AW: Witze, Witze, Witze,
Der ist uralt, aber immer wieder schön, schön, schön..
An einer Primarschule nimmt die Lehrerin die Silbentrennung durch. Sie fordert die Kinder auf, viersilbige Beispiele zu bilden. Gottlieb: "Al-pen-veil-chen!" "Schön, schön!" lobt die Lehrerin. "Dölfi, jetzt du, auch eine Blume!" "Ver-giss-mein-nicht!" "Schön, schön! Und jetzt noch eine Blume von dir, Hans!" "Ge-schlechts-ver-kehr!" "Aber das ist doch keine Blume, Hans!" sagt die Lehrerin entsetzt. "Aber schön, schön!"
Der ist uralt, aber immer wieder schön, schön, schön..
An einer Primarschule nimmt die Lehrerin die Silbentrennung durch. Sie fordert die Kinder auf, viersilbige Beispiele zu bilden. Gottlieb: "Al-pen-veil-chen!" "Schön, schön!" lobt die Lehrerin. "Dölfi, jetzt du, auch eine Blume!" "Ver-giss-mein-nicht!" "Schön, schön! Und jetzt noch eine Blume von dir, Hans!" "Ge-schlechts-ver-kehr!" "Aber das ist doch keine Blume, Hans!" sagt die Lehrerin entsetzt. "Aber schön, schön!"
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun"
und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt,
von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, .. :crazy :crazy :crazy :crazy
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun"
und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt,
von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, .. :crazy :crazy :crazy :crazy
Tequilla
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...Ali nix koenne komme Arbeit heute...Ali alles tut weh, Kopf tut Ali weh...Hals tut weh...Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef: Tja, Ali...das ist natuerlich Scheiße...Grad heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die blaest mir einen und schon gehts mir wieder gut. Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali: Gut Scheffe...ische versuchen das...ische wieder anrufen...
Zwei Stunden spaeter ruft Ali wieder an: Du, Scheffe...hast Du mir gegeben gute Tip...isch wieder ganz gesund...nix Kopfweh...nix Halsweh...ische gleich komme...
uebrigens, Scheffe..................
Du hast schoene Wohnung!!!
Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...Ali nix koenne komme Arbeit heute...Ali alles tut weh, Kopf tut Ali weh...Hals tut weh...Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef: Tja, Ali...das ist natuerlich Scheiße...Grad heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die blaest mir einen und schon gehts mir wieder gut. Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali: Gut Scheffe...ische versuchen das...ische wieder anrufen...
Zwei Stunden spaeter ruft Ali wieder an: Du, Scheffe...hast Du mir gegeben gute Tip...isch wieder ganz gesund...nix Kopfweh...nix Halsweh...ische gleich komme...
uebrigens, Scheffe..................
Du hast schoene Wohnung!!!
Yogibär
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest...
Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest...
Grainger
Praktizierender Atheist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen.
Da kommt ein Freund von ihm herein, der sich einen Scherz erlauben will.
Er nimmt besagtes Glas und trinkt es in einem Zug aus.
Darauf der andere mit gleichgültiger Stimme:
"Was ist heute nur los? Was hab ich nur verbrochen? Zuerst werde ich in der Arbeit gekündigt, auf dem Heimweg baue ich einen Unfall, zu Hause angekommen erwische ich meine Frau mit einem anderen im Bett, mein Sohn wird zu 8 Jahren Gefängnis verurteilt, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem, mein Hund wird überfahren, und dann kommst auch noch Du hier herein und trinkst mir mein Gift weg!"
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen.
Da kommt ein Freund von ihm herein, der sich einen Scherz erlauben will.
Er nimmt besagtes Glas und trinkt es in einem Zug aus.
Darauf der andere mit gleichgültiger Stimme:
"Was ist heute nur los? Was hab ich nur verbrochen? Zuerst werde ich in der Arbeit gekündigt, auf dem Heimweg baue ich einen Unfall, zu Hause angekommen erwische ich meine Frau mit einem anderen im Bett, mein Sohn wird zu 8 Jahren Gefängnis verurteilt, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem, mein Hund wird überfahren, und dann kommst auch noch Du hier herein und trinkst mir mein Gift weg!"
Matosho
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein junger Mann besucht seine Großeltern. Er sieht seinen Opa auf der Terasse sitzen, nur im Hemd, keine Hose an. Sagt er "Opa was machst du denn da? Jeder kann deinen Schniedel sehen!" Schaut ihn der Opa nachdenklich an und sagt:" Weißt du, letzte Woche saß ich hier ohne Hemd, da hab´ich ein steifes Genick bekommen. Das hier war die Idee deiner Oma..."
Ein junger Mann besucht seine Großeltern. Er sieht seinen Opa auf der Terasse sitzen, nur im Hemd, keine Hose an. Sagt er "Opa was machst du denn da? Jeder kann deinen Schniedel sehen!" Schaut ihn der Opa nachdenklich an und sagt:" Weißt du, letzte Woche saß ich hier ohne Hemd, da hab´ich ein steifes Genick bekommen. Das hier war die Idee deiner Oma..."
schrotti
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine junge Frau im Linienbus streichelt hingebungsvoll einen kleinen Hund, der auf ihrem Schoß sitzt. Ein junger Mann auf der anderen Seite des Mittelgangs sieht das, schaut eine Weile zu und sagt dann zu der jungen Frau:
"Mit dem würde ich jetzt gerne tauschen!"
Darauf antwortet diese:
"Das würde ich lieber nicht tun, wir fahren gerade zum Tierarzt, da wird er kastriert!"
Eine junge Frau im Linienbus streichelt hingebungsvoll einen kleinen Hund, der auf ihrem Schoß sitzt. Ein junger Mann auf der anderen Seite des Mittelgangs sieht das, schaut eine Weile zu und sagt dann zu der jungen Frau:
"Mit dem würde ich jetzt gerne tauschen!"
Darauf antwortet diese:
"Das würde ich lieber nicht tun, wir fahren gerade zum Tierarzt, da wird er kastriert!"
AW: Witze, Witze, Witze,
Ob der Witz nicht was für LT ist?
Es war einmal im Himmel...
und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie
denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie
mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, wahrend er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
"zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr
arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere
werden mit dickem Eis bedeckt sein"
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das" sagt Gott ist "Österreich"! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Biergarten sein und es wird ein Zentrum
für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht
nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist
mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein!"
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "gleich nebenan habe ich
Deutschland hingesetzt!"
Ob der Witz nicht was für LT ist?
Es war einmal im Himmel...
und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie
denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie
mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, wahrend er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
"zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr
arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere
werden mit dickem Eis bedeckt sein"
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das" sagt Gott ist "Österreich"! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Biergarten sein und es wird ein Zentrum
für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht
nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist
mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein!"
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "gleich nebenan habe ich
Deutschland hingesetzt!"
schrotti
assimiliert
Österreich = Paradies?!?
...da muss doch gleich der Konter her, von wegen herrliches Pickerl-Österreich!:motz :motz
also: Treffen sich zwei Österreicher. Sagt der eine:
Host jetzt dei Foarprüfung b'standn?
Darauf antwortet dieser:
Es ging allweil recht guat, bis i an an Kreisverköhr mit am Schüld 30 kommen bin! Nachdem i
30mal rumgfahrn bin hat der Prüfer gsagt: So, jetzt könnan's anhalt'n und aussisteign!
Fragt der andere ungläubig: Ja wos, host di verzöhlt?
Gruß auch an LT!
:finger :finger
...da muss doch gleich der Konter her, von wegen herrliches Pickerl-Österreich!:motz :motz
also: Treffen sich zwei Österreicher. Sagt der eine:
Host jetzt dei Foarprüfung b'standn?
Darauf antwortet dieser:
Es ging allweil recht guat, bis i an an Kreisverköhr mit am Schüld 30 kommen bin! Nachdem i
30mal rumgfahrn bin hat der Prüfer gsagt: So, jetzt könnan's anhalt'n und aussisteign!
Fragt der andere ungläubig: Ja wos, host di verzöhlt?
Gruß auch an LT!
:finger :finger
vipide
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Noch einer......
Ein Östereicher, ein Ami und ein Deutscher wetten, wer in einer Stunde die meisten Schnecken sammelt. Nach einer Stunde treffen sie sich wieder.
Der Deutsche hat den Eimer zu 3/4 voll. Der Ami zur Hälfte.
Der Östereicher hat sage und schreibe 2 Schnecken im Eimer.
Ungläubig fragen die beiden den Östereicher was los war.
Der antwortet "ich weiß auch nicht,
immer wenn ich mich nach einer bücken wollte....husch, weg war sie!"
Noch einer......
Ein Östereicher, ein Ami und ein Deutscher wetten, wer in einer Stunde die meisten Schnecken sammelt. Nach einer Stunde treffen sie sich wieder.
Der Deutsche hat den Eimer zu 3/4 voll. Der Ami zur Hälfte.
Der Östereicher hat sage und schreibe 2 Schnecken im Eimer.
Ungläubig fragen die beiden den Östereicher was los war.
Der antwortet "ich weiß auch nicht,
immer wenn ich mich nach einer bücken wollte....husch, weg war sie!"
Yogibär
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt,
dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir.
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und
schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr
Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.
Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt,
dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir.
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und
schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr
Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.
Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."
MaXg
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Tequilla
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Mutter steht in der Küche und bereitet das Mittagessen vor, sie hört wie ihr 5jähriger Sohn im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Achtung, Achtung der Zug läuft in den Banhnhof ein, so ihr faules und verkommenes Pack, seht zu das ihr aussteigt und die Penner die reinwollen ein bisschen zack, zack wir haben hier nicht ewig Zeit.
Entsetzt geht die Mutter ins Wohnzimmer und sagt zu ihrem Sohn: "So mein Lieber du hörst jetzt auf zu spielen und gehst 2 Stunden auf dein Zimmer. So eine Wortwahl möchte ich hier nicht hören. Wenn du wieder lieb bist kannst du weiterspielen."
Nach 2 Stunden hört sie den Kleinen wieder spielen. Meine Damen und Herren
der Zug läuft in wenigen Minuten in den Bahnhof ein, bitte seien sie vorsichtig beim Ein- und Aussteigen. Die Mutter freut sich das die Strafe doch etwas genützt hat, als sie den Kleinen weiter sagen hört: "Und die die voll angepisst sind wegen der 2 Stunden Verspätung, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche".
Eine Mutter steht in der Küche und bereitet das Mittagessen vor, sie hört wie ihr 5jähriger Sohn im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Achtung, Achtung der Zug läuft in den Banhnhof ein, so ihr faules und verkommenes Pack, seht zu das ihr aussteigt und die Penner die reinwollen ein bisschen zack, zack wir haben hier nicht ewig Zeit.
Entsetzt geht die Mutter ins Wohnzimmer und sagt zu ihrem Sohn: "So mein Lieber du hörst jetzt auf zu spielen und gehst 2 Stunden auf dein Zimmer. So eine Wortwahl möchte ich hier nicht hören. Wenn du wieder lieb bist kannst du weiterspielen."
Nach 2 Stunden hört sie den Kleinen wieder spielen. Meine Damen und Herren
der Zug läuft in wenigen Minuten in den Bahnhof ein, bitte seien sie vorsichtig beim Ein- und Aussteigen. Die Mutter freut sich das die Strafe doch etwas genützt hat, als sie den Kleinen weiter sagen hört: "Und die die voll angepisst sind wegen der 2 Stunden Verspätung, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche".