Witze, Witze, Witze

Trauerzug !

Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug.

Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute.

Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir."

Antwortet der erste: "Ach wissen Sie, nach 40 Jahren Ehe ist das selbstverständlich!"
 
Ehebruch !

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.

Also schreibt er an die Eingangstür: “Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.”

Am nächsten Tag steht darunter: “Hab es probiert.
Ist kein Vergleich!”
 
Merkel am Strand !

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen.
Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser.

Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten.

Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!”

Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!”

Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!”

Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
 
Ein Beamter !

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen."

Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint: "Was, zuhause schlafen sie auch noch?"
 
Neulich im Supermarkt:

Kunde: Haben Sie Milch?
Verkäuferin: Ich habe Fettarme.
Kunde: Oh, Tut mir Leid für Sie, aber haben Sie Milch?
 
Ein Mann sitzt in der Stube und schaut Fernsehen. " Nein, mach das nicht. Mach das nicht " ärgert er sich " du versaust dir das ganze Leben."
Kommt seine Frau in die Stube, und fragt " Was schaust du da ? " fragt Sie " und was soll er nicht machen? "
" Ach ich schaue nur ein Video unserer Hochzeit. " antwortet der Mann.
 
Als Chuck Norris sein Elternhaus verließ, sagt er zu seinem Vater: „So, jetzt bist du der Mann im Haus.”
___
Eine alte Oma steigt in ein Mercedes-Taxi und fragt: „Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?”
Der Taxifahrer schmunzelnd: „Damit ziele ich und dann fahre ich die Fußgänger nieder.”
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger an, der gerade über die Straße geht. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt.
Von hinten rügt die Oma: „Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir den sicher nicht mehr erwischt.”

verborgener Text:

Der große Wagen ist kaputt.
 
Unterhalten sich ein Deutschlehrer und ein Kannibale.

Sagt der Deutschlehrer: Ich mag meine Familie, kochen und meinen Hund.

Darauf der Kannibale: Ich auch, nur ohne Komma.
 
"Haben wir nicht alle unsere Leichen im Keller?"

"Hahaha, NEIN! - Ich bringe meine immer zu .... äh....., Moment!?
Ist das so eine rhetorische Frage?"
 
In einem Mehrfamilienhaus mit fast ausschließlich Rentnern beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby wie folgt:

"Wir haben uns so gefreut, das hier endlich mal Leben in die Bude kommt, und jetzt schläft das dumme Balg immer nur!"
 
Erkenntnis des Jahres:

- Zur falschen Zeit am falschen Ort
- Funktioniere nur unter Druck richtig
- Meistens bin ich blau

Scheiße, ich bin ein Kugelschreiber!

:ROFLMAO:
 
Oben