Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

...einen Tag später erscheint sein 92jähriger Bruder beim selben Arzt und erzählt: "Nächste Woche werde ich wieder heiraten"
"Glückwunsch, meint der Arzt, wie alt ist denn Ihre Auserwählte?"
"18!" meint der Opa.
"Ich muss sie warnen", mahnt der Doc, "jede sexuelle Aktivität kann tödlich sein!!!"
"Okay", sagt da der Opa, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie..."

Hatten wir bestimmt schon, passt aber gerade so schön.

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Ich hoffe den hatten wir noch nicht.

Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?" Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."

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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir chaben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen chaben
eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's ons immer schleschter. Viele hoben
kene Obeit, ölles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor ölles besser! Isch will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wörd und
der Erisch wöder leben dud."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist
wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig
dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen
in Frieden, die Mauer steht wieder ....ich nehm einen Capuccino!"

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Na super.

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Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

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Ein Mann hört auf der Autobahn den Verkehrsfunk:" Bitte fahren Sie am äussersten rechten Rand, es kommt Ihnen ein Fahrzeug entgegen." Empört sich der Mann:"Eines? Hunderete!"

Mutter zum Sohn:"Warum bist du denn schon wieder da, ich dachte du bist im Schwimmbad!" - "War ich ja auch, aber der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe!" - "Ach das machen doch alle!" - "Ja aber nicht vom Dreimeterbrett!"

"Herr Ober, hier auf der Karte steht *Kaviar*. Was ist denn das?" - "Das sind Fischeier, mein Herr!" - "Na, wunderbar, dann hauen Sie mir doch bitte zwei in die Pfanne!"

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Ein Mann kommt aufgeregt ins Polizeirevier gerannt und sagt:
"Ich habe meine Frau geamselt".

Die Polizisten schauen sich lächelnt an und meinen:
"Überlegen Sie mal richtig, was sie mit Ihrer Frau gemacht haben?"

Die Polizisten schmunzeln.
Der Mann überlegt.

Plötzlich sagt er:
"Quatsch, erdrosselt hab ich se..."

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"Na wie war die Party gestern?" -

"Stinklangweilig,
wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon viel früher gegangen."

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Unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:

"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."

"Wieso denn das?"

"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens,
wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."

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unterhalten sich drei weibliche wesen auf einer Parbank.
die eine ist 14, die andere 35 und die letzte ist 90

das sagt die 14jährige:" wisst ihr was mein größter schmerz war?"

die anderen schütteln den kopf.

"es war als ich meine erste menstruation bekommen hab"

die 35jährige "mein größter schmerz war, als ich mein ersten kind zur welt brachte"

da sagt die 90jährige oma:" ja mein gott das is doch garnichts....mein schlimmsten schmerz, den hab ich erst letzte wochen erlebt.
Und zwar, als ich fahrrad fuhr ist meine klitoris so sehr in die kette gekommen, das ich vor schmerz die klingel abgebissen hab."

:wand :wand

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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar
geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation
Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen,
beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu
kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den
Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer
wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur
Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Arbeiter kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an.
Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin,
nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen.
Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn
zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand.
Dann gehter wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke,
sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Arbeiter!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!
Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand". :smokin

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen
Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche,
trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen,
dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang,
und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren,
dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde,
und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien,
und dann werden wir alle sterben."

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Stehen 2 Statuen im Park, schon 100 jahre lang.
eines tages kommt ne gute fee vorbei und teilt den beiden Statuen mit das sie einen Wunsch frei haben.
beide Statuen blicken sich an und nicken mit dem Kopf.
da sagt die eine statue zur fee:" wir wollen beide menschen sein".
der wunsch sei mir befehl sagte die nonne, ...aber nur für eine Stunde.
die Statuen nicken.
beide gehen sie in den busch um die ecke...

es raschelt, gestöhne....schmerzschreie und ein gelache das der park noch nicht gehört hat.
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.nach 55min sagt die eine Statue zur anderen...
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"SO JETZT HÄLTST DU MAL DIE TAUBE FEST......ICH WILL AUCH MAL DRAUF SCHEISSEN"

:bier

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"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.

Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"

"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."

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Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

Er schüttelt den Kopf und meint:
"Was habe ich da nur wieder angestellt?..."

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Ein Ehepaar streitet vor dem Scheidungsrichter um das Sorgerecht für das gemeinsame Kind.
Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhebt er sich langsam und spricht: "Euer Gnaden... wenn ich eine Münze in einen Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus.......wem gehört dann die Cola: Dem Automaten oder mir?"

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Ich hab gesucht, aber nichts gefunden, also bleibt nur die Hoffnung, dass wir die beiden noch nicht hatten:


Ein Badener joggt jeden Abend ein paar Runden um den Park. Eines Abends sieht er auf einem Baum zwei Schwaben sitzen. Jeder auf seinem eigenen Ast, den sie gerade nahe am Stamm mit einer Säge bearbeiten.

"Hey Jungs, wenn Ihr so weiter macht, dann fallt Ihr runter und brecht Euch die Knochen"

Die beiden Schwaben schauen ihn nur an, schütteln verständnislos den Kopf und sägen dann weiter. Nach seiner letzten Runde hält der Badener nochmals an. Die beiden Schwaben liegen mit gebrochenen Beinen neben den abgesägten Ästen und stöhnen vor Schmerz. Als sie den Badener sehen sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da kommt der Hellseher!"




Ein Schwabe steigt in ein Flugzeug und setzt sich auf seinen Platz. Neben ihm sitzt ein Papagei. Während der Schwabe sich noch überlegt, warum ein Papagei alleine im Flugzeug sitzt, bestellt der Papagei etwas zu trinken. "Hey Du Schlampe, bring mir endlich einen Whiskey!" Die Flugbegleitern schaut nicht weniger verduzt als der Schwabe, bringt aber dennoch das Getränk.

Eine Weile später das gleiche Spiel: "Hey Du Schlampe, bring mir endlich einen Whiskey!" Und wieder bekommt das Tier seinen Drink, ohne dass sich die Stewardess beschwert. Also denkt sich der Schwabe, das muss wohl so sein und tut es dem Papagei gleich. "Hey Du Schlampe, bring mir endlich einen Whiskey!" Da rennt die Flugbegleiterin wutentbrannt ins Cockpit und erzählt dem Piloten die Geschichte. Der Pilot macht kurzen Prozess und ordnet an, die beiden Störenfriede sofort rauszuwerfen.

Auf dem Weg nach unten sagt der Papagei zum Schwaben: Dafür, dass Du keine Flügel hast, bist Du aber ganz schön frech"

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Der kleine Markus schüttet gerade ein Loch im Garten mit Erde zu als ein Nachbar über die Hecke schaut und fragt, was er denn da tue.

"Mein Goldfisch ist gestorben und ich habe ihn gerade begraben"

Der Nachbar erwidert betroffen "Das tut mir leid! Aber ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen so kleinen Fisch?"

"Nun, ja," sagt Markus "das ging nicht anders, weil er in Deiner Katze ist"

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Ein Mann kommt auf das Polizeirevier und bittet darum den Einbrecher sprechen zu dürfen, der kurz zuvor beim Einbruch in sein Haus erwischt wurde. Der Polizeibeamte teilt ihm mit, dass das nicht möglich sei, er müsse sich schon bis zur Verhandlung gedulden. Da sagt der Mann : "Nein, es ist wirklich wichtig. Ich muss wissen, wie man in unser Haus kommt ohne dass meine Frau aufwacht, ich versuche das schon seit Jahren erfolglos"

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Ein Mann hat wieder einmal eine Diät angefangen und um nicht in Versuchung zu geraten, den täglichen Weg zur Arbeit so geändert, dass er nicht mehr an seiner Lieblingsbäckerei vorbei fährt. Doch schon am folgenden Tag vergisst er diesen Vorsatz und fährt den alten Weg. Als er sein Versehen bemerkt, geht er davon aus, dass das ein Zeichen Gottes sein muss, ist sich aber nicht sicher, wie er es deuten soll. Also sagt er: "Lieber Gott, wenn Du mir hierher geführt hast, damit ich diese unsinnige Diät wieder aufgebe, dann lass direkt vor der Bäckerei einen Parkplatz frei sein. Und tatsächlich, Gott erhörte ihn. Nach acht Runden sah er die Parklücke.

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Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin..... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt:

"Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke,............ Bist du Italiener?"