Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt
weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!"
 
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Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!"
 
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Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen. Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen. Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen. Er spürt plötzlich so ein Verlangen nach etwas bestimmtem.
Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür. Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 € von mir. Und noch einen schönen Tag."
Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht. Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun. Er beschließt zur Beichte zum Bischof zu gehen.
Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Priester befreit ihn von seiner Sünde. Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen.
Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen. Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200 € von mir" Der Priester freut sich über das Geld und geht. Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal.
Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 € von mir." Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.
Er fragt die Nutte:" Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 €, der Priester 200 € und ich jetzt 2000 € bekommen?"
Die Nutte antwortet: "Tja Herr Kardinal, vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht. Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht... Und sie waren LIVE im Fernsehen!
 
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Ok hier mein Lieblingswitz:
Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer gehen in den Puff. Zuerst geht der evangelische rein, kommt nach 10 min wieder raus und sagt: "boah die war ja noch besser als meine Frau!" Daraufhin geht der katholische rein, kommt auch nach 10 min wieder raus und sagt: "stimmt!"
 
WM-Nachlese

Im Iran, nach der Fußball-WM.
Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutsche sind schon seit längere Zeit im Iran. Haben, weil es im Iran unter Strafe verboten ist Alkohol getrunken. Aber nach der WM brechen alle Dämme. Sie besorgen sich auf dem Dem Schwarzmarkt Alkohol und geben sich so richtig die "Kanne".

Der Italiener, weil Italien Weltmeister geworden ist.
Der Franzose, weil Frankreich 2. geworden ist.
Der Deutsche sauft sicht den Frust weg.

Dummerweise werden sie erwischt und vor den Obermullah gezerrt.
Der verurteilt alle kurzer Hand zur 50 Stockhieben. Er überlegt kurz und sagt dann zum Italiener: "Du hast einen Wunsch frei, weil Italien Weltmeister geworden ist.

Der Italiener sagt: "ich möchte ein Kissen auf meinem Rücken haben".
Der Mullah sagt:" so sei es"!
Der Italiener brüllt vor Schmerzen, obwohl er ein Kissen auf dem Rücken hat.

Der Mullah sagt zum Franzosen: " hier herrscht Gerechtigkeit, auch du hast eine Wunsch frei".

Der Franzose sagt: "Ich möchte 2 Kissen haben"!
Der Mullah sagt :" so sei es".

Der Franzose lacht und ist froh. Er spürt fast nichts.

Der Mullah kommt nun zu dem Deutschen und sagt etwas leiser damit die anderen Zwei es nicht hören:" Ich kann Die Deutschen wirklich sehr gut leiden. Ich habe bei euch studiert. Du hast 2 Wünsche frei.

Gut, sagt der Deutsche. Ich möchte 100 Stockhiebe haben. Bist du verrückt?! Fragt der Mullah, aber gut und dein zweiter Wunsch?
Sagt der Deutsche: " schnallt mir den Italiener auf den Rücken!"
 
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geht ein mann in die apotheke und verlangt arsen.
sagt der apotheker, sie denken doch nicht dass ich ihnen arsen aushändigen darf, wofür brauchen sie das denn überhaupt?
da holt der mann ein bild von seiner frau aus dem portemonaie und legt es dem apothekere auf den tresen. guckt der apothekrer sich die frau an und meint , warum haben sie nicht gleich gesagt dass sie ein rezept haben.
 
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Drei zukünftgie CIA-Agenten stehen vor dem letzten Test ihrer Abschlußprüfung. Sie müssen ihre Willensstärke beweisen.
Der Prüfer führt sie vor eine Tür und sagt zum ersten:
"Hinter dieser Tür ist ihre Freundin, mit der sie seit einem halben Jahr zusammen sind. Hier haben sie eine Waffe, erschießen sie sie."
Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und meint:
"Das kann ich nicht tun. Ich liebe diese Frau zu sehr."
Der Prüfer geht zum zweiten:
"Hinter dieser Tür ist ihre Verlobte, mit der sie seit fünf Jahren zusammen sind. Für sie gilt auch: erschießen sie sie."
Auch dieser kommt nach 5 Minuten aus dem Raum und sagt:
"Auch ich liebe meine Verlobte zu sehr. Ich konnte sie nicht erschießen."
Es kommt der letzte an die Reihe und der Prüfer sagt zu ihm:
"Hinter dieser Tür ist ihre Frau, mit der sie seit zehn Jahren verheiratet sind. Hier haben sie die Waffe, erschießen sie sie."
Der Mann kommt nach zehn Minuten wieder raus, gibt die Waffe dem Prüfer und sagt:
"Also irgendein Scherzkeks hat da Platzpatronen reingemacht. Ich mußte die Alte mit 'nem Stuhl erschlagen."
:ROFLMAO:
 
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter
Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert
sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt wütend und erklärt, dass er auch mitten
in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem
Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter
Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus,
wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser
ist, rufen Sie wieder an."
 
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"Woher hast du das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch ´...und erlöse uns von dem Übel´ gebetet haben, hab´ ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt."




Der Gast in der Neubauwohnung: "Irgend etwas knirscht hier so komisch. Haben sie etwa Mäuse?"
"Nein", antwortet der Hausherr, "unser Nach
bar ißt Radieschen!"
 
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Hmmm, ich hab auch ein blaues Auge! Und nur weil ich zu meiner Frau Du gesagt habe. :cry:












































Sie meinte, wir hatten schon lange keinen Sex mehr, darauf sagte ich: Du! :smokin
 
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor
einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!?
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen
will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten
Tresor und findet 12 Joghurts!? "Na ja, egal", denkt er sich und löffelt
auch diese aus.

Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den
Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr
das, was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder
herzustellen...

Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt
sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein
und..."
 
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Warum hat der Adler auf dem Albanischen Wappen 2 Köpfe?
Der Eine schaut, der Andere klaut.

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm:
"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehen, dass keine Bienen drin sind!" lachen lachen
 
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht.
Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen.
Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."
 
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Ein Ehepaar, welches sich ständig streitet, sitzt im Restaurant. Ein Kellner lässt ein Tablett fallen, worauf es kracht und scheppert.
"Hör' mal Schatz!", sagt der Mann. "Die spielen unser Lied."
 
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Stoppt ein Polizist eine Blondine und fragt sie nach dem
Führerschein.
Darauf die Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Antwortet der Beamte: "Das ist so eine Karte, da ist ihr Bild
und ihr Name drauf."
"Ist es das hier?"
Der Polizist guckt sich den Führerschein an. "Ja, alles in
Ordnung. Darf ich auch noch ihren Farzeugschein sehen bitte?"
Die Blondine kann leider auch damit nichts anfangen:
"Was ist das?"
"Das ist ein Buch, in dem Daten über Ihr Fahrzeug stehen."
"Ist es das hier?"
"Ja, danke, alles in Ordnung."
Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk bei dem Polizisten:
"Hast du grad so eine Blondine angehalten?"
"Ja, warum?" fragt der Andere.
"Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir, mach's einfach!"
Der Polizist zieht die Hose aus und die Blondine:
"Ah, schon wieder ein Alkoholtest."
 
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"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
 
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