Einwahlknoten
kennt sich schon aus
AW: Witze, Witze, Witze,
Ich habe mich gestern mit zwei Kumpels unterhalten,
was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Kumpel sagte: „Ich arbeite bei BMW,
vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre vom Rest in den Urlaub.“
Mein zweiter Kumpel sagte: „Ich arbeite bei Siemens, vom Weihnachtsgeld
lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.“
Darauf sagte ich:
„Ich arbeite bei ****** , von dem Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Pullover.“
Darauf fragten mich die beiden anderen: „Und der Rest…????“
Darauf sagte ich: „Den Rest geben mir meine Eltern dazu“.
Ich habe mich gestern mit zwei Kumpels unterhalten,
was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Kumpel sagte: „Ich arbeite bei BMW,
vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre vom Rest in den Urlaub.“
Mein zweiter Kumpel sagte: „Ich arbeite bei Siemens, vom Weihnachtsgeld
lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.“
Darauf sagte ich:
„Ich arbeite bei ****** , von dem Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Pullover.“
Darauf fragten mich die beiden anderen: „Und der Rest…????“
Darauf sagte ich: „Den Rest geben mir meine Eltern dazu“.
Nipple
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Mann kauft sich 2 Viagra und legt sie auf seinen Tisch. Sein Papagei frisst die Viagra. Der Mann weiss nicht was er tun soll. Er ruft den Tierarzt an, und er sagt, das er den Papagei in den Kühlschrank sperren soll, Der Mann tut es und kuckt nach einer Weile wieder in den Kühlschrank. Der Papagei sitzt im Kühlschrank und schwitzt. Der Mann fragt, warum er so schwitzt und der Papagei antwortet: "Du weist gar nicht, was das für 'ne Arbeit ist, mit den ganzen gefrorenen Hühnchen Fertig zu werden!"
Ein Mann kauft sich 2 Viagra und legt sie auf seinen Tisch. Sein Papagei frisst die Viagra. Der Mann weiss nicht was er tun soll. Er ruft den Tierarzt an, und er sagt, das er den Papagei in den Kühlschrank sperren soll, Der Mann tut es und kuckt nach einer Weile wieder in den Kühlschrank. Der Papagei sitzt im Kühlschrank und schwitzt. Der Mann fragt, warum er so schwitzt und der Papagei antwortet: "Du weist gar nicht, was das für 'ne Arbeit ist, mit den ganzen gefrorenen Hühnchen Fertig zu werden!"
Yogibär
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein amerikanischer Tourist besucht China. Während seines Besuches dort besucht er ein Bordell, ist jedoch unvorsichtig und benutzt keinen Schutz. Eine Woche nachdem er in die USA zurückkehrt, wacht er auf und findet lila Punkte auf seinem ganzen Körper. Entsetzt besucht er seinen Hausarzt, der erst einmal einige Tests machen lässt, bevor er diese Krankheit analysiert. "Ich habe sehr schlechte Nachrichten für dich", sagt der Doktor beim nächsten Besuch. "Du hast eine mongolische Geschlechtskrankheit, und die einzige Heilung besteht aus Amputation! Das wird dich etwa $ 10,000 kosten!" Der Mann schreit entsetzt: "Nein, nein, nein! Ich will einen weiteren Befund!"
"OK," sagt sein Arzt, "aber das ist deine Entscheidung. Amputation ist die einzige Heilung!"
Der Mann geht zu einem chinesischen Arzt, in der Hoffnung, dass dieser mehr über diese Krankheit weiss. Der Chinese sagt: " Oh ja, sehr schlimme Krankheit. Sehr seltene Krankheit!" "OK,", sagte der Mann, "das weiss ich schon, aber was können Sie daran machen? Mein amerikanischer Doktor will amputieren!" Der Chinese lächelt und sagt: "Dumme amerikanische Ärzte! Sie wollen immer operieren, amputieren! Sie machen so viel mehr Geld!" "Gott sei Dank!" sagte der Amerikaner. "Es ist also nicht nötig, dass ich operiert werden muss?" "Absolut nicht," sagt der Chinese, "nach zwei Wochen fällt er von selbst ab!!"
Ein amerikanischer Tourist besucht China. Während seines Besuches dort besucht er ein Bordell, ist jedoch unvorsichtig und benutzt keinen Schutz. Eine Woche nachdem er in die USA zurückkehrt, wacht er auf und findet lila Punkte auf seinem ganzen Körper. Entsetzt besucht er seinen Hausarzt, der erst einmal einige Tests machen lässt, bevor er diese Krankheit analysiert. "Ich habe sehr schlechte Nachrichten für dich", sagt der Doktor beim nächsten Besuch. "Du hast eine mongolische Geschlechtskrankheit, und die einzige Heilung besteht aus Amputation! Das wird dich etwa $ 10,000 kosten!" Der Mann schreit entsetzt: "Nein, nein, nein! Ich will einen weiteren Befund!"
"OK," sagt sein Arzt, "aber das ist deine Entscheidung. Amputation ist die einzige Heilung!"
Der Mann geht zu einem chinesischen Arzt, in der Hoffnung, dass dieser mehr über diese Krankheit weiss. Der Chinese sagt: " Oh ja, sehr schlimme Krankheit. Sehr seltene Krankheit!" "OK,", sagte der Mann, "das weiss ich schon, aber was können Sie daran machen? Mein amerikanischer Doktor will amputieren!" Der Chinese lächelt und sagt: "Dumme amerikanische Ärzte! Sie wollen immer operieren, amputieren! Sie machen so viel mehr Geld!" "Gott sei Dank!" sagte der Amerikaner. "Es ist also nicht nötig, dass ich operiert werden muss?" "Absolut nicht," sagt der Chinese, "nach zwei Wochen fällt er von selbst ab!!"
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Hase liegt am Biberdamm und liegt kiffend im Graß. Da kommt der Biber vorbei und meckert:
biber: Hey, was liegst Du hier kiffend rum?
Hase: Bleib locker, hier, zieh mal!
Biber: gib her. Man geiles Zeug!
Hase: Ja. Aber weißt Du, was noch besser kommt? Nim einen starken Zug, halt die Luft an und tauch auf die andere Seite deines Sees.
Der Biber nimt also einen großen Zug, hält die Luft an und schwimmt auf die andere Seite. So liegt er dann bekifft auf dem Boden
Biber: Boah, geile Farben
Kommt ein Nilpferd vorbei:
Nielpferd: Och guck mal, ein bekiffter Biber im Graß
Biber: Jaaha! Gick mal da: Wenn Du die Luft anhältst und auf das andere Ufer tauchst, da liegt ein Haaaase, der hahahat geiles Zoig...
Das Nilpferd tat wie ihm geheißen, hielt die Luft an und tauchte zum anderen Ufer.
Sagt der Hase: Mensch Biber, du musst auch mal wieder ausatmen!!!
Ein Hase liegt am Biberdamm und liegt kiffend im Graß. Da kommt der Biber vorbei und meckert:
biber: Hey, was liegst Du hier kiffend rum?
Hase: Bleib locker, hier, zieh mal!
Biber: gib her. Man geiles Zeug!
Hase: Ja. Aber weißt Du, was noch besser kommt? Nim einen starken Zug, halt die Luft an und tauch auf die andere Seite deines Sees.
Der Biber nimt also einen großen Zug, hält die Luft an und schwimmt auf die andere Seite. So liegt er dann bekifft auf dem Boden
Biber: Boah, geile Farben
Kommt ein Nilpferd vorbei:
Nielpferd: Och guck mal, ein bekiffter Biber im Graß
Biber: Jaaha! Gick mal da: Wenn Du die Luft anhältst und auf das andere Ufer tauchst, da liegt ein Haaaase, der hahahat geiles Zoig...
Das Nilpferd tat wie ihm geheißen, hielt die Luft an und tauchte zum anderen Ufer.
Sagt der Hase: Mensch Biber, du musst auch mal wieder ausatmen!!!
Grainger
Praktizierender Atheist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Soziologe, ein Ingenieur, ein Experimentalphysiker, ein Mathematiker
und ein theoretischer Physiker sitzen in einem Zugabteil auf ihrer ersten
Englandreise.
Der Soziologe schaut aus dem Fenster und sagt: "Oh, wie interessant
ein schwarzes Schaf"
Daraufhin der Ingenieur: "In England sind alle Schafe schwarz."
Daraufhin der Experimentalphysiker: "In England gibt es mindestents
ein schwarzes Schaf."
Daraufhin der Mathematiker: "In England gibt es mindestens ein Schaf,
das von einer Seite aus schwarz ist."
Daraufhin der theoretische Physiker: "In England gibt es mindestens
ein Schaf, das uns aus dieser Entfernung unter diesen optischen
Bedingungen schwarz erscheint."
Dem Soziologen wird es zu bunt, er zieht die Notbremse der Zug kommt
zum stehen und die fünf steigen um den Dingen auf den Grund zu gehen.
Als sie das Tier erreicht haben stellen sie fest, dass es täsächlich
auf der einen Seite weiß ist und und auf der anderen Seite schwarz
mit kleinen, aus der Ferne nicht erkennbaren weißen Flecken. Daraufhin
tritt der Bauer heran, der sich über den Aufmarsch auf seinem Feld
wundert.
Der Soziologe spricht ihn an: "Komische Schafe haben sie hier".
Daraufhin der Bauer: "Das ist kein Schaf, das ist eine Ziege!".
Und die Moral: Wer denkt alles zu wissen, weiß weniger als er denkt.
Ein Soziologe, ein Ingenieur, ein Experimentalphysiker, ein Mathematiker
und ein theoretischer Physiker sitzen in einem Zugabteil auf ihrer ersten
Englandreise.
Der Soziologe schaut aus dem Fenster und sagt: "Oh, wie interessant
ein schwarzes Schaf"
Daraufhin der Ingenieur: "In England sind alle Schafe schwarz."
Daraufhin der Experimentalphysiker: "In England gibt es mindestents
ein schwarzes Schaf."
Daraufhin der Mathematiker: "In England gibt es mindestens ein Schaf,
das von einer Seite aus schwarz ist."
Daraufhin der theoretische Physiker: "In England gibt es mindestens
ein Schaf, das uns aus dieser Entfernung unter diesen optischen
Bedingungen schwarz erscheint."
Dem Soziologen wird es zu bunt, er zieht die Notbremse der Zug kommt
zum stehen und die fünf steigen um den Dingen auf den Grund zu gehen.
Als sie das Tier erreicht haben stellen sie fest, dass es täsächlich
auf der einen Seite weiß ist und und auf der anderen Seite schwarz
mit kleinen, aus der Ferne nicht erkennbaren weißen Flecken. Daraufhin
tritt der Bauer heran, der sich über den Aufmarsch auf seinem Feld
wundert.
Der Soziologe spricht ihn an: "Komische Schafe haben sie hier".
Daraufhin der Bauer: "Das ist kein Schaf, das ist eine Ziege!".
Und die Moral: Wer denkt alles zu wissen, weiß weniger als er denkt.
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype DümmlichKeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell, und das noch dazu unter de Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
"Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype DümmlichKeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell, und das noch dazu unter de Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
"Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
AW: Witze, Witze, Witze,
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das
Fahrrad vom Christkind bekommen ?" Antwortet das Mädchen: "Ja,hab ich !"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken, okay ?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das
Fahrrad vom Christkind bekommen ?" Antwortet das Mädchen: "Ja,hab ich !"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken, okay ?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"
AW: Witze, Witze, Witze,
"Liebling, was seufzt du so?" - "Am liebsten Bier, mein Schatz!"
"Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" - "Höhenluft und viel Bewegung, Else." - "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"
"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."
"Liebling, was seufzt du so?" - "Am liebsten Bier, mein Schatz!"
"Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" - "Höhenluft und viel Bewegung, Else." - "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"
"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."
stefanie.heier
bekommt Übersicht
Lieblingswitz
Nicht gerade mein Lieblingswitz, aber viellleicht findet ihr ihn einigermaßen:
Standesbeamte zur jungen Mutter: Sind sie sicher, dass Sie ihr Kind Claire taufen wollen, Frau Grube?
(das ganze geht auch mit Axel Schweiß)
Nicht gerade mein Lieblingswitz, aber viellleicht findet ihr ihn einigermaßen:
Standesbeamte zur jungen Mutter: Sind sie sicher, dass Sie ihr Kind Claire taufen wollen, Frau Grube?
(das ganze geht auch mit Axel Schweiß)
Yogibär
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Am nächsten Tag kommt er wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden.
"Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Am nächsten Tag kommt er wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden.
"Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
DaKyle
gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,
@stefanie.heier
da hatten wir schonmal ne ganze liste:
https://www.supernature-forum.de/showthread.php?s=&threadid=39566&highlight=nomen
ps: frohes neues
@stefanie.heier
da hatten wir schonmal ne ganze liste:
https://www.supernature-forum.de/showthread.php?s=&threadid=39566&highlight=nomen
ps: frohes neues
AW: Witze, Witze, Witze,
Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett.
„Was machen Sie denn da?“ fragt er den Doktor.
„Ich messe Fieber.“
Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:
„Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!“
Der Lehrer geht an die Tafel und schreibt 3 : 3 darauf.
„Wer kann mir sagen, was hier herauskommt?"
Antwort eines Schülers: „Klarer Fall: unentschieden!"
Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett.
„Was machen Sie denn da?“ fragt er den Doktor.
„Ich messe Fieber.“
Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:
„Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!“
Der Lehrer geht an die Tafel und schreibt 3 : 3 darauf.
„Wer kann mir sagen, was hier herauskommt?"
Antwort eines Schülers: „Klarer Fall: unentschieden!"
SuesseMaus20200
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Gruppe von Schlossern und Elektrikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Schlosser besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe
der Elektriker nur eine einzige Fahrkarte. Plötzlich ruft einer der Elektriker
"Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Elektriker in eine der Toiletten zwängen.
Der Schaffner kontrolliert die Schlosser, sieht, daß das WC besetzt ist
und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte".
Einer der Elektriker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch
und der Schaffner zieht zufrieden von dannen. Auf der Rückfahrt
beschließen die Schlosser, den selben Trick anzuwenden und kaufen
eine Karte für die ganze Gruppe.
Sie sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Elektriker
diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der Elektriker "Der Schaffner kommt!".
Sofort stürzen die Schlosser in eines der WC´s.
Die Elektriker machen sich etwas gemächlich auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte Elektriker die Toilette betritt,
klopft er bei den Schlossern an:
"Die Fahrkarte bitte".....
Eine Gruppe von Schlossern und Elektrikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Schlosser besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe
der Elektriker nur eine einzige Fahrkarte. Plötzlich ruft einer der Elektriker
"Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Elektriker in eine der Toiletten zwängen.
Der Schaffner kontrolliert die Schlosser, sieht, daß das WC besetzt ist
und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte".
Einer der Elektriker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch
und der Schaffner zieht zufrieden von dannen. Auf der Rückfahrt
beschließen die Schlosser, den selben Trick anzuwenden und kaufen
eine Karte für die ganze Gruppe.
Sie sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Elektriker
diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der Elektriker "Der Schaffner kommt!".
Sofort stürzen die Schlosser in eines der WC´s.
Die Elektriker machen sich etwas gemächlich auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte Elektriker die Toilette betritt,
klopft er bei den Schlossern an:
"Die Fahrkarte bitte".....
