Witze, Witze, Witze

Desperado schrieb:
Konkurrenzdenken?
So viel zu keine Probleme mit ihm.
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Stimme Dir voll zu !

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:

Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh !
 
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Die komplexe Welt der Frauen !

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: 'Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!'

Die Frau sagt: 'Ich sehe Millionen von Sternen.'

Der Mann fragt: 'Und was denkst du jetzt?'

Die Frau überlegt eine Minute: 'Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als haben wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: 'Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.'
 
Mein Pädagoge und ich

Pädagoge: "Mal eine rein hypothetische Frage - Ein Gehirn und 500 Euro liegen auf dem Boden, was würden sie nehmen Herr Schpaik?"

Ich: "Die fünfhundert Euro!"

Pädagoge: "Sehen Sie, das ist typisch für Sie. Ich würde das Gehirn nehmen."

Ich: "Jeder nimmt das, was er braucht!"

Und da hat er dann doof gekuckt. :smokin
 
Managerkompetenz !

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager Über was möchten Sie reden?
Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager.
Wie wär's über Atomstrom?'

OK', sagte sie, dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?'

Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.
Darauf antwortet das kleine Mädchen: Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?
 
Keuchhusten schrieb:
ot:


Das war dieser umstrittene Witz? OK, ... irgendwie sind wir endgültig in der humorbefreiten Zone gelandet. Da habe ich schon härtere Witze über andere Randgruppen gehört. Von linken Kabarettisten.

Also ... Anweisung an alle: Nur noch Klein-Erna-Witze. Zumindest bis sich der Zentralrat der Ernas empört.

P.S.: Bevor man sich über die Verwendung des Begriffes "Zentralrat" empört ... der wurde in ähnlichen Zusammenhängen auch schon zu genüge von eher links gefärbten Kabarettisten und Comedians verwendet. Wollte ich nur noch mal so zur Sicherheit anmerken.

P.P.S.: Gott, was ist nur gerade in diesem Land los?!
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ot:
Mit diesem Land ist gar nichts besonderes los. Alles wie immer. Humorbefreit muss man aber sein, wenn man Akk witzig findet...
Finde es ja bezeichnend, dass AKK für Euch (ja fühlt Euch ruhig angesprochen) die Nachfolge-Mutter allen Übels ist, bis sie solch saudumme "Witze" bringt.

Achja, ich hab seit zwei Monaten übrigens einen sehr guten Freund, Paul, der kam als Frau auf die Welt, von daher sehe ich die Welt nochmal mit anderen Augen.

Es geht nicht um hart, es geht nur um saudumm. Es gibt schwarzen Humor und es harmlosen Humor und das ist überhaupt kein Humor. Oder alte Männer-Humor. Auch wenn er von einer alten Frau kommt, die sich bei alten Männern anbiedert.
Ach was beschwere ich mich in einem alte Männer Forum...
 
"Mist! AA zu groß."


- Klaus-Dieter (54), wechselt Batterien;

- Erna (4), sitzt auf dem Töpfchen;

- Chantal (12), kauft ihren ersten BH;

- Oktay (18), kommt mit seinem Mercedes nicht in die Parklücke;
 
Amon schrieb:
ot:
Mit diesem Land ist gar nichts besonderes los. Alles wie immer. Humorbefreit muss man aber sein, wenn man Akk witzig findet...
Finde es ja bezeichnend, dass AKK für Euch (ja fühlt Euch ruhig angesprochen) die Nachfolge-Mutter allen Übels ist, bis sie solch saudumme "Witze" bringt.
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ot:
Und wieder einmal schön generalisiert. Lies dir mal den Thread zur CDU-Wahl durch. Despi ist tatsächlich kein großer AKK-Fan. Ich hab ihr die ganze Zeit die Daumen gehalten. Auch als sie noch nicht versucht hat, die Konservativen in der CDU an Bord zu halten. Aber erst mal schön jedes Vorurteil raushauen. :)
 
ot:
Das hab ich wohl verdrängt. Kommt davon, jemanden unbedingt in einem Topf stecken zu wollen. Ein kleines Feuerchen darunter anzünden, würde ich aber manchmal trotzdem gerne. :ROFLMAO:
 
Ländervergleich

Wie Busfahrer streiken:

In Deutschland streiken Busfahrer, indem sie nicht fahren. Damit nerven sie alle außer die Chefs, die nicht auf die Busfahrer angewiesen sind.

In Japan streiken Busfahrer, indem sie fahren. Jedoch jeden kostenlos mitfahren lassen, damit es im Geldbeutel ihrer Chefs ordentlich weh tut.
 
Frauen bringen Pech !

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.

Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weisst du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du bringst mir Pech !"
 
Stell dir vor, du könntest alles werden.

.... und dann wirst du Markus Söder.....

(Nico Semsrott)
 
Paul und Claudia !

Paul und Claudia, beide sind verheiratet, aber nicht miteinander, sie werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.

Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen.

Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen Kasten voll mit Decken und Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Paul natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia,Sie schlafen im Bett.
Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Paul den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Paul, mir ist kalt"

Paul kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.

Und wieder ist zu hören: "Paul, mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Paul wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.

Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: " Paaaul, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Paul wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee.
Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was heute Nacht passiert!

Wir können doch einfach so tun,als wären wir miteinander verheiratet.

" Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön.

" Daraufhin brüllt Paul:
"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."
 
Wie ich der Frau mit einem Grinsen im Gesicht das Tic Tac aus der Hand klaute, es verschlang...

...und nun auf dem Weg zum Tierarzt bin um eine neue Entwurmungstablette zu holen.
 
Autounfall !

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Geschädigten.
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat.

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
 
Angela Merkel !

Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr.
Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
 
Überzeugungsarbeit !

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.

"So meine Herren.
Heute ist Freitag.
Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir.
Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen.
Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, der Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi

"Also," wendet er sich an den ersten, "was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25 ?
Wie haben sie das denn geschafft?
Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o.
Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."

Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist.
Fantastisch.
Und sie mein Herr?"

Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194 ?
Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich.
Wie wollen sie das denn geschafft haben ?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: "Also Leute, das ist euer Arschl*ch, bevor ihr in den Knast geht...
 
Ausbildung bei der Polizei !

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen.
Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Was ist nun ihr erster Eindruck.
Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach.
Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...
Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck.
Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha !
Den kriege ich locker !
Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloß los mit euch zweien?
Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Was ist der erste Eindruck.
Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort.
Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow !
Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht!
Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen.
Sehr gute Arbeit!
Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
 
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Den daneben stehenden Mann fragt er: Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann: Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

Ich nicht, aber meine Frau!
 
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