collombo
Aus der Mitte vom Pott
Pokerpartie !
Spät nachts kommt ein Mann von der Pokerpartie nach Hause.
An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" "
Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
Spät nachts kommt ein Mann von der Pokerpartie nach Hause.
An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" "
Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Flaschengeist !
"Du hast mich gerufen?
Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief!
Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.
Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist.
Mal überlegen - hmm, mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "Äh, um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
"Du hast mich gerufen?
Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief!
Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.
Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist.
Mal überlegen - hmm, mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "Äh, um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Mountainbike !
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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Aus der Mitte vom Pott
Streit um ein Ei !
Ein Deutscher und ein Österreicher sind Nachbarn.
Der Deutsche hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Österreicher mächtig eifersüchtig macht.
Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Österreichers.
Dieser packt sich das Ei sofort.
Als der Deutsche das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede.
Der Österreicher meint, das Ei sei auf seinem Grundstück,also gehöre es ihm.
Der Deutsche meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei.
Und so bekommen sie den grössten Streit.
Schliesslich sagt der Deutsche: Wir regeln das so wie bei uns zu Hause in Deutschland.
Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten.
Wers besser übersteht, kriegt das Ei!
Der Österreicher ist einverstanden, und der Deutsche geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen.
Er holt Anlauf und tritt den Österreicher volle Pulle zwischen die Beine.
Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.
Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan.
Aber jetzt bin ich an der Reihe.
Sagt der Deutsche: "Ach was, lass bleiben!
Du kannst das Ei behalten..."
Ein Deutscher und ein Österreicher sind Nachbarn.
Der Deutsche hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Österreicher mächtig eifersüchtig macht.
Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Österreichers.
Dieser packt sich das Ei sofort.
Als der Deutsche das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede.
Der Österreicher meint, das Ei sei auf seinem Grundstück,also gehöre es ihm.
Der Deutsche meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei.
Und so bekommen sie den grössten Streit.
Schliesslich sagt der Deutsche: Wir regeln das so wie bei uns zu Hause in Deutschland.
Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten.
Wers besser übersteht, kriegt das Ei!
Der Österreicher ist einverstanden, und der Deutsche geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen.
Er holt Anlauf und tritt den Österreicher volle Pulle zwischen die Beine.
Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.
Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan.
Aber jetzt bin ich an der Reihe.
Sagt der Deutsche: "Ach was, lass bleiben!
Du kannst das Ei behalten..."
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Aus der Mitte vom Pott
Deutschland !
Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch die Stadt Berlin .
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: Danke lieber Deutscher dafür, daß Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten.
Der Angesprochene antwortet: Sie irren sich, ich bin Albaner.
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
Danke dafür, daß Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland.
Der Angesprochene sagt: Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne.
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt:
Danke für Ihr schönes Deutschland.
Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: Ich bin Ägypter, kein Deutscher!
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt: Sind Sie Deutsche?
Sie sagt: Nein, ich bin Türkin.
Voller Rätsel fragt er sie: Wo sind denn all die Deutschen?
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: Wahrscheinlich arbeiten!
In diesem Sinne frohes schaffen!
Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch die Stadt Berlin .
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: Danke lieber Deutscher dafür, daß Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten.
Der Angesprochene antwortet: Sie irren sich, ich bin Albaner.
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
Danke dafür, daß Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland.
Der Angesprochene sagt: Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne.
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt:
Danke für Ihr schönes Deutschland.
Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: Ich bin Ägypter, kein Deutscher!
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt: Sind Sie Deutsche?
Sie sagt: Nein, ich bin Türkin.
Voller Rätsel fragt er sie: Wo sind denn all die Deutschen?
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: Wahrscheinlich arbeiten!
In diesem Sinne frohes schaffen!
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Sprachschule !
Ein greiser Mann geht in die Sprachschule, um Hebräisch zu lernen.
Die Lehrerin fragt ihn, warum er das in seinem Alter noch machen möchte.
Er: "Wenn ich vor das Himmelstor trete, möchte ich in der Sprache des Himmels um Eintritt bitten."
Sie: "Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
Er: "Deutsch kann ich schon."
Ein greiser Mann geht in die Sprachschule, um Hebräisch zu lernen.
Die Lehrerin fragt ihn, warum er das in seinem Alter noch machen möchte.
Er: "Wenn ich vor das Himmelstor trete, möchte ich in der Sprache des Himmels um Eintritt bitten."
Sie: "Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
Er: "Deutsch kann ich schon."
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Aus der Mitte vom Pott
Fünzig Peitschenhiebe !
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken."
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken."
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Aus der Mitte vom Pott
Es war einmal ein Schäfer !
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Grand Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm an.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: “Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?”
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: “In Ordnung.”
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 6 Exceltabellen mit einer Unmenge von Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: “Sie haben hier exakt 1 586 Schafe.
Der Schäfer sagt: “Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.”
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: “Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Tier zurück?”
Der junge Mann antwortet: “Klar, warum nicht.”
Der Schäfer sagt: “Sie sind Unternehmensberater.”
“Das ist richtig, woher wissen Sie das?” will der junge Mann wissen.
“Sehr einfach”, sagt der Schäfer. “Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache! -
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Grand Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm an.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: “Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?”
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: “In Ordnung.”
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 6 Exceltabellen mit einer Unmenge von Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: “Sie haben hier exakt 1 586 Schafe.
Der Schäfer sagt: “Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.”
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: “Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Tier zurück?”
Der junge Mann antwortet: “Klar, warum nicht.”
Der Schäfer sagt: “Sie sind Unternehmensberater.”
“Das ist richtig, woher wissen Sie das?” will der junge Mann wissen.
“Sehr einfach”, sagt der Schäfer. “Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache! -
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!”
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Spende !
Eine arme alte Frau braucht dringend 200 Euro.
Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr das dringend benötigte Geld zu schicken.
Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt.
Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.
Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt. "
Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen.
Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen.
Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:
"Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen!
Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"
Eine arme alte Frau braucht dringend 200 Euro.
Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr das dringend benötigte Geld zu schicken.
Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt.
Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.
Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt. "
Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen.
Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen.
Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:
"Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen!
Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Beamte !
Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft.
Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen.
Er folgte ihm unbemerkt.
In einer Ecke des Himmels verschwand Gott.
Petrus schaute heimlich zu.
Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon.
Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.
Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann ich auch!
Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur.
Wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur.
Ebenso regungslos wie die erste.
Alle seine Versuche schlugen fehl!
Plötzlich hörte er ein Geräusch - Gott stand hinter ihm und hatte ihn schon eine Weile beobachtet.
Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren.
Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten.
"Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte.
Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"
Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft.
Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen.
Er folgte ihm unbemerkt.
In einer Ecke des Himmels verschwand Gott.
Petrus schaute heimlich zu.
Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon.
Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.
Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann ich auch!
Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur.
Wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur.
Ebenso regungslos wie die erste.
Alle seine Versuche schlugen fehl!
Plötzlich hörte er ein Geräusch - Gott stand hinter ihm und hatte ihn schon eine Weile beobachtet.
Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren.
Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten.
"Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte.
Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
In der Schule !
Die Lehrerin fordert Oliver auf vorzutreten.
Sie sagt: Oliver, pass auf.
Ich nehme ein gewehr und schieße drei mal auf die drei Vögel draussen auf dem Ast, wie viele Vögel hab ich getroffen?
Antwort Oliver: Einen!
Nein, erwidert die Lehrerin.
Pass auf, drei Vögel, und ich schieße drei mal....wieviele sind getroffen?
Oliver : Einer!
Lehrerin: Wie kommst du denn die ganze Zeit auf Einen?
Oliver antwortet: Sie erschießen den ersten, und vor schreck fliegen die anderen zwei weg.
Darauf die Lehrerin so war das nicht gemeint, aber Oliver, mir gefällt wie du denkst.
Passen Sie auf, sagt Oliver: Vor einer Eisdiele sitzen drei üppige Blondinen, die eine leckt ihr Eis, die Zweite nippt ihr Eis, und die Dritte lutscht ihr Eis.
Welche der Drei ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet leicht und meint: Na die, die ihr Eis lutscht.
Oliver: Nein Frau Lehrerin, die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken.
Die Lehrerin fordert Oliver auf vorzutreten.
Sie sagt: Oliver, pass auf.
Ich nehme ein gewehr und schieße drei mal auf die drei Vögel draussen auf dem Ast, wie viele Vögel hab ich getroffen?
Antwort Oliver: Einen!
Nein, erwidert die Lehrerin.
Pass auf, drei Vögel, und ich schieße drei mal....wieviele sind getroffen?
Oliver : Einer!
Lehrerin: Wie kommst du denn die ganze Zeit auf Einen?
Oliver antwortet: Sie erschießen den ersten, und vor schreck fliegen die anderen zwei weg.
Darauf die Lehrerin so war das nicht gemeint, aber Oliver, mir gefällt wie du denkst.
Passen Sie auf, sagt Oliver: Vor einer Eisdiele sitzen drei üppige Blondinen, die eine leckt ihr Eis, die Zweite nippt ihr Eis, und die Dritte lutscht ihr Eis.
Welche der Drei ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet leicht und meint: Na die, die ihr Eis lutscht.
Oliver: Nein Frau Lehrerin, die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken.
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Kleiner Mann im Pech !
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei.
Flennen wegen einem Bier.
Der Kleine: Na dann paß mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren.
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis...Umleitung.
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen.
Wollte mich erschiessen...Revolver klemmt.
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg !
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei.
Flennen wegen einem Bier.
Der Kleine: Na dann paß mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren.
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis...Umleitung.
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen.
Wollte mich erschiessen...Revolver klemmt.
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg !
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Astronaut !
Astronaut kurz vor dem Start ....
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.
Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen?
Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben ."
Astronaut kurz vor dem Start ....
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.
Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen?
Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben ."
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Aus der Mitte vom Pott
Eisbär !
Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihm nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: "Ich halt´s nicht mehr aus!
Ich muss ihm an die Nase fassen!"
Er tut´s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Der Mann rennt in Todesangst weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt glücklich: "Du bist dran!"
Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihm nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: "Ich halt´s nicht mehr aus!
Ich muss ihm an die Nase fassen!"
Er tut´s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Der Mann rennt in Todesangst weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt glücklich: "Du bist dran!"
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Letztens sah ich ein Pärchen auf dem Weg nach Hause und hörte folgenden Dialog:
Sie: "Trägst du mich?"
Er: "Nein."
Sie: "War ja klar. Du würdest das wahrscheinlich sowieso nicht schaffen, weil du keinen Sport machst."
Er: "Nein, ich würde es nicht schaffen, weil DU keinen Sport machst."
Mh, .. ich glaube er ist jetzt wieder Single.
Sie: "Trägst du mich?"
Er: "Nein."
Sie: "War ja klar. Du würdest das wahrscheinlich sowieso nicht schaffen, weil du keinen Sport machst."
Er: "Nein, ich würde es nicht schaffen, weil DU keinen Sport machst."
Mh, .. ich glaube er ist jetzt wieder Single.