BöhseKleene
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Und jetzt?????
....und die Polizeieiei....
...greetz...
Und jetzt?????
....und die Polizeieiei....
...greetz...
AW: Witze, Witze, Witze,
polizist:,,blasen sie mal in das röhrchen!" autofahrer:,,geht nicht.ich habe asthma." polizist:,,kommen sie mit zur blutprobe!"autofahrer:,,geht nicht.ich bin bluter." polizist:,,dann gehen sie auf der linie!"-,,geht nicht,bin betrunken."
ein stadtstreicher wird von einem jungen polizisten festgenommen.,,welche ausbildung haben sie?"-,,ich bin analphabet."-was sind sie?"-,,ich bin analphabet."-buchstabieren sie bitte."
polizist:,,blasen sie mal in das röhrchen!" autofahrer:,,geht nicht.ich habe asthma." polizist:,,kommen sie mit zur blutprobe!"autofahrer:,,geht nicht.ich bin bluter." polizist:,,dann gehen sie auf der linie!"-,,geht nicht,bin betrunken."
ein stadtstreicher wird von einem jungen polizisten festgenommen.,,welche ausbildung haben sie?"-,,ich bin analphabet."-was sind sie?"-,,ich bin analphabet."-buchstabieren sie bitte."
AW: Witze, Witze, Witze,
30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
zurückgerufen hat.
8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden zu hören.
12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
zu halten, wenn es vorbei ist.
13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken...
15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die Probleme beheben müssen.
17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!
19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
was auf Deinem Rechner ist.
20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
ertragen.
21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?
23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.
25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut überhaupt nichts weiß.
26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
Mail-Server.
27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.
30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
zurückgerufen hat.
8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden zu hören.
12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
zu halten, wenn es vorbei ist.
13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken...
15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die Probleme beheben müssen.
17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!
19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
was auf Deinem Rechner ist.
20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
ertragen.
21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?
23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.
25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut überhaupt nichts weiß.
26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
Mail-Server.
27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein deutsches Ehepaar wollen ihre Flitterwochen in der wunderschönen Türkei verbringen. Sie sitzen nun beide am Balkon im 2. Stock und unterhalten sich. Als die Frau den Ehering aus dem Finger herauszieht, um es genauer zu betrachten , verliert Sie den Ring. Der Ring fällt aus dem Balkon hinunter auf die Straße in eine offene Mülltonne. Entsetzt springt die Frau kopfüber hinterher und landet ebenfalls in der Mülltonne. Sie hat ein Minirock an und ihre gespreizten Beine regen aus der Mülltonne heraus. Ein richtiger Machotürke, mit viel Brustbehaarung und großem Osman, sieht die Situation und nähert sich heran. Er zieht Ihr den Slip herunter, und fängt an der deutschen Dame ordentlich ein Rohr zu verlegen. Voller Verzweiflung schreit der Ehemannn aus dem Balkon: HEEEYYY!!! DAS IST MEINE FRAU!!! Der Türke antwortet erstaunt: GUTE FRAU! WARUM WEGSCHMEISSEN???
Ein deutsches Ehepaar wollen ihre Flitterwochen in der wunderschönen Türkei verbringen. Sie sitzen nun beide am Balkon im 2. Stock und unterhalten sich. Als die Frau den Ehering aus dem Finger herauszieht, um es genauer zu betrachten , verliert Sie den Ring. Der Ring fällt aus dem Balkon hinunter auf die Straße in eine offene Mülltonne. Entsetzt springt die Frau kopfüber hinterher und landet ebenfalls in der Mülltonne. Sie hat ein Minirock an und ihre gespreizten Beine regen aus der Mülltonne heraus. Ein richtiger Machotürke, mit viel Brustbehaarung und großem Osman, sieht die Situation und nähert sich heran. Er zieht Ihr den Slip herunter, und fängt an der deutschen Dame ordentlich ein Rohr zu verlegen. Voller Verzweiflung schreit der Ehemannn aus dem Balkon: HEEEYYY!!! DAS IST MEINE FRAU!!! Der Türke antwortet erstaunt: GUTE FRAU! WARUM WEGSCHMEISSEN???
BöhseKleene
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Gebet:
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen mußte, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muß.
Hilf mit, bei der Arbeit immer 100 % zu geben:
12 % am Montag
23 % am Dienstag
40 % am Mittwoch
20 % am Donnerstag
5 % am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe und es scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, daß es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, aber nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken und ihnen zu sagen, wo sie ihn sich hinstecken können. Amen
...greetz... BK (die noch immer sucht...)
Ein Gebet:
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen mußte, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muß.
Hilf mit, bei der Arbeit immer 100 % zu geben:
12 % am Montag
23 % am Dienstag
40 % am Mittwoch
20 % am Donnerstag
5 % am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe und es scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, daß es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, aber nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken und ihnen zu sagen, wo sie ihn sich hinstecken können. Amen
...greetz... BK (die noch immer sucht...)
M
Moses01
Gast
AW: Witze, Witze, Witze,
(1)
Laufen zwei Nutten durch Mainz,
sagt die eine: Mainz ist ein Dreckloch!
sagt die andere: Meins auch!!!
__________________
(2)
Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja einechter Hammer!" Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen!" Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr ..." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
_________________
(3)
Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen. Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt"
__________________
(4)
Ein Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse dich noch einmal davonkommen", sagt er. "Aber zur Strafe bläst du mir einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er zurück. Er sieht den Bär erneut und ballert los. Kurz darauf tippt ihm der Bär wieder auf die Schulter. Erneut muss er blasen. Doch der Jäger will nicht aufgeben und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd. Er findet den Bär und schießt los. Als der Rauch sich verzieht, steht der Bär hinter ihm und sagt: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher".
__________________
(5)
noch ein kleines Gedicht
Zwei Huren saßen auf der Bank
und zogen sich die Kitzler lang!
Da sagt die Rechte zu der Linken:
"Riech mal, wie die Finger stinken!"
Ich hoffe der war nicht zu niveaulos!
__________________
for fun only, cu.....
(1)
Laufen zwei Nutten durch Mainz,
sagt die eine: Mainz ist ein Dreckloch!
sagt die andere: Meins auch!!!
__________________
(2)
Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja einechter Hammer!" Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen!" Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr ..." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
_________________
(3)
Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen. Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt"
__________________
(4)
Ein Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse dich noch einmal davonkommen", sagt er. "Aber zur Strafe bläst du mir einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er zurück. Er sieht den Bär erneut und ballert los. Kurz darauf tippt ihm der Bär wieder auf die Schulter. Erneut muss er blasen. Doch der Jäger will nicht aufgeben und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd. Er findet den Bär und schießt los. Als der Rauch sich verzieht, steht der Bär hinter ihm und sagt: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher".
__________________
(5)
noch ein kleines Gedicht
Zwei Huren saßen auf der Bank
und zogen sich die Kitzler lang!
Da sagt die Rechte zu der Linken:
"Riech mal, wie die Finger stinken!"
Ich hoffe der war nicht zu niveaulos!
__________________
for fun only, cu.....
AW: Witze, Witze, Witze,
hehe, unter unser Niveau kommt sowieso kaum jemand, da muss man schon den Teppich heben
hehe, unter unser Niveau kommt sowieso kaum jemand, da muss man schon den Teppich heben
BöhseKleene
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Niv... Nivea... Niewas????
...greetz...
Niv... Nivea... Niewas????
...greetz...
AW: Witze, Witze, Witze,
Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen wierds ein schöner Tag!!!!
********************************************
eine frau bestellt sich im restaurant ein schnitzel.da bemerkt sie,dass sie ihr gebiss vergessen hat.ein mann will ihr eins borgen.die frau:,,nein danke,die sind zu groß."der mann bietet ihr andere an.die frau:,,sie passen!sind sie vom beruf zahntechniker?"-,,nein,totengräber."
*******************************************
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Der Bäcker muss um 4 Uhr aufstehen und der Teppich darf liegenbleiben.
Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen wierds ein schöner Tag!!!!
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eine frau bestellt sich im restaurant ein schnitzel.da bemerkt sie,dass sie ihr gebiss vergessen hat.ein mann will ihr eins borgen.die frau:,,nein danke,die sind zu groß."der mann bietet ihr andere an.die frau:,,sie passen!sind sie vom beruf zahntechniker?"-,,nein,totengräber."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Der Bäcker muss um 4 Uhr aufstehen und der Teppich darf liegenbleiben.
M
Moses01
Gast
AW: Witze, Witze, Witze,
"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
-------------------------
Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
Frau Nussbaum...
-------------------------
Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht:
"Ihr Haar riecht gut?"
Ja, wenn er ein Zwerg ist...
-------------------------
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."
-------------------------
Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200...wenn sogar ein ganzer Bär reinpasst!...
-------------------------
Hase und Bär
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen.
Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär warimmer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles.
"Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."
Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune !"
Es tut ´nen Schlach und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so wehtut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut ´nen Schlach und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Schlach - und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
Es tut ´nen Schlach und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden."
Es tut ´nen Rundumschlach und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird"
------------------------
a nice day, cu
"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
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Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
Frau Nussbaum...
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Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht:
"Ihr Haar riecht gut?"
Ja, wenn er ein Zwerg ist...
-------------------------
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."
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Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200...wenn sogar ein ganzer Bär reinpasst!...
-------------------------
Hase und Bär
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen.
Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär warimmer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles.
"Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."
Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune !"
Es tut ´nen Schlach und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so wehtut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut ´nen Schlach und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Schlach - und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
Es tut ´nen Schlach und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden."
Es tut ´nen Rundumschlach und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird"
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a nice day, cu
BöhseKleene
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände".
:smokin
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Kommt ein Mann, mit einem Messer im Bauch,zum Arzt und Schreit verzweifelt:"Herr Doktor,Herr Doktor schnell ich habe ein Messer im Bauch,sie müssen mir das unbedingt rausoperieren!"Darauf der Doktor:"Du, ich habe jetzt Feierabend ich muss jetzt zu machen"Der Patient:"Jetzt kommen sie schon,sie wissen gar nicht wie das weh tut,operieren sie es mir bitte raus" "Ich habe jetzt Feierabend, ich muss jetzt gehen!" "Bitte,bitte operieren sie es raus""Du, jetzt ist 5 nach 6Uhr ich muss jetzt wirklich gehen" "Jetzt kommen sie schon operiern sie es raus" Der Arzt zieht das Messer aus dem Bauch,steckt es dem Patient ins Auge und sagt:"So,jetzt gehen sie zum Augenarzt,der hat bis 8Uhr offen!!!"
...greetz...
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände".
:smokin
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Kommt ein Mann, mit einem Messer im Bauch,zum Arzt und Schreit verzweifelt:"Herr Doktor,Herr Doktor schnell ich habe ein Messer im Bauch,sie müssen mir das unbedingt rausoperieren!"Darauf der Doktor:"Du, ich habe jetzt Feierabend ich muss jetzt zu machen"Der Patient:"Jetzt kommen sie schon,sie wissen gar nicht wie das weh tut,operieren sie es mir bitte raus" "Ich habe jetzt Feierabend, ich muss jetzt gehen!" "Bitte,bitte operieren sie es raus""Du, jetzt ist 5 nach 6Uhr ich muss jetzt wirklich gehen" "Jetzt kommen sie schon operiern sie es raus" Der Arzt zieht das Messer aus dem Bauch,steckt es dem Patient ins Auge und sagt:"So,jetzt gehen sie zum Augenarzt,der hat bis 8Uhr offen!!!"
...greetz...
Zuletzt bearbeitet:
wolf2874
fühlt sich hier wohl
AW: Witze, Witze, Witze,
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden
Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt !
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden
Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt !
wolf2874
fühlt sich hier wohl
Umerziehung des Mannes
Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen,
am zweiten Tag hab ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag, da stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi,
dass er ab heute das Haus putzen muesse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag habe ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag habe ich gesehen,
dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte".
Wiederum grosser Applaus im Saal.
Eine Tuerkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Fatma und ich forderte meinen Mann, Mustafa,
dazu auf, ab sofort die Waesche zu buegeln.
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen,
am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen,
aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge
wieder etwas sehen"....
Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen,
am zweiten Tag hab ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag, da stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi,
dass er ab heute das Haus putzen muesse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag habe ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag habe ich gesehen,
dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte".
Wiederum grosser Applaus im Saal.
Eine Tuerkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Fatma und ich forderte meinen Mann, Mustafa,
dazu auf, ab sofort die Waesche zu buegeln.
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen,
am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen,
aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge
wieder etwas sehen"....
BöhseKleene
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Da kommen die Smileys her???????
...greetz...
Da kommen die Smileys her???????
...greetz...
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."
Der Mann liegt nackt in der Badewanne, seine Frau kommt ins Badezimmer und spritzt drei Spritzer mit der Prilflasche auf seinen Bauch und sagt: Pril,Pril,Pril du weißt ja was ich will.Die Frau legt sich hoffnungsvoll nackt ins Bett und wartet auf ihn.Er kommt,in der einen Hand eine Packung Ata und drückt sie ihr dreimal auf den nackten Bauch und ruft dazu: Ata Ata Ata in die Kneipe geht der Vatta.
Er log dass sich die Balken biegen, nur um Sie ins Bett zu kriegen. Doch als Sie seinen Pimmel sah, fragte Sie:"Wadde hadde dudde da?"
"Früher hast Du immer gesagt, ich sei Dein Sonnenschein. Und jetzt hängst Du dauernd in der Kneipe!" klagt sie. "Aber Schatz !", verteidigt sich Erich, "Du weißt doch, zuviel Sonne macht durstig!"
Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."
Der Mann liegt nackt in der Badewanne, seine Frau kommt ins Badezimmer und spritzt drei Spritzer mit der Prilflasche auf seinen Bauch und sagt: Pril,Pril,Pril du weißt ja was ich will.Die Frau legt sich hoffnungsvoll nackt ins Bett und wartet auf ihn.Er kommt,in der einen Hand eine Packung Ata und drückt sie ihr dreimal auf den nackten Bauch und ruft dazu: Ata Ata Ata in die Kneipe geht der Vatta.
Er log dass sich die Balken biegen, nur um Sie ins Bett zu kriegen. Doch als Sie seinen Pimmel sah, fragte Sie:"Wadde hadde dudde da?"
"Früher hast Du immer gesagt, ich sei Dein Sonnenschein. Und jetzt hängst Du dauernd in der Kneipe!" klagt sie. "Aber Schatz !", verteidigt sich Erich, "Du weißt doch, zuviel Sonne macht durstig!"
BöhseKleene
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Pril ist gut.... :rollin :rollin :rollin
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
:confused
...greetz, Bkleene
Pril ist gut.... :rollin :rollin :rollin
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
:confused
...greetz, Bkleene
Zuletzt bearbeitet:
BöhseKleene
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr zwei mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal entgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht ist es 11:15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anspricht:"Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast! :devil :devil :devil
...greetz,BKleene
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr zwei mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal entgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht ist es 11:15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anspricht:"Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast! :devil :devil :devil
...greetz,BKleene
AW: Witze, Witze, Witze,
Die Ehefrau schaut sich die Urlaubsbilder an und meint: "Man Heinz, auf den Bilder sehe ich aber alt und schrumpelig aus."
Meint Heinz:" Ist ja auch ne gute Kamera!".
Crawl
Die Ehefrau schaut sich die Urlaubsbilder an und meint: "Man Heinz, auf den Bilder sehe ich aber alt und schrumpelig aus."
Meint Heinz:" Ist ja auch ne gute Kamera!".
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