collombo
Aus der Mitte vom Pott
AW: Witze, Witze, Witze,
Kondome !
Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und möchten Kondome kaufen.
Diese können aber leider kein Deutsch.
Der Erste zieht die Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der Zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen,steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"
Kondome !
Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und möchten Kondome kaufen.
Diese können aber leider kein Deutsch.
Der Erste zieht die Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der Zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen,steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Eine Wanze !
Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein.
Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen.
"Hier bleibe ich nicht länger.
Ich habe schon in vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, das geht zu weit".
Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein.
Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen.
"Hier bleibe ich nicht länger.
Ich habe schon in vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, das geht zu weit".
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Drei Lehrer spielen Skat.
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein."
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?"
Darauf der Realschullehrer:
"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenne doch meine Jungs!"
Drei Lehrer spielen Skat.
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein."
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?"
Darauf der Realschullehrer:
"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenne doch meine Jungs!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Das sind die besten Witze zum Streik !
Unterhalten sich zwei Mütter: „Sag mal, was machst Du mit Deiner Tochter während des Kita-Streiks?
„Ach, das ist kein Problem: Mein Mann arbeitet bei der Bahn.“
Kölnerin zum Postboten: „Streiken Sie?“
Postbote: „Nein, ich arbeite immer so langsam.“
Warum dürfen Beamte nicht streiken?
Würde doch eh keiner merken ...
Was passiert, wenn jetzt noch die Prostituierten streiken?
Dann geht in Sachen Verkehr gar nichts mehr.
Morgens beim Frühstück: Eltern reden mit den Kindern über den Streik.
Sohnemann wird blass und fragt: Fällt dann auch der Rosenmontagszug aus?
Wieso riecht es Dienstag nicht so streng am Bahnsteig?
Der Zugführer will keinen fahren lassen.
Ab Mittwoch muss wieder mit Verspätungen im Bahnverkehr gerechnet werden.
Grund: Der Streik ist vorbei.
Unterhalten sich zwei Mütter: „Sag mal, was machst Du mit Deiner Tochter während des Kita-Streiks?
„Ach, das ist kein Problem: Mein Mann arbeitet bei der Bahn.“
Kölnerin zum Postboten: „Streiken Sie?“
Postbote: „Nein, ich arbeite immer so langsam.“
Warum dürfen Beamte nicht streiken?
Würde doch eh keiner merken ...
Was passiert, wenn jetzt noch die Prostituierten streiken?
Dann geht in Sachen Verkehr gar nichts mehr.
Morgens beim Frühstück: Eltern reden mit den Kindern über den Streik.
Sohnemann wird blass und fragt: Fällt dann auch der Rosenmontagszug aus?
Wieso riecht es Dienstag nicht so streng am Bahnsteig?
Der Zugführer will keinen fahren lassen.
Ab Mittwoch muss wieder mit Verspätungen im Bahnverkehr gerechnet werden.
Grund: Der Streik ist vorbei.
Ponderosa
Windows Cowboy
AW: Witze, Witze, Witze,
„ Wenn du nochmal dumme Bemerkungen über mein Gewicht machst, dann lass ich mich scheiden „ sagt die Frau zu ihrem Mann.
„ Mein Gott, lieber nicht „ antwortet der „ Was wir dann aus unserem Kind? „
„ Welches Kind ? „ fragt die Frau.
„ Ach, du bist gar nicht schwanger ? „
„ Wenn du nochmal dumme Bemerkungen über mein Gewicht machst, dann lass ich mich scheiden „ sagt die Frau zu ihrem Mann.
„ Mein Gott, lieber nicht „ antwortet der „ Was wir dann aus unserem Kind? „
„ Welches Kind ? „ fragt die Frau.
„ Ach, du bist gar nicht schwanger ? „
Zuletzt bearbeitet:
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
"Wenn ich in Ihre Akte sehe, fällt mir auf, daß Sie mehrfach vorbestraft sind, weil Sie ein Elixier verkauft haben,
das angeblich unsterblich macht. Wann war das genau?"
"Einmal 1782, dann noch 1848, 1892 und das letzte Mal 1951, Herr Richter."
"Wenn ich in Ihre Akte sehe, fällt mir auf, daß Sie mehrfach vorbestraft sind, weil Sie ein Elixier verkauft haben,
das angeblich unsterblich macht. Wann war das genau?"
"Einmal 1782, dann noch 1848, 1892 und das letzte Mal 1951, Herr Richter."
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Windows-Admin schlägt einem Linux-Kollegen ein Spiel vor: „Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Euro.“ – „Ne“, sagt der Linux-Mann, „du arbeitest kommerziell, bist reich, also du zahlst 500 Euro.“
Der Microsoftler ist nach leichtem zögern einverstanden und legt los: „Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?“
Der Linux-Admin denkt kurz nach, gibt ihm wortlos 5 Euro und ist selber dran: „An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?“
Der Backslasher schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt kopfschüttelnd die Achseln und überreicht fünf Hunderter und fragt: „Und, wann war nun das Richtfest?“
Der Linux-Mann reicht ihm 5 Euro.
Ein Windows-Admin schlägt einem Linux-Kollegen ein Spiel vor: „Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Euro.“ – „Ne“, sagt der Linux-Mann, „du arbeitest kommerziell, bist reich, also du zahlst 500 Euro.“
Der Microsoftler ist nach leichtem zögern einverstanden und legt los: „Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?“
Der Linux-Admin denkt kurz nach, gibt ihm wortlos 5 Euro und ist selber dran: „An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?“
Der Backslasher schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt kopfschüttelnd die Achseln und überreicht fünf Hunderter und fragt: „Und, wann war nun das Richtfest?“
Der Linux-Mann reicht ihm 5 Euro.
Ponderosa
Windows Cowboy
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein älterer Mann kommt an einem Freitag Abend, mit einer jungen hübschen Blondine in ein Juweliergeschäft, und sagt zum Juwelier „ Ich möchte für diese Junge Dame ihren besten Ring, den sie haben. “
„ Gerne ! Antwortet ihm der Juwelier, und zeigt ihm Ringe „ dieser zb. Kostet 5.000€ „
„ Sie haben mich schlecht verstanden „ antwortet der Mann „ kommen Sie Bitte nicht mit ihren alltäglichen Ringen daher, ich möchte was wirklich teures für diese junge Dame „
„ Einen Moment Bitte „ sagt der Juwelier, und geht in seinen Safe „ Hier, habe ich ein wirklich exklusives Stück. Das kostet aber 40.000€. „
Die Augen der jungen Dame funkeln, glänzen.
„ Wie möchten Sie denn bezahlen ? „ fragt der Juwelier.
„ Per Scheck „ anwortet der Mann „ Ich kann ihre Bedenken verstehen. Ich schreibe ihnen den Scheck aus, und lasse den Ring und den Scheck übers Wochenende hier. Dann können sie am Montag Morgen ihre Bank anrufen, und sich informieren, ob der Scheck gedeckt ist.“
Damit ist der Juwelier einverstanden.
Am Montag Morgen ruft der Juwelier den Mann an, und sagt „ Liber ‚Mann, ihre Bank hat mir mitgeteilt, dass sie keinen einzigen Cent auf ihrem Konto haben. Wie können Sie mir das erklären? „
„ Ja „ sagt der Mann „ ich weis. Aber Sie glauben nicht, was für ein geiles Wochenende ich hatte. „
Ein älterer Mann kommt an einem Freitag Abend, mit einer jungen hübschen Blondine in ein Juweliergeschäft, und sagt zum Juwelier „ Ich möchte für diese Junge Dame ihren besten Ring, den sie haben. “
„ Gerne ! Antwortet ihm der Juwelier, und zeigt ihm Ringe „ dieser zb. Kostet 5.000€ „
„ Sie haben mich schlecht verstanden „ antwortet der Mann „ kommen Sie Bitte nicht mit ihren alltäglichen Ringen daher, ich möchte was wirklich teures für diese junge Dame „
„ Einen Moment Bitte „ sagt der Juwelier, und geht in seinen Safe „ Hier, habe ich ein wirklich exklusives Stück. Das kostet aber 40.000€. „
Die Augen der jungen Dame funkeln, glänzen.
„ Wie möchten Sie denn bezahlen ? „ fragt der Juwelier.
„ Per Scheck „ anwortet der Mann „ Ich kann ihre Bedenken verstehen. Ich schreibe ihnen den Scheck aus, und lasse den Ring und den Scheck übers Wochenende hier. Dann können sie am Montag Morgen ihre Bank anrufen, und sich informieren, ob der Scheck gedeckt ist.“
Damit ist der Juwelier einverstanden.
Am Montag Morgen ruft der Juwelier den Mann an, und sagt „ Liber ‚Mann, ihre Bank hat mir mitgeteilt, dass sie keinen einzigen Cent auf ihrem Konto haben. Wie können Sie mir das erklären? „
„ Ja „ sagt der Mann „ ich weis. Aber Sie glauben nicht, was für ein geiles Wochenende ich hatte. „
oxfort
Geht bald.
AW: Witze, Witze, Witze,
Was mach ich nun?
1981:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3. Der Papst stirbt
2005:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3.Der Papst stirbt
2018:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool steht in Champions League Finale
3. Jemand sollte dem Papst Bescheid geben
Was mach ich nun?
1981:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3. Der Papst stirbt
2005:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3.Der Papst stirbt
2018:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool steht in Champions League Finale
3. Jemand sollte dem Papst Bescheid geben
collombo
Aus der Mitte vom Pott
IKEA Schrank !
Schrank bei IKEA gekauft, zuhause angekommen und sofort aufgebaut .
Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn vorbei, rums, fällt der Schrank zusammen .
Wieder aufgebaut, Sraßenbahn kommt, Schrank fällt zusammen .
Anruf bei IKEA .
Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei .
Monteur baut den Schrank auf ......
Straßenbahn kommt, rums, der Schrank fällt zusammen .
Der Monteur ist ratlos .
Passen Sie auf, sagt er ......
ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt .
Gesagt, getan .
Schrank steht ......
Monteur im Schrank .
In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank .
Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft, und macht die Schranktüren auf .
Der Monteur ganz verlegen, und voller Angst: Kannst mir ruhig ein paar auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht daß ich auf die Straßenbahn warte .
Schrank bei IKEA gekauft, zuhause angekommen und sofort aufgebaut .
Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn vorbei, rums, fällt der Schrank zusammen .
Wieder aufgebaut, Sraßenbahn kommt, Schrank fällt zusammen .
Anruf bei IKEA .
Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei .
Monteur baut den Schrank auf ......
Straßenbahn kommt, rums, der Schrank fällt zusammen .
Der Monteur ist ratlos .
Passen Sie auf, sagt er ......
ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt .
Gesagt, getan .
Schrank steht ......
Monteur im Schrank .
In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank .
Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft, und macht die Schranktüren auf .
Der Monteur ganz verlegen, und voller Angst: Kannst mir ruhig ein paar auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht daß ich auf die Straßenbahn warte .
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Artgerechte Männerhaltung !
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes >> BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des >> Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können ausser Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt.
Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen.
Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5).
So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden.
Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren.
Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser.
Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft.
Für Süssigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.
Vorsicht vor Überfütterung.
Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos.
Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden.
Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmässige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt.
Ausserdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat.
Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmässig nachgeschnitten werden.
Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen.
Tauschen Sie getragene Kleidung regelmässig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen.
Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren.
Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend.
Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermässigem Haarausfall.
Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt.
Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuss, Platz, kusch und hols" beherrschen die meisten bei regelmässigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäusserter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu geniessen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient.
Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus.
So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes >> BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des >> Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können ausser Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt.
Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen.
Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5).
So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden.
Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren.
Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser.
Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft.
Für Süssigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.
Vorsicht vor Überfütterung.
Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos.
Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden.
Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmässige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt.
Ausserdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat.
Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmässig nachgeschnitten werden.
Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen.
Tauschen Sie getragene Kleidung regelmässig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen.
Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren.
Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend.
Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermässigem Haarausfall.
Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt.
Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuss, Platz, kusch und hols" beherrschen die meisten bei regelmässigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäusserter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu geniessen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient.
Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus.
So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Beim Frauenarzt !
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig
durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit
nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht?s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie
ebenfalls noch mal ordentlich durch.
Anschließend betritt die Frau dasnächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel
befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegtwahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau.
"Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zuwenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie denMalern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig
durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit
nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht?s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie
ebenfalls noch mal ordentlich durch.
Anschließend betritt die Frau dasnächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel
befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegtwahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau.
"Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zuwenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie denMalern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Steinbutt !
Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt"?
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch".
Lehrerin: "Und warum ist der so flach"?
Fritzchen: "Weil der Sex mit einem Wal hatte".
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist"?
Fritzchen: Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat".
Direktor: "Und warum hat er so große Augen"?
Fritzchen: "Na, der hat das ganze doch gesehen"!
Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt"?
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch".
Lehrerin: "Und warum ist der so flach"?
Fritzchen: "Weil der Sex mit einem Wal hatte".
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist"?
Fritzchen: Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat".
Direktor: "Und warum hat er so große Augen"?
Fritzchen: "Na, der hat das ganze doch gesehen"!