Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden,
mit nach Deutschland zu kommen.
Der neue Spieler übertrifft die schönsten Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!" –
"Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah.
Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang." –
"Wie entsetzlich!", jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid…" –
"Es tut dir leid?!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"
 
Der Lehrer möchte zeigen, wie schädlich Alkohol ist !

Der Lehrer möchte zeigen, wie schädlich Alkohol ist.
Er stellt zwei Gläser mit Wasser hin, gibt in ein Glas etwas Alkohol und in beide einen Regenwurm.

Nach 10 Minuten nimmt er die Würmer heraus.

Der eine aus dem Wasser kraucht nach kurzer Zeit davon, der andere ist anscheinend tot.

Er fragt: "Was lehrt euch das"?

Nach einiger Überlegungszeit kommt die Antwort eines Schülers:

"Menschen, die Alkohol trinken haben keine Würmer".
 
Durchsage des Piloten auf einem Charterflug !

Durchsage des Piloten auf einem Charterflug nach Thailand .
"zum Schluß noch eine Warnung:
50 Prozent der Frauen in Bankock haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."

Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn:
"Was hat er gesagt ?"

Der antwortet:
"Alle, die keuchen, kannste vernaschen."
 
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Lieb aber doof!




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Politiker lügen nicht, Hier der Beweis !


Politiker lügen nicht, Hier der Beweis:

Norbert Blüm sagte immer.
"Unsere Rente ist sicher"!

Er sagte nicht:
"Eure Rente ist sicher!"
 
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Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'. Hans: "V A T E R." Direktor: "Gut, bestanden.
Susi, buchstabier' mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden.
Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
 
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Weinend ruft die frisch verheiratete Frau ihre Mutter an. „Mama“, schluchzt sie, „wir hatten unseren ersten Streit.“
Die Mutter tröstet: „Nimm es dir nicht so zu Herzen, das kommt in jeder Ehe vor.“
Die Tochter antwortet: „Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche!“
 
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Jim Duggan schrieb:
ot:
@Spaik, Du wiederholst Dich. ;) :D :ROFLMAO: :lachweg :rofl :weg

https://www.supernature-forum.de/comedy-and-spiele/17617-witze-witze-witze-132.html#post789763 <-- 20008
https://www.supernature-forum.de/comedy-and-spiele/17617-witze-witze-witze-227.html#post1129542 <-- 2016
https://www.supernature-forum.de/comedy-and-spiele/17617-witze-witze-witze-254.html#post1152501 <-- Gestern
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Was Du Dir alles merken kannst :ROFLMAO:
Bzw. wie weit Du in die Zukunft gucken kannst -> bis 20008 sind es ja noch ein paar Tage :eek:D
 
Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.

Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"

,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen.

Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei.

Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

Der Chef: Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann.

Sagt der Bewerber: „Oh ja, das kann ich.
In meinem letzten Job, sagten alle, immer wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin.

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf.
Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab.
Ich bin am Kacken!"
 
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ot:
Jim Duggan schrieb:
ot:
@Spaik, Du wiederholst Dich. ;) :D :ROFLMAO: :lachweg :rofl :weg

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Da siehst mal, wie gut ich den Witz finde und wie schlecht mein Gedächnis ist. SNF scheint das Gehirn zu beeinträchtigen. ;)
 
Die Ehefrau !

Die Ehefrau beschwert sich: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so arm bist, hätte ich dich nie geheiratet.“

Daraufhin sagt der Ehemann: "Gut, aber ich hatte dich bereits vor unserer Ehe gewarnt.
Ich sagte dir damals, dass nur du mein ein und alles bist”.
 
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Letztens auf der Party:

Sabine: "Du hast mir beim Zuprosten nicht in die Augen geschaut, das bedeutet, du wirst sieben Jahre lang schlechten Sex haben!"

Klaus-Dieter: "Juhuuu, ich werde Sex haben!"
 
6 Richtige im Lotto !

Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim Essen.
Da kommt Papa freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: "Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!"
Alles jubelt.

Papa verschwindet wieder im Wohnzimmer.
Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Papa: "Papa, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude."

Darauf Papa: "Tja, Fritzchen, wenn's mal läuft dann läufts!"
 
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Fragte mich vor dem Fahrstuhl letztens einer: "Warten sie auf den Aufzug?"

Ich antwortete: "Nein, ich hoffe die vierte Etage kommt runter."
 
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Schpaik schrieb:
Fragte mich vor dem Fahrstuhl letztens einer: "Warten sie auf den Aufzug?"

Ich antwortete: "Nein, ich hoffe die vierte Etage kommt runter."
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ot:
solche Dummbratzen gibt es wirklich!!
Vor einigen Jahren, ich habe noch bei Mutti und Papi gewohnt, war Stromausfall.
Also die ganze Strasse dunkel! Da kam doch glatt ne Nachbarin und fragte meinen Paps, der gerade auf der Terrasse
stand, ob wir auch Stromausfall hätten :wand
Mein Dad sagte nur so etwas wie "Ne wir wollen nur nicht so auffallen" :ROFLMAO:
 
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ot:
Dumm nur, wenn das wirklich passiert und gleich über 100 Etagen herunterkommen.
So wie damals beim WTC. Leider kein Witz, sondern eine furchtbare Katastrophe für die Betroffenen.
 
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