Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:

"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:

"Sie haben irrsinniges Glück! Wir haben hier eine Offerte eines
reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen
Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen
haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung
gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten:

"Du wolle mich verarsche???"

Antwortet der Beamte:

"Wer hat denn damit angefangen???"

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Wie fies

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"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem jungen Mann, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt." - "Und wann war das ungefähr?" - "Naja, ich schätze so vor etwa 3 Minuten."

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!"
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?"
"Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

"Gestern Abend hat meine Frau beim Sex im Bett solche Kulleraugen gemacht!" Fragt der andere: "Wieso, hat es ihr so gefallen, hast sie ordentlich verwöhnt?" "Nein, die hat solche Kulleraugen bekommen als sie bemerkte, daß ich zum Fenster hinein zuschaue!"

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Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

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Tim kommt weinend nach Hause.
"Was ist den passiert?" fragt die Mutter.
"Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte aufgefallen!"


Nosedive

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Heinrich von Kleist

Anekdote

Ein Kapuziner begleitete einen Schwaben bei sehr regnichtem Wetter zum Galgen. Der Verurteilte klagte unterwegs mehrmal zu Gott, daß er, bei so schlechtem und unfreundlichem Wetter, einen so sauren Gang tun müsse. Der Kapuziner wollte ihn christlich trösten und sagte: Du Lump, was klagst du viel, du brauchst doch bloß hinzugehen, ich aber muß, bei diesem Wetter, wieder zurück, denselben Weg. - Wer es empfunden hat, wie öde einem, auch selbst an einem schönen Tage, der Rückweg vom Richtplatz wird, der wird den Ausspruch des Kapuziners nicht so dumm finden.

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DisneyLand kommt nach Deutschland!
Reaktion: Boah Scheiße, Mist...
Bayern wird eingezäunt!
Reaktion: Juhu, Geil,...

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Hascht Recht!!!!!!!!!!!!!!









Was macht ein Toter auf nem Fußballfeld?

Faulen

:rofl

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Vorhin auf www.schock-am-morgen.de gefunden:

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, meinen Eumel in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon. Dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es endlich getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

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Es gibt 3 neue Klapsmühlen in Deutschland eine in Halle eine in Berlin und Bayern wird überdacht.

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Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt? - Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewählt!

An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".

Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? - Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!

Gestern Starb ein österreichischer Terrorist bei dem Versuch eine Briefbombe zu faxen...

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt
die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden
Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der
Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den
Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht
184000 Dollar" ... der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister
fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General
denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen,
hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den
Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" .
der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt:
"Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu
den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General:
"Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den
General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!!"

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Die männliche List

Der Mann weckt mitten in der Nacht seine Freundin auf und sagt:
"Schatz, hier sind deine Kopfschmerztabletten!"
Die Freundin verwundert und noch im Halbschlaf antwortet:
"Hm? Aber ich hab doch garkeine Kopfschmerzen..."
Er: "Na dann....!!"

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"Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt.
Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu.
Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!"

Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"
:angel

Anwälte sind doch gute Menschen

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"

"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."

Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." :angel

"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."

"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.

Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."

"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. :smokin

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und
sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."


Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:


"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch." :devil

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Noch ein Gute-Nacht-Märchen:

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich
heiraten", worauf sie mit "Nein!!" anwortete.


Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.


Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er kriegen konnte.

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Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher,nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen!

Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:

'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Köln Porz !"

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Ein Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät: "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens eine Zigarette nach dem Essen!" Nach zwei Wochen kommt der Patient wieder. "Sie sehen ja prächtig aus, ruft der Arzt, sogar zugenommen haben Sie!" "Kunststück, bei zwanzig Mahlzeiten am Tag!"

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So geht es natürlich auch.

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:rofl

gut dass ich nichtraucher bin.

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Warum ist Viagra eckig? - Damit es den alten Männern beim runterfallen nicht davonrollt.