little tyrolean
Elder Statesman (R.I.P.)
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Betrunkener steht vor seiner Autotür und wartet, bis das Schlüsselloch vorbeikommt.
Klopft ihm ein Polizist auf die Schulter:
"Wäre es nicht besser, Sie würden mit dem Bus fahren?"
"Herr Inspektor, mit dem komm' ich erst recht nicht in die Garage!"
Ein Betrunkener steht vor seiner Autotür und wartet, bis das Schlüsselloch vorbeikommt.
Klopft ihm ein Polizist auf die Schulter:
"Wäre es nicht besser, Sie würden mit dem Bus fahren?"
"Herr Inspektor, mit dem komm' ich erst recht nicht in die Garage!"
Grainger
Praktizierender Atheist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ich habe es nicht geschafft, alle 39 Seiten des Threads zu lesen, also seht es mir bitte nach, falls ich hier ein paar bereits bekannte Witze poste.
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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten überein, das ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten was sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: ?Zeig den Jungs mal, was du kannst!?. Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf´s Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und humpelte nach Hause.
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Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25.000 Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe.
"Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weis nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25000 Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".
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DIE RAIFFEISENBANK INFORMIERT
Die Raiffeisenbankhat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Bargeld.
5. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die Quittung.
6. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie Bargeld / Quittung.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie Ihr Geld auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann das Geld verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.
Viel Erfolg
Ihre Raiffeisenbank
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Ich habe es nicht geschafft, alle 39 Seiten des Threads zu lesen, also seht es mir bitte nach, falls ich hier ein paar bereits bekannte Witze poste.
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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten überein, das ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten was sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: ?Zeig den Jungs mal, was du kannst!?. Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf´s Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und humpelte nach Hause.
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Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25.000 Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe.
"Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weis nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25000 Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".
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DIE RAIFFEISENBANK INFORMIERT
Die Raiffeisenbankhat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Bargeld.
5. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die Quittung.
6. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie Bargeld / Quittung.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie Ihr Geld auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann das Geld verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.
Viel Erfolg
Ihre Raiffeisenbank
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-=SubSys=-
dem Board verfallen
AW: Witze, Witze, Witze,
Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders späktakulären Todes gestorben sind!
....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hängt.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Kerl auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem er nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
"Meine Güte", dachte ich.." was für ein Glück, ich lebe noch."
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ´DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!´
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
:angel :angel :angel
Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders späktakulären Todes gestorben sind!
....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hängt.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Kerl auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem er nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
"Meine Güte", dachte ich.." was für ein Glück, ich lebe noch."
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ´DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!´
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
:angel :angel :angel
AW: Witze, Witze, Witze,
Was sagt ein Golf GTI Fahrer, der gegen den Baum gefahren ist?
Ich hab doch gehupt, Mann !!!
Was sagt ein Golf GTI Fahrer, der gegen den Baum gefahren ist?
Ich hab doch gehupt, Mann !!!
Desperado
Evolutionär
AW: Witze, Witze, Witze,
Vater und Sohn Kannibale gehen spazieren.
Als ihnen ein Frau entgegen kommt, bettelt der Sohn:
"Vater, fressen wir die? Ich habe Hunger."
"Junge, die ist doch viel zu fett."
Wieder kommt ihnen eine Frau entgegen.
"Vater, mir knurrt der Magen. Fressen wir die?"
"Junge, die besteht doch nur aus Haut und Knochen."
Da kommt ihnen ein Superweib entgegen, Atomtitten und Knackarsch.
Vater und Sohn sind total begeistert.
"Vater, aber die ist super gebaut, die fressen wir."
"Um Gottes Willen, nein, mein Sohn! Die nehmen wir mit nach Hause.
- Wir fressen deine Mutter."
Vater und Sohn Kannibale gehen spazieren.
Als ihnen ein Frau entgegen kommt, bettelt der Sohn:
"Vater, fressen wir die? Ich habe Hunger."
"Junge, die ist doch viel zu fett."
Wieder kommt ihnen eine Frau entgegen.
"Vater, mir knurrt der Magen. Fressen wir die?"
"Junge, die besteht doch nur aus Haut und Knochen."
Da kommt ihnen ein Superweib entgegen, Atomtitten und Knackarsch.
Vater und Sohn sind total begeistert.
"Vater, aber die ist super gebaut, die fressen wir."
"Um Gottes Willen, nein, mein Sohn! Die nehmen wir mit nach Hause.
- Wir fressen deine Mutter."
Desperado
Evolutionär
AW: Witze, Witze, Witze,
General von Zackwitz quält sich am Morgen nach dem Saufgelage
mit explosionsgefährdetem Schädel aus dem Bett und flucht:
Ein Schuh ist weg, die Mütze ist weg, mein ganzes Geld wurde geklaut, egal,
- aber wenn ich den Hund erwische, der mir in die Hose geschissen hat!
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit dem Nachbarn im Bett.
Er schreit wütend: "Was treibt Ihr denn da?"
Sie: "Hatte Dir ja gesagt, dass er davon keine Ahnung hat."
Nichts gegen Frauenbewegung, wenn sie schön rhythmisch ist
General von Zackwitz quält sich am Morgen nach dem Saufgelage
mit explosionsgefährdetem Schädel aus dem Bett und flucht:
Ein Schuh ist weg, die Mütze ist weg, mein ganzes Geld wurde geklaut, egal,
- aber wenn ich den Hund erwische, der mir in die Hose geschissen hat!
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit dem Nachbarn im Bett.
Er schreit wütend: "Was treibt Ihr denn da?"
Sie: "Hatte Dir ja gesagt, dass er davon keine Ahnung hat."
Nichts gegen Frauenbewegung, wenn sie schön rhythmisch ist
S
Sir Sir
Gast
AW: Witze, Witze, Witze,
Utz sieht den Joks auf ner Bank sitzen.
Utz:"Was geht Joks?Ich sehe du sitzt rum und denkst nach."
Joks:"Ne, ich sitz nur rum."
Utz sieht den Joks auf ner Bank sitzen.
Utz:"Was geht Joks?Ich sehe du sitzt rum und denkst nach."
Joks:"Ne, ich sitz nur rum."
V
vincent
Gast
AW: Witze, Witze, Witze,
laufen hundert neger im wald herum.
da kommt ne gut fee und sagt, daß jeder einen wunsch frei hätte.
sie stellen sich hinter einander auf.
"na?" fragt die gute fee den ersten, "was möchtest du denn?"
der sagt: "ich möchte gern weiß sein"
pling und der neger war weiß.
zum zweiten: "und du?"
"ich möchte auch gern weiß sein"
und pling war er weiß.
zum dritten: "und du?"
"ich möchte auch weiß sein"
pling und auch er war weiß.
das ganze ging immer so weiter.
als der fünfzigste an der reihe war, fing der letzte an zu lachen.
als auch der siebzigste weiß sein wollte, krümmte sich der letzte schon vor lachen.
und so ging es weiter.
beim neunzigsten bekam der letzte schon fast keine luft meht vor lachen
und lag schon auf dem boden.
bis zum neunundneunzigsten - alle weiß - .
nun fragte die gute fee auch den letzten:
"na? und was ist dein wunsch?"
da nahm sich der letzte zusammen und antwortrte:
"ich will, das alle wieder schwarz sind"
laufen hundert neger im wald herum.
da kommt ne gut fee und sagt, daß jeder einen wunsch frei hätte.
sie stellen sich hinter einander auf.
"na?" fragt die gute fee den ersten, "was möchtest du denn?"
der sagt: "ich möchte gern weiß sein"
pling und der neger war weiß.
zum zweiten: "und du?"
"ich möchte auch gern weiß sein"
und pling war er weiß.
zum dritten: "und du?"
"ich möchte auch weiß sein"
pling und auch er war weiß.
das ganze ging immer so weiter.
als der fünfzigste an der reihe war, fing der letzte an zu lachen.
als auch der siebzigste weiß sein wollte, krümmte sich der letzte schon vor lachen.
und so ging es weiter.
beim neunzigsten bekam der letzte schon fast keine luft meht vor lachen
und lag schon auf dem boden.
bis zum neunundneunzigsten - alle weiß - .
nun fragte die gute fee auch den letzten:
"na? und was ist dein wunsch?"
da nahm sich der letzte zusammen und antwortrte:
"ich will, das alle wieder schwarz sind"
Tequilla
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Moin,
Im Sauerland wird geheiratet. Auf eine ausgelassene Feier folgt die Hochzeitsnacht.
Er kriecht zu ihr ins Bett und sie zu ihm:" Sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Was?" fragt er sichtlich geschockt, springt aus dem Bett, zieht sich an und rennht schreiend davon.
Zu Hause angekommen fragt ihn sein Vater irritiert:" Was machst Du denn hier? Ich denk Du hast Hochzeitsnacht?" "Vater", antwortet er "ich konnte nicht, sie ist noch Jungfrau!"
"Hast Du richtig gehandelt mein Sohn. Wenn sie für Ihre Familie nicht gut genug ist hat sie in unserer erst recht nichts verloren!"
Moin,
Im Sauerland wird geheiratet. Auf eine ausgelassene Feier folgt die Hochzeitsnacht.
Er kriecht zu ihr ins Bett und sie zu ihm:" Sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Was?" fragt er sichtlich geschockt, springt aus dem Bett, zieht sich an und rennht schreiend davon.
Zu Hause angekommen fragt ihn sein Vater irritiert:" Was machst Du denn hier? Ich denk Du hast Hochzeitsnacht?" "Vater", antwortet er "ich konnte nicht, sie ist noch Jungfrau!"
"Hast Du richtig gehandelt mein Sohn. Wenn sie für Ihre Familie nicht gut genug ist hat sie in unserer erst recht nichts verloren!"
-=SubSys=-
dem Board verfallen
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert!" Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ... "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"
Soziologe, Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug.
Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz"
Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, dass mindestens 2 Schafe schwarz sind!"
Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, dass es mindestens 2 Schafe gibt, die auf einer Seite schwarz sind!
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: --- "Schaf lügt "
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert!" Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ... "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"
Soziologe, Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug.
Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz"
Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, dass mindestens 2 Schafe schwarz sind!"
Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, dass es mindestens 2 Schafe gibt, die auf einer Seite schwarz sind!
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: --- "Schaf lügt "
S
Sir Sir
Gast
AW: Witze, Witze, Witze,
Treffen sich zwei, einer kommt nicht
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA(...)HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA(...)HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAHAHAHAHA(..)HAHAHAHAHA.....
Treffen sich zwei, einer kommt nicht
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA(...)HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA(...)HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAHAHAHAHA(..)HAHAHAHAHA.....
