Simmel
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Ich möchte ein Gyroskonto eröffnen, aber Tzatziki! - Das ist hier aber nicht Ouzo.
Wie heißen die Huren in Grönland?
Frostituierte.
Ich habe eine Diät gemacht und fettem Essen und Alkohol abgeschworen - in zwei Wochen verlor ich 14 Tage.
Was sagt das Retortenbaby als erstes zu seinem Vater?
Na, Du Wichser!
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Ich möchte ein Gyroskonto eröffnen, aber Tzatziki! - Das ist hier aber nicht Ouzo.
Wie heißen die Huren in Grönland?
Frostituierte.
Ich habe eine Diät gemacht und fettem Essen und Alkohol abgeschworen - in zwei Wochen verlor ich 14 Tage.
Was sagt das Retortenbaby als erstes zu seinem Vater?
Na, Du Wichser!
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Simmel
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als ploetzlich jemand an mein Fenster klopft. Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich kurbelte das Fenster runter als er mich voellig aufgeloest anschrie: Haben sie es schon gehoert?
Die Hollandische Fussball-Nationalmannschaft wurde soeben komplett entfuehrt.Man verlangt 10 Millionen Euro Loesegeld. Sollte der Betrag vor 20.00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin uebergossen und verbrannt und koennen dementsprechend nicht an der EM teilnehmen.
'Mein Gott' ,dachte ich,'wo soll das noch enden'.!
'Ich klappere deswegen jetzt alle Auto's ab um zu sammeln',sagte der Mann.
Waehrend ich meine Geldboerse ziehe, frage ich den Mann wieviel man denn so
im allgemeinen gibt.
Worauf er antwortet:
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'5 Liter"
:lachweg
Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als ploetzlich jemand an mein Fenster klopft. Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich kurbelte das Fenster runter als er mich voellig aufgeloest anschrie: Haben sie es schon gehoert?
Die Hollandische Fussball-Nationalmannschaft wurde soeben komplett entfuehrt.Man verlangt 10 Millionen Euro Loesegeld. Sollte der Betrag vor 20.00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin uebergossen und verbrannt und koennen dementsprechend nicht an der EM teilnehmen.
'Mein Gott' ,dachte ich,'wo soll das noch enden'.!
'Ich klappere deswegen jetzt alle Auto's ab um zu sammeln',sagte der Mann.
Waehrend ich meine Geldboerse ziehe, frage ich den Mann wieviel man denn so
im allgemeinen gibt.
Worauf er antwortet:
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'5 Liter"
:lachweg
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Flieger ist dabei, abzustürzen.
Man findet noch einige Fallschirme, aber eben nicht genug für Alle.
Ruft ein Deutscher: "Rettet die Kinder!"
Ruft ein Amerikaner: "..ah, come on, fuck the children.."
Fragt ein Belgier: "Ja, haben wir denn noch so viel Zeit?"
Ein Flieger ist dabei, abzustürzen.
Man findet noch einige Fallschirme, aber eben nicht genug für Alle.
Ruft ein Deutscher: "Rettet die Kinder!"
Ruft ein Amerikaner: "..ah, come on, fuck the children.."
Fragt ein Belgier: "Ja, haben wir denn noch so viel Zeit?"
AW: Witze, Witze, Witze,
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
AW: Witze, Witze, Witze,
Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
R
Raini-Locke
Gast
AW: Witze, Witze, Witze,
hahahah jan urrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaallllllltttttttttttttttttttttttttt
hahahah jan urrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaallllllltttttttttttttttttttttttttt
Buri
gesperrt
AW: Witze, Witze, Witze,
Mal nen Kettenwitz, der eigentlich nur erzählt gut kommt, wenn man immer shcneller wird im laufe des Witzes, aber ich probiers trotzdem mal
Ein Mann kommt zum Arbeitsamt und will einen Job haben, der jedoch nichts mit Frauen zu tun haben darf !
Angestellter :
Ok, also da gibt es 2 Möglichkeiten, Entweder sie gehen zur Feuerwehr, oder zur Bundeswehr. Gehen sie zur Feuerwehr ist alles in Ordnung, gehen sie zur Bundeswehr gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder sie gehen zum Heer oder zu den Panzern. Gehen Sie zum Heer ist alles in Ordnung, gehen sie zu den Panzern gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder sie Steuern das Geschütz, oder sie fahren den Panzer. Fahren sie den Panzer ist alles alles in Ordnung, steuern sie das Geschütz, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder es bricht ein Krieg aus, oder nicht. Wenn kein Krieg ausbricht ist alles in Ordnung, wenn ein Krieg ausbricht, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder sie werden getötet oder sie bleiben am Leben. Bleiben sie am Leben ist alles in Ordnung, werden sie getötet, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder sie bekommen ein Einzelgrab, oder ein Massengrab. Bekommen sie ein Einzelgrab ist alles in Ordnung, bekommen sie ein Massengrab, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder es werden Büsche oder Bäume darauf gepflanzt. Werden Büsche darauf gepflanzt ist alles in Ordnung, werden Bäume darauf gepflanzt, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder es wird Zeitungspapier aus ihnen gemacht, oder Toilettenpapier. Wird Zeitungspapier daraus gemacht, ist alles in Ordnung, wird Toilettenpapier daraus gemacht, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder es kommt auf die Herren, oder auf die Damentoilette. Kommt es auf die Herrentoilette, ist alles in Ordnung, kommt es auf die Damentoilette ...
Mann :
Ja was dann ????????
Angestellter :
Dann war alles umsonst ...
Mal nen Kettenwitz, der eigentlich nur erzählt gut kommt, wenn man immer shcneller wird im laufe des Witzes, aber ich probiers trotzdem mal
Ein Mann kommt zum Arbeitsamt und will einen Job haben, der jedoch nichts mit Frauen zu tun haben darf !
Angestellter :
Ok, also da gibt es 2 Möglichkeiten, Entweder sie gehen zur Feuerwehr, oder zur Bundeswehr. Gehen sie zur Feuerwehr ist alles in Ordnung, gehen sie zur Bundeswehr gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder sie gehen zum Heer oder zu den Panzern. Gehen Sie zum Heer ist alles in Ordnung, gehen sie zu den Panzern gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder sie Steuern das Geschütz, oder sie fahren den Panzer. Fahren sie den Panzer ist alles alles in Ordnung, steuern sie das Geschütz, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder es bricht ein Krieg aus, oder nicht. Wenn kein Krieg ausbricht ist alles in Ordnung, wenn ein Krieg ausbricht, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder sie werden getötet oder sie bleiben am Leben. Bleiben sie am Leben ist alles in Ordnung, werden sie getötet, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder sie bekommen ein Einzelgrab, oder ein Massengrab. Bekommen sie ein Einzelgrab ist alles in Ordnung, bekommen sie ein Massengrab, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder es werden Büsche oder Bäume darauf gepflanzt. Werden Büsche darauf gepflanzt ist alles in Ordnung, werden Bäume darauf gepflanzt, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder es wird Zeitungspapier aus ihnen gemacht, oder Toilettenpapier. Wird Zeitungspapier daraus gemacht, ist alles in Ordnung, wird Toilettenpapier daraus gemacht, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder es kommt auf die Herren, oder auf die Damentoilette. Kommt es auf die Herrentoilette, ist alles in Ordnung, kommt es auf die Damentoilette ...
Mann :
Ja was dann ????????
Angestellter :
Dann war alles umsonst ...
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Mann kaufst sich Kondome, weil er sich mit
seiner Frau einen schönen Abend machen möchte.
Es gibt schwarze für 1 Euro und grüne für 1,50 Euro.
Als sparsamer Schwabe nimmt er die schwarzen.
Trotz Kondom wird seine Frau schwanger und
bekommt ein Kind.
Eines Tages fragt das Kind: "Papa, warum bin ich
eigentlich schwarz ?" Antwortet der Vater:
"Sei froh - 50 Cent mehr und Du wärst grün."
Ein Mann kaufst sich Kondome, weil er sich mit
seiner Frau einen schönen Abend machen möchte.
Es gibt schwarze für 1 Euro und grüne für 1,50 Euro.
Als sparsamer Schwabe nimmt er die schwarzen.
Trotz Kondom wird seine Frau schwanger und
bekommt ein Kind.
Eines Tages fragt das Kind: "Papa, warum bin ich
eigentlich schwarz ?" Antwortet der Vater:
"Sei froh - 50 Cent mehr und Du wärst grün."
Einer muss noch sein!
stehen drei frauen an der wied fragt die eine die anderren we kommen wir bloß darüber??
Kommt ne gute fee und sagt:
Ihr habt alle drei einen wunsch frei!
Sagt die erste ich wünsche mir 10mal so klug zu sein wie ich jetzt bin!
Puff es passiert und sie schwamm über ddas wasser!
Sagt die Zweite Ich wünsche mir 20mal so klug zu sein wie ich jetzt bin!
puff es passiert und sie fuhr mit einem boot über das wasser!
Sagt die Dritte Ich wünsche mir 1milionen mal und doppelt so viel wie die beiden klug zu sein!
PUFF es passiert und sie wurde ein mann und ging über die brücke!
AUF DIE MÄNNER :bier
:bigkiss
stehen drei frauen an der wied fragt die eine die anderren we kommen wir bloß darüber??
Kommt ne gute fee und sagt:
Ihr habt alle drei einen wunsch frei!
Sagt die erste ich wünsche mir 10mal so klug zu sein wie ich jetzt bin!
Puff es passiert und sie schwamm über ddas wasser!
Sagt die Zweite Ich wünsche mir 20mal so klug zu sein wie ich jetzt bin!
puff es passiert und sie fuhr mit einem boot über das wasser!
Sagt die Dritte Ich wünsche mir 1milionen mal und doppelt so viel wie die beiden klug zu sein!
PUFF es passiert und sie wurde ein mann und ging über die brücke!
AUF DIE MÄNNER :bier
:bigkiss
Simmel
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
:lachweg
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
:lachweg
AW: Witze, Witze, Witze,
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche,
Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir
erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit
allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall
Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das
ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse
Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich
nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen
Wunsch?" "Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen
Fehler aus Windows 2000 verschwinden..." Darauf der Flaschengeist: "Zeig
mir doch noch mal die Landkarte..."
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche,
Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir
erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit
allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall
Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das
ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse
Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich
nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen
Wunsch?" "Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen
Fehler aus Windows 2000 verschwinden..." Darauf der Flaschengeist: "Zeig
mir doch noch mal die Landkarte..."
redcat_mom
treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,
Hallo Leute :laola Super Witze dabei!!!
Bin die Neue hier :funny & möchte auch mal gerne einen dazusteuern
lehrerin fragt fritzchen:
was ist das, ist schwarz & hat 4 beine?
fritzchen: eine katze
lehrerin: RICHTIG!
es HÄTTE aber auch ein hund sein können
fritzchen: ich hab auch ein rätsel!
es ist lang & trocken wenn man es reinschiebt
klein & feucht, wenn man es wieder rausholt?????
die lehrerin verpaßt fritzchen eine schallende ohrfeige
fritzchen: RICHTIG!
es HÄTTE aber auch ein kaugummi sein können!
:funny
Hallo Leute :laola Super Witze dabei!!!
Bin die Neue hier :funny & möchte auch mal gerne einen dazusteuern
lehrerin fragt fritzchen:
was ist das, ist schwarz & hat 4 beine?
fritzchen: eine katze
lehrerin: RICHTIG!
es HÄTTE aber auch ein hund sein können
fritzchen: ich hab auch ein rätsel!
es ist lang & trocken wenn man es reinschiebt
klein & feucht, wenn man es wieder rausholt?????
die lehrerin verpaßt fritzchen eine schallende ohrfeige
fritzchen: RICHTIG!
es HÄTTE aber auch ein kaugummi sein können!
:funny
AW: Witze, Witze, Witze,
Willkommen auf unserem Board
Willkommen auf unserem Board
redcat_mom
treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,
OHHHHH -FREU - DANKE EUCH für den lieben Empfang!!!
:bigkiss
OHHHHH -FREU - DANKE EUCH für den lieben Empfang!!!
:bigkiss
redcat_mom
treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,
Dafür bekommt ihr doch noch gleich einen :knuddel
> Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
> Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür
> herein.
> Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich die
> beste Flasche Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
> Mit einer Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
> vom Ober zu ihr bringen.
>
>
> Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
> auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
>
>
> Darauf steht:
>
> "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssten
> sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens
> eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 18 cm befinden, und ein
> Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
>
>
> Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
> "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
> Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
> 2,3 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
> Florida und noch ein ins Österreich.
>
>
>
> Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben,
>
> auch nicht für die schönste Frau der Welt,
>
>
>
>
>
> würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals....
>
> ..geben Sie die Flasche einfach zurück!
>
Dafür bekommt ihr doch noch gleich einen :knuddel
> Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
> Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür
> herein.
> Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich die
> beste Flasche Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
> Mit einer Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
> vom Ober zu ihr bringen.
>
>
> Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
> auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
>
>
> Darauf steht:
>
> "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssten
> sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens
> eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 18 cm befinden, und ein
> Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
>
>
> Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
> "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
> Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
> 2,3 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
> Florida und noch ein ins Österreich.
>
>
>
> Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben,
>
> auch nicht für die schönste Frau der Welt,
>
>
>
>
>
> würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals....
>
> ..geben Sie die Flasche einfach zurück!
>
Grainger
Praktizierender Atheist
AW: Witze, Witze, Witze,
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter
Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist
willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas
sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem
fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes,
du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint
Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter
Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt
und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei
Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa
verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum ..."
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter
Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist
willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas
sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem
fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes,
du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint
Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter
Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt
und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei
Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa
verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum ..."