Schpaik
jeder nach seiner Façon
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe.Die Mutter geht zum Vater und sagt: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.
Der Vater sagt: Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor
...
Ein Planet zum anderen: Oh, so ein Mist, ich habe Menschen
Der andere: Mach dir keine Sorgen. Das geht schnell vorbei.
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe.Die Mutter geht zum Vater und sagt: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.
Der Vater sagt: Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor
...
Ein Planet zum anderen: Oh, so ein Mist, ich habe Menschen
Der andere: Mach dir keine Sorgen. Das geht schnell vorbei.
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
[FONT=Verdana, sans-serif]Wütend sagt der Lehrer zu seinem Schüler: "Wenn ich Dein Vater wäre, würde ich Dich jetzt versohlen!" [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]"Irrtum", grinst der Junge, "wenn Sie mein Vater wären, würden Sie jetzt Geschirr spülen..." [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]Wütend sagt der Lehrer zu seinem Schüler: "Wenn ich Dein Vater wäre, würde ich Dich jetzt versohlen!" [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]"Irrtum", grinst der Junge, "wenn Sie mein Vater wären, würden Sie jetzt Geschirr spülen..." [/FONT]
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
Warum sind Beamte so teuer?
Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen
Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
Warum sind Beamte so teuer?
Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein glückliches Ehepaar hat ein Kind bekommen. Die Mutter kümmert sich immer um das Kind, nur eines Tages soll der Vater das Kind baden weil sie in der Küche das Essen machen will. Plötzlich hört sie aus dem Badezimmer lautes Kindergeschrei und schaut sofort nach.Dort sieht sie wie ihr Mann das Kind an den Ohren hält und durch das Wasser zieht.Schatz, was machst du denn da mit unserem Kind?
Ja siehst du denn nicht, das ich es bade?
Warum ziehst du ihm dabei an denn Ohren?"
Darauf der Mann: Meinst du ich habe Lust mir in dem heißen Wasser die Hände zu verbrennen?
Ein glückliches Ehepaar hat ein Kind bekommen. Die Mutter kümmert sich immer um das Kind, nur eines Tages soll der Vater das Kind baden weil sie in der Küche das Essen machen will. Plötzlich hört sie aus dem Badezimmer lautes Kindergeschrei und schaut sofort nach.Dort sieht sie wie ihr Mann das Kind an den Ohren hält und durch das Wasser zieht.Schatz, was machst du denn da mit unserem Kind?
Ja siehst du denn nicht, das ich es bade?
Warum ziehst du ihm dabei an denn Ohren?"
Darauf der Mann: Meinst du ich habe Lust mir in dem heißen Wasser die Hände zu verbrennen?
AW: Super
Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
schl3ck
schon lange hier
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Frau kauft sich bei Ikea einen neuen Schrank, sie ist zuhause, die Schnellbahn fährt vorbei, der Schrank fliegt auseinander. Sie baut ihn wieder zusammen, die Schnellbahn fährt vorbei, er fliegt auseinander.
Sie ruft an und sagt: „Bitte, können Sie mir helfen?“
Kommt ein Verkäufer, bindet seinen Elch unten an, geht rauf und fragt:
„Was hast du für ein Problem?“
Antwortet sie: „Da, mein Schrank fliegt immer auseinander!“
„Aha, naja, bau zusammen, na bitte. Warten wir mal.“
„Na erst wenn die Schnellbahn vorbeifährt.“
„Aha, na dann warten wir bis die Schnellbahn vorbeifährt. Weißt du was? Ich stell mich in den Schrank dann weiß ich wo er auseinander fliegt.“
Er steht drin, die Schnellbahn fährt nicht vorbei, aber mittlerweile kommt der Ehemann nach Hause macht die Türe auf, sagt der Verkäufer:
„Das wirst du mir jetzt nicht glauben, aber ich warte auf die Schnellbahn.“
Eine Frau kauft sich bei Ikea einen neuen Schrank, sie ist zuhause, die Schnellbahn fährt vorbei, der Schrank fliegt auseinander. Sie baut ihn wieder zusammen, die Schnellbahn fährt vorbei, er fliegt auseinander.
Sie ruft an und sagt: „Bitte, können Sie mir helfen?“
Kommt ein Verkäufer, bindet seinen Elch unten an, geht rauf und fragt:
„Was hast du für ein Problem?“
Antwortet sie: „Da, mein Schrank fliegt immer auseinander!“
„Aha, naja, bau zusammen, na bitte. Warten wir mal.“
„Na erst wenn die Schnellbahn vorbeifährt.“
„Aha, na dann warten wir bis die Schnellbahn vorbeifährt. Weißt du was? Ich stell mich in den Schrank dann weiß ich wo er auseinander fliegt.“
Er steht drin, die Schnellbahn fährt nicht vorbei, aber mittlerweile kommt der Ehemann nach Hause macht die Türe auf, sagt der Verkäufer:
„Das wirst du mir jetzt nicht glauben, aber ich warte auf die Schnellbahn.“
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.
Antwort der Chinesen: Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.
Darauf Ostfriesland: Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen...
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.
Antwort der Chinesen: Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.
Darauf Ostfriesland: Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen...
Zweierpotenz
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Was macht ein billiges Messer im Test?
Es schneidet schlecht ab.
Was macht ein billiges Messer im Test?
Es schneidet schlecht ab.
Zweierpotenz
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
"Ich kann Gedanken lesen!"
"Glaub ich dir nicht!"
"Ich weiß."
"Ich kann Gedanken lesen!"
"Glaub ich dir nicht!"
"Ich weiß."
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Professor möchte herausfinden, wie weit Frösche springen. Dazu setzt er einen Frosch auf den Boden, und sagt zu diesem: „Frosch, spring!“ Der Frosch springt und der Professor notiert: „Frosch mit vier Beinen springt 40cm weit.“ Dann reißt der Professor dem Frosch ein Bein aus, setzt ihn wieder auf den Boden und sagt erneut: „Frosch, spring!“ Der Frosch springt und der Professor schreibt auf: „Frosch mit drei Beinen springt 30cm weit.“ Genauso geht das weiter, bis der Professor dem Frosch das Vierte und letzte Bein ausreißt. Er setzt ihn wieder auf den Boden und sagt: „Frosch, spring! Frosch, spring!“ Der Frosch rührt sich nicht.
Der Professor notiert: „Frosch ohne Beine hört nicht.“
Ein Professor möchte herausfinden, wie weit Frösche springen. Dazu setzt er einen Frosch auf den Boden, und sagt zu diesem: „Frosch, spring!“ Der Frosch springt und der Professor notiert: „Frosch mit vier Beinen springt 40cm weit.“ Dann reißt der Professor dem Frosch ein Bein aus, setzt ihn wieder auf den Boden und sagt erneut: „Frosch, spring!“ Der Frosch springt und der Professor schreibt auf: „Frosch mit drei Beinen springt 30cm weit.“ Genauso geht das weiter, bis der Professor dem Frosch das Vierte und letzte Bein ausreißt. Er setzt ihn wieder auf den Boden und sagt: „Frosch, spring! Frosch, spring!“ Der Frosch rührt sich nicht.
Der Professor notiert: „Frosch ohne Beine hört nicht.“
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester:Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag. Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber.
So geht der Junge zum Vater und sagt: Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag. Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt.
Ja Vater, das habe ich.
Gut Sohn, und das wäre?
Der Sohn antwortet: Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester:Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag. Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber.
So geht der Junge zum Vater und sagt: Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag. Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt.
Ja Vater, das habe ich.
Gut Sohn, und das wäre?
Der Sohn antwortet: Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!
Zweierpotenz
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Die Kinder, die früher die Besten beim Verstecken spielen waren, arbeiten heute im Baumarkt.
Die Kinder, die früher die Besten beim Verstecken spielen waren, arbeiten heute im Baumarkt.