AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Ehemann ruft zu Hause an-das Kind geht ran, er fragt "hallo Sohn,gib mir doch mal die Mutti!" darauf das Kind: "Geht nicht, liegt grad mit einem anderen Mann im Bett"
Der Vater befiehlt dem Kind entsetzt: "Sohn, du gehst sofort runter in den Keller und holst die Axt und den Plastikbeutel hoch, dann gehst du ins Schlafzimmer zerhakst Sie und wirfst den Abfall in die Tüte!" Das Kind tut was er sagt und macht ein krasses Blutbad. "Hier Hab ich Sie nun" sagt das kind zum Vater am Telefon. "gut gemacht Sohn, jetzt gehst du durch den Korridor, in den Garten und wirfst Sie in den SwimmingPool"
"Aber wir haben doch gar kein Swimming Pool" sagt das Kind. Daauf der vater: "Oh, entschuldigung-verwählt" loooooooool
Also wenn der nich witzig is weis ich auch nich
Ein Ehemann ruft zu Hause an-das Kind geht ran, er fragt "hallo Sohn,gib mir doch mal die Mutti!" darauf das Kind: "Geht nicht, liegt grad mit einem anderen Mann im Bett"
Der Vater befiehlt dem Kind entsetzt: "Sohn, du gehst sofort runter in den Keller und holst die Axt und den Plastikbeutel hoch, dann gehst du ins Schlafzimmer zerhakst Sie und wirfst den Abfall in die Tüte!" Das Kind tut was er sagt und macht ein krasses Blutbad. "Hier Hab ich Sie nun" sagt das kind zum Vater am Telefon. "gut gemacht Sohn, jetzt gehst du durch den Korridor, in den Garten und wirfst Sie in den SwimmingPool"
"Aber wir haben doch gar kein Swimming Pool" sagt das Kind. Daauf der vater: "Oh, entschuldigung-verwählt" loooooooool
Also wenn der nich witzig is weis ich auch nich
schrotti
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Walter Ulbricht hält vor treuen Parteigenossen eine Ansprache zum neuen Fünfjahresplan:
".... und in 5 Johrn wird die Deutsche Demogratsche Rebublig die Vereinigten Staaten von Amerika eingeholt haben...!"
Meldet sich von ganz hinten eine Stimme: "Un was isn mit Glou-Babier?!"
Ulbricht übergeht den Einwand und fährt weiter fort:
" .... und in 10 Johrn wird der Sozialismus auf der ganzen Welt den Gabbidalismus besiegt haben!"
Meldet sich wieder die Stimme von ganz hinten: "Un was isn mit Glou-Babier?!"
Ulbricht stutz etwas gereizt, fährt dann aber fort:
".... und in 15 Johrn wird die ganze Welt im sozialistischen Arbeiterparadies leben!"
Meldet sich erneut die Stimme von vorher: " Un was isn mit Glou-Babier?!"
Darauf platzt Ulbricht der Kragen und er schleudert wütend heraus:
"....nu legg mich doch am Orsch mit deim Glou-Babier!"
Darauf die Stimme: " Das is doch och widder nur 'ne Notlösung!"
gruß schrotti
Walter Ulbricht hält vor treuen Parteigenossen eine Ansprache zum neuen Fünfjahresplan:
".... und in 5 Johrn wird die Deutsche Demogratsche Rebublig die Vereinigten Staaten von Amerika eingeholt haben...!"
Meldet sich von ganz hinten eine Stimme: "Un was isn mit Glou-Babier?!"
Ulbricht übergeht den Einwand und fährt weiter fort:
" .... und in 10 Johrn wird der Sozialismus auf der ganzen Welt den Gabbidalismus besiegt haben!"
Meldet sich wieder die Stimme von ganz hinten: "Un was isn mit Glou-Babier?!"
Ulbricht stutz etwas gereizt, fährt dann aber fort:
".... und in 15 Johrn wird die ganze Welt im sozialistischen Arbeiterparadies leben!"
Meldet sich erneut die Stimme von vorher: " Un was isn mit Glou-Babier?!"
Darauf platzt Ulbricht der Kragen und er schleudert wütend heraus:
"....nu legg mich doch am Orsch mit deim Glou-Babier!"
Darauf die Stimme: " Das is doch och widder nur 'ne Notlösung!"
gruß schrotti
Adimadarusan
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."
AW: Witze, Witze, Witze,
Hallo zusammen.
@Adimadarusan
Schau mal 2 Postings höher.
Crawl
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@Adimadarusan
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Crawl
Adimadarusan
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Ui...naja das war noch "früh" am morgen...:angel. Sorry für den Doppelpost
Ui...naja das war noch "früh" am morgen...:angel. Sorry für den Doppelpost
schrotti
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Medizinerwitz, wahrscheinlich auch schon mal gepostet!
Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde and und fragt: "Bis wann ?"
gruß schrotti
Ein Medizinerwitz, wahrscheinlich auch schon mal gepostet!
Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde and und fragt: "Bis wann ?"
gruß schrotti
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Österreicher und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Deutsche. "Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Östereicher eine schmieren wollte. Das hat der Schweinehund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächst'n Tunnöh prack i dem Piefke wieda ane!"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Österreicher und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Deutsche. "Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Östereicher eine schmieren wollte. Das hat der Schweinehund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächst'n Tunnöh prack i dem Piefke wieda ane!"
AW: Witze, Witze, Witze,
Ich Postingschinder habe noch einen.
Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel, kommt
ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet der Junge:"Ja hab ich!!!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken!!! Ok?"
Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" :devil
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann!
"Na dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf!!!"
Ich Postingschinder habe noch einen.
Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel, kommt
ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet der Junge:"Ja hab ich!!!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken!!! Ok?"
Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" :devil
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann!
"Na dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf!!!"
Ron69
gesperrt
AW: Witze, Witze, Witze,
Lehrer zur Klasse:
Nächste Woche kommt der Direktor und möchte mal hören, was ihr schon so alles könnt. Da ich ihn kenne, wird er wie jedes Jahr nach einem Satz mit "obwohl" fragen. Wer von euch kennt einen Satz mit "obwohl"?
Fritzchen: Obwohl die Frauen im Schritt immer feucht sind, rosten sie nie.
Lehrer: Wenn der Direktor kommt, hälst du deinen Mund, verstanden?
Der Direktor kommt und fragt die Kinder: Wer von euch kennt einen Satz mit "obwohl"?
Es meldet sich keiner, Fritzchen ist aber ganz nervös, das merkt der Direktor und sagt: Na du weist doch bestimmt einen, oder?
Ich weiß schon einen, aber ich darf nicht. Natürlich darfst du, sagt der Direktor.
Fritzchen: Obwohl die Erde rund ist,
.
.
.
.
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der Lehrer atmet erleichtert auf
.
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wird an allen Ecken und Kanten gebumst.
Lehrer zur Klasse:
Nächste Woche kommt der Direktor und möchte mal hören, was ihr schon so alles könnt. Da ich ihn kenne, wird er wie jedes Jahr nach einem Satz mit "obwohl" fragen. Wer von euch kennt einen Satz mit "obwohl"?
Fritzchen: Obwohl die Frauen im Schritt immer feucht sind, rosten sie nie.
Lehrer: Wenn der Direktor kommt, hälst du deinen Mund, verstanden?
Der Direktor kommt und fragt die Kinder: Wer von euch kennt einen Satz mit "obwohl"?
Es meldet sich keiner, Fritzchen ist aber ganz nervös, das merkt der Direktor und sagt: Na du weist doch bestimmt einen, oder?
Ich weiß schon einen, aber ich darf nicht. Natürlich darfst du, sagt der Direktor.
Fritzchen: Obwohl die Erde rund ist,
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der Lehrer atmet erleichtert auf
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wird an allen Ecken und Kanten gebumst.
Ron69
gesperrt
hab noch einen niedlichen
Der Förster geht durch den Wald und schaut, ob alles in Ordnung ist. Mitnichten - er entdeckt einen kleinen Bär, der hinter einem Gebüsch sein Geschäft verrichtet.
Was muß ich da sehen! Ich habe euch doch so ein schönes Bärenklo gebaut und du kackst einfach wild in der Gegend rum. Warum mache ich das alles für euch, hä?
Ich geh nicht mehr zum Bärenklo.
Warum nicht?
Naja, neulich bin ich hingegangen und hab ein kleines Häufchen gemacht. Neben mir war ein großer Bär und hat ein großes Häufchen gemacht.
Na und, dann ist ja alles in bester Ordnung. So soll es sein.
Aber...
Aber was?
Dann hat er mich gefragt: Fusselst du? Und ich hab nein gesagt. Da hat er sich mit mir den Popo gewischt. Ich geh da nicht mehr hin.
Der Förster geht durch den Wald und schaut, ob alles in Ordnung ist. Mitnichten - er entdeckt einen kleinen Bär, der hinter einem Gebüsch sein Geschäft verrichtet.
Was muß ich da sehen! Ich habe euch doch so ein schönes Bärenklo gebaut und du kackst einfach wild in der Gegend rum. Warum mache ich das alles für euch, hä?
Ich geh nicht mehr zum Bärenklo.
Warum nicht?
Naja, neulich bin ich hingegangen und hab ein kleines Häufchen gemacht. Neben mir war ein großer Bär und hat ein großes Häufchen gemacht.
Na und, dann ist ja alles in bester Ordnung. So soll es sein.
Aber...
Aber was?
Dann hat er mich gefragt: Fusselst du? Und ich hab nein gesagt. Da hat er sich mit mir den Popo gewischt. Ich geh da nicht mehr hin.
Spongebob
treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein guter Witz
Da Fragt der Fritzel seine Mutter:"Mama Warum heißen meine Zehne eigentlich Milchzehne?" :confused Die Mutter antwortete:"weil du zu viel Milch tringst mein schatz "
Da sagte Fritzel:"achso dann heißen Papas zehne also Bierzehne " :funny :funny
Spongebob
Ein guter Witz
Da Fragt der Fritzel seine Mutter:"Mama Warum heißen meine Zehne eigentlich Milchzehne?" :confused Die Mutter antwortete:"weil du zu viel Milch tringst mein schatz
"Da sagte Fritzel:"achso dann heißen Papas zehne also Bierzehne " :funny :funny
Spongebob
Tequilla
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf, und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch, vor einer Tasse Kaffee in Gedanken versunken.
Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
"Was ist denn los, Liebling?", fragt sie.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragte er sie.
"Aber natürlich", gab sie zu Antwort.
"Erinnerst du dich auch noch daran, wie uns dein Vater debei erwischt hat,als wir uns auf Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragte er weiter.
"Ja, das werde ich nie vergessen", meinte sie.
"Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und meinte, entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?"
"Oh ja", sagte sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von der Backe:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden."
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf, und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch, vor einer Tasse Kaffee in Gedanken versunken.
Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
"Was ist denn los, Liebling?", fragt sie.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragte er sie.
"Aber natürlich", gab sie zu Antwort.
"Erinnerst du dich auch noch daran, wie uns dein Vater debei erwischt hat,als wir uns auf Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragte er weiter.
"Ja, das werde ich nie vergessen", meinte sie.
"Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und meinte, entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?"
"Oh ja", sagte sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von der Backe:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden."
AW: Witze, Witze, Witze,
ist das traurig, was hat das hier zu suchen?
ist das traurig, was hat das hier zu suchen?