Witze, Witze, Witze

klein vladi !

klein vladi findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn ein .

Das sieht ein Passant und meint: "Den mußt du im Fundbüro abgeben"!

"Nein, der gehört meiner Mama"!

"Und woher willst du das wissen"?

"Weil Papa immer sagt, daß Mama das Geld immer zum Fenster raus wirft"!
 
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Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
 
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Abt.: Neues aus der Wissenschaft

Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass es mehr Sinn ergibt,
den Wecker nicht auf eine gerade Uhrzeit zu stellen,
um sich ausgeschlafener zu fühlen.

Zum Beispiel anstatt auf 06:00 Uhr, einfach auf 13:23 Uhr.

;)
 
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Funfact:

Seit der HSV abgestiegen ist, hat es in Hamburg nicht mehr geregnet.
 
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"Ich warte seit Wochen auf eine Antwort von Ihnen!"

"Das stelle ich mir ziemlich langweilig vor."
 
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The BASTARD SYSTEM MANAGER FROM HELL

verborgener Text:
Also ich suche einen neuen Operator; ich als der "Bastard System Manager from Hell" habe da hohe Anforderungen und als der frühere "Bastard Operator from Hell" habe ich noch viel höhere Ansprüche.
Ich hole den ersten Bewerber herein.
"Ok" sage ich, "Ich werden Ihnen nun einige einfache Fragen stellen um Ihre Kenntnisse über Computer und Operating festzustellen"
"Sicher"
"Also, Frage Eins: Was ist der beste Weg jemanden davon abzuhalten böse Artikel in News zu posten?"
"Den Account sperren."
"Gut, aber könnten Sie das näher ausführen"
"Ich lösche alle Dateien; Ändere das Passwort auf "Vollidiot"; Dann lösche ich noch alle Backups des Accounts."
"Auszeichnet, was ist ein killfile?"
"Oh, das ist eine Liste von Benutzernamen/Themen/Inhalten die der News-Reader dann ignoriert... So müssen Sie nicht immer jeden Müll erst lesen."
"Oh nein, ich sagte doch es geht um Operating. Ein killfile ist in Wirklichkeit eine Liste von Benutzernamen die Sie bald löschen werden."
"Oh, natürlich"
"Schon gut, was ist DCE?"
"Delete, Close and Erase"
"Gut, DTR?"
"DON'T TRY to RING. Die Losung für Operator"
"Sehr gut, DBMS?"
"Don‘t Bug My Supervisor.Wahrscheinlich die wichtigste Abkürzung"
"Darauf können Sie wetten. Nun gut. Ein Benutzer jammert über einen anderen Benutzer der eindeutige sexuelle EMails versendet. Was machen Sie"
"Ich kopieren die Nachrichten, lösche (versehentlich) den Account des Typen der sich beschwert. Dann erpresse ich der Absender der Nachrichten indem Ich mit seinen Eltern drohe."
"Gut, ich glaube Sie werden gut arbeiten. Nehmen Sie dieses Kabel ........."
"Oh nein ....."
"Sehr gut, Sie haben den abschließenden Test bestanden. Morgen fangen Sie an. Bitte gehen Sie durch diese Tür raus, damit Sie die anderen Bewerber nicht stören."
BZZZZZEEEERETTT!
Elektrischer Türknauf.Kriegt sie immer wieder dran.Ich glaube es ist das "Beschwerden-Annahme"-Schild das Sie ablenkt/anzieht, wie Motten das Licht...
Ich werfe den Körper raus zum Notausgang.
"Nächster!"
 
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Ich möchte ja nicht schwarz malen, aber solange ein Snickers vier Mal so schnell aufgeht wie eine Orange, wird die Zahl der fetten Kinder weiter steigen.
 
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Hätten wir den BER von DHL bauen lassen, wäre er zwar irgendwann zwischen neun und 18.00 Uhr eröffnet worden, stünde aber beim Nachbarn.
 
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Als der kleine Ricardo heute in der Schule war, fragte der Lehrer die Klasse: "Was sind eure Väter denn so von Beruf?"
Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Schlosser! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Ricardo sitzt ganz still da, schaut bedrückt zum Boden und schweigt.
Da sagt der Lehrer: "Ricardo, was ist dein Vater von Beruf?"
Ricardo antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange.
Und wenn die Männer gut bezahlen, geht mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Der Lehrer ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Er geht zu Ricardo und fragt ihn, ob das mit dem Vater tatsächlich wahr ist. Ricardo antwortet: "Ach quatsch, der spielt in der deutschen Fussballnationalmannschaft, aber das war mir echt zu peinlich!"
 
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Ich lachte heute sehr hart hierüber:

"Schatz, macht mich das Kleid fett?"
"Nein."
"Aber ich sehe doch total fett darin aus."
"Ich kann keine aktive Beteiligung des Kleides an dieser Situation erkennen."
 
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Sitzen zwei Männer in einer Bar in einem Hochhaus.

Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir, das ich, wenn ich einen Special-Drink nehme aus dem Fenster springe, runter zum ersten Stock gleiten kann um dann wieder hier hoch zu fliegen?"

Antwortet der andere: "Niiiieee im Leben, du spinnst ja!"

Der Mann bekommt vom Wirt den Special-Drink und geht zum Fenster, springt raus, gleitet nach unten, hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar.

Der andere: "Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!" Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt aus dem Fenster, fällt wie ein Stein auf die Straße und ist tot. Da dreht sich der Wirt um und sagt zum ersten Gast:

"Mensch Supermann, du bist echt ein Arsch wenn du getrunken hast!"
 
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Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge Frau vorbei gejoggt.
Sagt der eine: “Bei der möchte ich noch mal 20 sein.”
Sagt der andere: “Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!?”

Der Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich einen Pullover und seine Schuhe an.
Da fragt ihn die Oma: "Wo willst du denn hin?"
Antwort: "In der Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Da komme ich aber mit."
Der Opa will wissen warum und bekommt als Antwort: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauch ich eine Tetanusspritze."
 
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Ich hab mir gerade mein Hochzeitsvideo rückwärts angeschaut. Am besten gefiel mir die Szene, in der ich den Ring abnehme, aus der Kirche laufe und mit meinen Kumpels einen saufen gehe.
 
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Ich lachte heute sehr hart hierüber:

"Schatz, macht mich das Kleid fett?"
"Nein."
"Aber ich sehe doch total fett darin aus."
"Ich kann keine aktive Beteiligung des Kleides an dieser Situation erkennen."

Oder mit den charmanten Worten des Al Bundy ausgedrückt:
"Es ist nicht das Kleid, das Dich fett aussehen lässt. Es ist das Fett, das dich fett aussehen lässt!"

:rofl
 
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Liebhaber !

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
 
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