Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Sehr geehrter Technischer Support!
Ich habe vor einigen Wochen das Programm Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 aktualisiert und bemerkt, dass das Programm unerwartete Änderungen an der installierten Software vornahm. Der Zugriff auf Kleider, Blumen und Schmuck die unter Freund 5.0 problemlos liefen wurde ernsthaft erschwert. In der Broschüre wurde dieses Phänomen nicht mit einem Wort erwähnt!
Zusätzlich deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme wie Abendessen/Tanzen 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Oper 6.1, installiert neue unerwünschte Programme wie Stammtisch 1.3 und Fußball 5.0 die zudem das System instabil erscheinen lassen.
Außerdem funktioniert Unterhaltung 8.0 nicht mehr, sie lässt das ganze System abstürzen. Unter keinen Umständen will Hausarbeiten 2.6 starten. Ich habe versucht Nörgeln 5.3 zu starten um Ehemann 1.0 zu reparieren aber dieses Allzweckmittel zeigt kaum Wirkung. Ich weiß nicht mehr weiter, bitte helfen Sie mir!!!
Hochachtungsvoll
Sehr geehrter Technischer Support!
Ich habe vor einigen Wochen das Programm Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 aktualisiert und bemerkt, dass das Programm unerwartete Änderungen an der installierten Software vornahm. Der Zugriff auf Kleider, Blumen und Schmuck die unter Freund 5.0 problemlos liefen wurde ernsthaft erschwert. In der Broschüre wurde dieses Phänomen nicht mit einem Wort erwähnt!
Zusätzlich deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme wie Abendessen/Tanzen 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Oper 6.1, installiert neue unerwünschte Programme wie Stammtisch 1.3 und Fußball 5.0 die zudem das System instabil erscheinen lassen.
Außerdem funktioniert Unterhaltung 8.0 nicht mehr, sie lässt das ganze System abstürzen. Unter keinen Umständen will Hausarbeiten 2.6 starten. Ich habe versucht Nörgeln 5.3 zu starten um Ehemann 1.0 zu reparieren aber dieses Allzweckmittel zeigt kaum Wirkung. Ich weiß nicht mehr weiter, bitte helfen Sie mir!!!
Hochachtungsvoll
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress.
Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen.
Als nach einiger Zeit der Schaffner kommt, gehen die beiden Mathematiker zusammen auf ein Klo. Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.
Auf der Rückfahrt haben sie Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine!
Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte, bitte!"
...
Anruf bei der Hotline…
Kunde: “Ich benutze Windows…”
Hotline: “Ja…?”
Kunde: “…mein Computer funktioniert nicht richtig.”
Hotline: “Das sagten Sie bereits …”
Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress.
Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen.
Als nach einiger Zeit der Schaffner kommt, gehen die beiden Mathematiker zusammen auf ein Klo. Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.
Auf der Rückfahrt haben sie Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine!
Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte, bitte!"
...
Anruf bei der Hotline…
Kunde: “Ich benutze Windows…”
Hotline: “Ja…?”
Kunde: “…mein Computer funktioniert nicht richtig.”
Hotline: “Das sagten Sie bereits …”
Ponderosa
Windows Cowboy
AW: Witze, Witze, Witze,
Frauen verstehen
von meinewitze
Ein Mann findet eine Magische Wunderlampe am Strand, er hebt sie auf, reibt dran und schwups ist der Geist aus der Lampe da.
Der Geist fragt ihn das übliche, was er sich wünscht, daraufhin überlegt der Mann und sagt “ ich will nach Hawaii aber ich bin Seekrank hab Flugangst und Teleportieren lasse ich mich nicht also müsstest du mir eine Autobahn über das Meer bauen“
Der Geist antwortet „sag mal spinnst du, ich bin ein Geist aus der Wunderlampe und nicht Gott, das ist zu viel, diesen Wunsch kann ich dir nicht erfüllen, hast du keinen anderen?“ der Mann überlegt und sagt „ja, ich will die Frauen verstehen“ der Geist “ okay wie viel spuren soll die Autobahn haben?“
Frauen verstehen
von meinewitze
Ein Mann findet eine Magische Wunderlampe am Strand, er hebt sie auf, reibt dran und schwups ist der Geist aus der Lampe da.
Der Geist fragt ihn das übliche, was er sich wünscht, daraufhin überlegt der Mann und sagt “ ich will nach Hawaii aber ich bin Seekrank hab Flugangst und Teleportieren lasse ich mich nicht also müsstest du mir eine Autobahn über das Meer bauen“
Der Geist antwortet „sag mal spinnst du, ich bin ein Geist aus der Wunderlampe und nicht Gott, das ist zu viel, diesen Wunsch kann ich dir nicht erfüllen, hast du keinen anderen?“ der Mann überlegt und sagt „ja, ich will die Frauen verstehen“ der Geist “ okay wie viel spuren soll die Autobahn haben?“
Thomas Wenger
Herzlich willkommen!
AW: Witze, Witze, Witze,
Treffen sich zwei ältere Leute mit Gehörschaden, einer hat Angelzeug bei sich.
Fragt der eine:"Gehst du fischen?"
Der andere:"Nein ich geh fischen."
Der andere wieder:"Ach so, ich hab geglaubt du gehst fischen."
Treffen sich zwei ältere Leute mit Gehörschaden, einer hat Angelzeug bei sich.
Fragt der eine:"Gehst du fischen?"
Der andere:"Nein ich geh fischen."
Der andere wieder:"Ach so, ich hab geglaubt du gehst fischen."
oxfort
Geht bald.
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Bischof bei einem Kontrollbesuch in einem Pfarrhaus.
B: Herr Pastor, sie schlafen mit Ihrer Haushälterin in einem Raum?
P: Wir haben ein Brett zwischen den Betten.
B: Gibt es denn da keine Probleme?
P: Nee, dann nehmen wir das Brett wieder raus.
:angel
Ein Bischof bei einem Kontrollbesuch in einem Pfarrhaus.
B: Herr Pastor, sie schlafen mit Ihrer Haushälterin in einem Raum?
P: Wir haben ein Brett zwischen den Betten.
B: Gibt es denn da keine Probleme?
P: Nee, dann nehmen wir das Brett wieder raus.
:angel
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Aus einem Chat:
[FONT=Verdana, sans-serif]<STX_john> Also ich steh so in der Schlange bei Kaufland und die ist schon etwas länger. Da kommt so eine typische Mecker-Oma nach vorne und meint zu dem recht jungen Kassierer, er solle gefälligst noch ne zweite Kasse aufmachen.
Er: "Moment", räuspert sich und brüllt dann ins Mikro:
"This is checkout one - I'm completely alone out here - our outpost is being overrun - two and three are dead (damit meinte er die Kassennummern) and the enemy is pushing hard forward - I'm outnumbered and outflanked - need ground support – NOW!"
Die alte Oma guckt ihn total versört an, aber der Hammer kommt noch:
Ziemlich schnell kommt eine Kollegin an, bestimmt 40 Jahre alt und sag so mit so einer echten Veteranenstimme:
"Unterstützung ist da! Wo ist der Feind?" Und kuckt die Oma dabei grimmig an, halt so gespielt.
Ey ich hab so gelegen. [/FONT]
Aus einem Chat:
[FONT=Verdana, sans-serif]<STX_john> Also ich steh so in der Schlange bei Kaufland und die ist schon etwas länger. Da kommt so eine typische Mecker-Oma nach vorne und meint zu dem recht jungen Kassierer, er solle gefälligst noch ne zweite Kasse aufmachen.
Er: "Moment", räuspert sich und brüllt dann ins Mikro:
"This is checkout one - I'm completely alone out here - our outpost is being overrun - two and three are dead (damit meinte er die Kassennummern) and the enemy is pushing hard forward - I'm outnumbered and outflanked - need ground support – NOW!"
Die alte Oma guckt ihn total versört an, aber der Hammer kommt noch:
Ziemlich schnell kommt eine Kollegin an, bestimmt 40 Jahre alt und sag so mit so einer echten Veteranenstimme:
"Unterstützung ist da! Wo ist der Feind?" Und kuckt die Oma dabei grimmig an, halt so gespielt.
Ey ich hab so gelegen. [/FONT]
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Angler geht aufs Eis um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: Hier gibt es keinen Fisch!
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: Es gibt hier keinen Fisch!
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: Hier gibt es keine Fische!
Der Angler ist verwundert und sagt: Gott bist Du es?
Darauf die Stimme: Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs
Ein Angler geht aufs Eis um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: Hier gibt es keinen Fisch!
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: Es gibt hier keinen Fisch!
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: Hier gibt es keine Fische!
Der Angler ist verwundert und sagt: Gott bist Du es?
Darauf die Stimme: Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen.
Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein.
Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah.
Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!"
Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen.
Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein.
Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah.
Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!"
Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
gisqua
ist wieder öfter hier
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Ehepaar sitzt eng umschlungen auf dem Sofa.
Er flüstert ihr ins Ohr:
"Woran denkst du, Liebling?"
"An dasselbe wie du", sagt sie.
"Das ist schön", meint er.
"Mir kannst du eins mit Schinken machen!"
* * *
Ein Mann und eine Frau werden 60 Jahre.
Da erscheint ihnen zum Geburtstag eine Fee.
Sie dürfen sich etwas wünschen.
Die Frau: "Ich wünsche mir neue Schuhe."
Schwupps - da stehen schicke Pumps.
Der Mann: "Ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau."
Schwupps - da ist er 90!
Ein Ehepaar sitzt eng umschlungen auf dem Sofa.
Er flüstert ihr ins Ohr:
"Woran denkst du, Liebling?"
"An dasselbe wie du", sagt sie.
"Das ist schön", meint er.
"Mir kannst du eins mit Schinken machen!"
* * *
Ein Mann und eine Frau werden 60 Jahre.
Da erscheint ihnen zum Geburtstag eine Fee.
Sie dürfen sich etwas wünschen.
Die Frau: "Ich wünsche mir neue Schuhe."
Schwupps - da stehen schicke Pumps.
Der Mann: "Ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau."
Schwupps - da ist er 90!
