oxfort
Geht bald.
AW: Witze, Witze, Witze,
Der kleine Karl darf zum ersten Mal mit den Eltern ein klassisches Konzert besuchen.
Nach einer Weile fragt er: Papa, der Mann da Vorne, warum droht er der Frau auf der Bühne immer mit dem Stock?
Aber er droht doch nicht.
Mmh, warum schreit die Frau dann so?
Der kleine Karl darf zum ersten Mal mit den Eltern ein klassisches Konzert besuchen.
Nach einer Weile fragt er: Papa, der Mann da Vorne, warum droht er der Frau auf der Bühne immer mit dem Stock?
Aber er droht doch nicht.
Mmh, warum schreit die Frau dann so?
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Zwei Geschäftsleute !
Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eine der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen".
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier"?
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkstisch: "Arschlöcher"!
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muß sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind"!
Daher: Unterschätze Senioren nicht.
Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind !
Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eine der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen".
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier"?
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkstisch: "Arschlöcher"!
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muß sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind"!
Daher: Unterschätze Senioren nicht.
Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind !
collombo
Aus der Mitte vom Pott
In einer psychiatrischen Klinik !
Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.
Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht.
Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.
Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: "Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht.
Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei.
Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt."
Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."
Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.
Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht.
Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.
Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: "Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht.
Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei.
Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt."
Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau !
Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, der, lehnt aber strikt ab.
Er beerdige überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint:
"Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der, macht es auch nicht.
Wissen Sie was, Herr Pfarrer, ich gebe ihnen 100 Euro dafür !
Darauf der Pfarrer:
"Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, daß die Katze katholisch ist"?
Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, der, lehnt aber strikt ab.
Er beerdige überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint:
"Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der, macht es auch nicht.
Wissen Sie was, Herr Pfarrer, ich gebe ihnen 100 Euro dafür !
Darauf der Pfarrer:
"Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, daß die Katze katholisch ist"?
Keuchhusten
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Hab ich gleich mal an einen evangelischen Pfarrer weitergeleitet.
Hab ich gleich mal an einen evangelischen Pfarrer weitergeleitet.
gasman
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Und was antwortet der? "Ich hätte die Beerdigung auch für 50 EUR übernommen"?
Keuchhusten
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Er ist zwar sehr geschäftstüchtig, da er furchtbar gerne Kirchen saniert, allerdings nicht die Mittel eines Limburger Bischofs zur Verfügung hat, aber auch etwas abgedreht.
Der würde dir auch die Beerdigung eines Hundes machen, ohne mit der Wimper zu zucken.
Wobei Tiersegnungen als solches nichts ungewöhnliches sind. In tiefkatholischen Gegenden werden die teilweise regelmäßig gemacht. Und auch bei den Evangelischen gibt es z.B. Reitergottesdienste, bei denen um Sicherheit und Gesundheit für Pferd und Reiter gebeten wird.
Er ist zwar sehr geschäftstüchtig, da er furchtbar gerne Kirchen saniert, allerdings nicht die Mittel eines Limburger Bischofs zur Verfügung hat, aber auch etwas abgedreht.
Der würde dir auch die Beerdigung eines Hundes machen, ohne mit der Wimper zu zucken.
Wobei Tiersegnungen als solches nichts ungewöhnliches sind. In tiefkatholischen Gegenden werden die teilweise regelmäßig gemacht. Und auch bei den Evangelischen gibt es z.B. Reitergottesdienste, bei denen um Sicherheit und Gesundheit für Pferd und Reiter gebeten wird.
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Drei Programmierer in der Nervenklinik !
Drei Programmierer müssen wegen Burn-out in die Nervenklinik.
Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, daß sie ihren stressigen Job wieder aufnehmen könnten.
Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
"Sagen Sie, wieviel ist vier mal vier"?
Der Programmierer überlegt kurz und antwortet: "120"
Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.
Dann kommt der zweite Programmierer, und der Arzt stellt ihm die selbe Frage.
Auch der zweite Programmierer überlegt eine Weile, dann sagt er: "Freitag"
Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet den Mann auf eine spätere Entlassung.
Der dritte Patient kommt herein, die selbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "16"
Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus.
Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen"?
"Ganz einfach: 120 geteilt durch Freitag"!
Drei Programmierer müssen wegen Burn-out in die Nervenklinik.
Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, daß sie ihren stressigen Job wieder aufnehmen könnten.
Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
"Sagen Sie, wieviel ist vier mal vier"?
Der Programmierer überlegt kurz und antwortet: "120"
Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.
Dann kommt der zweite Programmierer, und der Arzt stellt ihm die selbe Frage.
Auch der zweite Programmierer überlegt eine Weile, dann sagt er: "Freitag"
Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet den Mann auf eine spätere Entlassung.
Der dritte Patient kommt herein, die selbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "16"
Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus.
Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen"?
"Ganz einfach: 120 geteilt durch Freitag"!
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte bemerkte er das Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“ „Horst überrascht von ihrer Offenheit bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.“
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm das ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“ Dagmar war geschockt aber antwortete ruhig: „Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.“ Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 Euro gegeben?“ Dagmar dachte das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.“ Anton lächelte zufrieden und sagte:„Sehr gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach das er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde um das Geld zurückzuzahlen
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte bemerkte er das Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“ „Horst überrascht von ihrer Offenheit bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.“
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm das ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“ Dagmar war geschockt aber antwortete ruhig: „Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.“ Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 Euro gegeben?“ Dagmar dachte das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.“ Anton lächelte zufrieden und sagte:„Sehr gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach das er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde um das Geld zurückzuzahlen
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein danke“ sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen“ versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“ fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt:
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein danke“ sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen“ versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“ fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt:
verborgener Text:
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Alte Leute sind nicht doof !
Ein paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen.
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro.
Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!“
Ein paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen.
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro.
Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!“
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Krankschreibung !
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen.
Können Sie mich nicht krank schreiben?"
Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach.
Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Beamte verneint.
"Na gut.
Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!"
Der Mann macht das.
Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!"
Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein?
Das möchte ich nicht!"
Fängt der Arzt an zu grinsen.
"Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen.
Können Sie mich nicht krank schreiben?"
Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach.
Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Beamte verneint.
"Na gut.
Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!"
Der Mann macht das.
Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!"
Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein?
Das möchte ich nicht!"
Fängt der Arzt an zu grinsen.
"Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"