Witze, Witze, Witze

Ein Airline-Pilot, der nicht wusste, dass sein Mikrofon live war, sagte zu dem Copiloten:

"Mann, ich könnte sicher eine heiße Tasse Kaffee und einen Blowjob von dieser rothaarigen Flugbegleiterin gebrauchen!" :smokin

Diese Ansage war im ganzen Flugzeug zu hören und die wütende rothaarige Flugbegleiterin schnallte sich sofort ab und stürmte zum Cockpit. :motz

Als ein Passagier dies sieht, ruft er: "Miss! Miss! Sie haben den Kaffee vergessen!" :p
 
Ach zum Martinwitz gibt es übrigens auch Illustrationen. :D
 

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Schade das Jesus nicht mit einem Feuerlöscher erschlagen wurde. Ein Feuerlöscher gehört in jedes Büro.
 
Mit all dem, was in den USA gerade passiert,
könnte man fast meinen, das Land sei verflucht.
Fast so, als würde es über einer alten
Indianergrabstätte liegen.

:unsure:
 
Eben erzählte mir meine Nachbarin:

"Fragte mich doch eben jemand draußen: Ey Alte, wo gehts hier Richtung Bahnhof?

Er läuft jetzt in die falsche Richtung!"
 
Auf der Arbeit nennen sie mich 007.

0 Motivation
0 Kompetenzen
7 Kaffeepausen :angel :D
 
Zuletzt bearbeitet:
AW: Super

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.
-
Vater: Ja, dass stimmt.
-
Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”
 
Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
-
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"
 
"Mama, darf ich vorstellen: Meine neue Freundin!"
"Hast du nichts Besseres gefunden?"
"Mama, hör auf damit, ich liebe sie!"
"Wer redet mit dir?"
 
Das Ergebnis der jüngsten Meinungsumfrage im Auftrag der Uno an die Staatengemeinschaft lässt leider auf sich warten.

Die Frage lautete:

„Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt.“


Grund der Verzögerung:
Die meisten Europäer haben nicht verstanden, was „Knappheit“ bedeutet.
Die Afrikaner kannten „Lebensmittel“ nicht.
Die Amerikaner fragten was unter „dem Rest der Welt“ zu verstehen sei.
Die Chinesen baten um zusätzliche Erklärungen zum Begriff „Meinung“ und....

......im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Definition von „ehrlich“.
 
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
 
AW: Super

Zwei Schnecken unterhalten sich.

Sagt die erste Schnecke: „Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie ist einfach zusammen mit den Kindern weggegangen. Und weißt du, was das schlimmste ist?”

Die zweite Schnecke zuckt mit den Schultern: „Nö, was den?”

Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: „Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen.
 
Ein Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Dame:

"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Ihr Mann Sie noch attraktiver findet?"

Darauf die Frau: "Einen Kasten Bier!"
 
Als junger Kerl hatte ich mich singend auf die Suche begeben:"Denn Eine mit vielen Millionen, die wartet auf mich irgendwo, ...".
Gefunden hatte ich dann diese Traumfrau, aber ihre erste Worte waren:"Hast du mal ne Mark für mich?
Mein Portemonnaie ist eben runter gefallen, - das ganze Geld kaputt."
Was war ich doch für ein Pechvogel, so dicht dran an den Millionen und dann das :cry:
 
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur."
"Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."

Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen.
"Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.

"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."
 
Ich: Hey Chef, wie war es damals so, als Frau?
Chef: Hä?
Ich: Sie haben doch gesagt: Ich war ne Sie.
Chef: Ich habe gesagt Ich warne Sie. :D:ROFLMAO::ROFLMAO:
 
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