist das echt zuviel.
 
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:rofl:grinser:lachweg:zahnpiano:huepfen:atomgrins:atomgrins:atomgrins
Boah ne...ich komm ausm Lachen nicht mehr raus
 
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Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.





"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."




Im Softwarehaus.
Kunde: "Haben Sie Windows Vista?" Verkäufer: "Haben Sie Windows XP etwa
schon durchgespielt?"





Anwender1: "Mein Win Vista ist in 6 Monaten noch nie
abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist
hart!"
 
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Klein-Erna wird von ihrer Freundin gefragt, wie sie sich die schwierigen Bezeichnungen für die Fachärzte merkt.
"Och, das ist ganz eingach," erklärt Klein-Erna:
"Wenn du nicht Pippi machen kannst, gehst du zum Püschologen;
wenn du nicht hören kannst, gehst du zum Ohrtopäden;
wenn du einen steifen Hals hast, gehst du zum Genickologen,
und wenn du Darmprobleme hast, da wird's schwer;
entweder gehst du zum Arschäologen oder zum Därmatologen!"
 
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80-jähriges Paar beim Sex.
Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?"
Er: "Ich weiss nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"



Frau beim Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust".
Arzt: "Ja wer macht denn sowas ... ? "
 
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"Was ist wichtiger für uns,die Sonne oder der Mond?",fragt die Lehrerin im Unterricht. "Natürlich der Mond",antwortet Sabine, "der leuchtet in der Nacht,wenn es dunkel ist,und am Tag ist es ja sowieso hell."
 
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Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von
zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen!"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal
wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen
um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder
besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in
der Kühltruhe vergessen", rennt los,
macht den Deckel auf und guckt ganz
verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?"
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit
hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit
gemacht hat".
 
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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den
Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an
der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn
seinen Eltern mit einem Brief auf dem
steht:"Schaut nur wie nett die Bayern
sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir
aufgehängt." Der Vater sieht sich den
Spiegel an und sagt zu seiner
Frau:"Mein Gott ist unser Sohn alt geworden."
Die Mutter schaut über Vaters Schulter und
sagt:"Kein Wunder, wenn er mit so einer
hässlichen Frau zusammen ist.!"
 
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