Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Jäger bekommt Besuch. Stolz präsentiert er seine Trophäensammlung an den Wänden. Der Besucher ist begeistert.
Plötzlich bleibt er stehen: "Was ist denn das da für eine Trophäe? Sieht ja aus wie der Kopf einer Mumie."
"Das ist der Kopf meiner Schwiegermutter", klärt ihn der Jäger auf.
Der Besucher fragt entsetzt: "Der Kopf deiner Schwiegermutter? Und warum grinst sie so?"
"Die hat bis zum letzten Moment gedacht, daß ich sie fotografieren will."
 
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Noch ein Bastard Operator from Hell

verborgener Text:

Ich soll als Experte in einer Vorlesung "Grundlagen Systemverwaltung" auftreten, so steht es in der Einladung.
Die Vorlesung läuft wie am Schnürchen. Gegen Ende verkündet der Dozent, das die Studenten "nunmehr 10 Minuten Gelegenheit haben einem Mann der Praxis, einem richtigen Operator" Fragen zu stellen. Ich hole meinen Pad und Stift heraus und sage:

"Bevor wir anfangen, folgender Vorschlag: Könnten Sie bitte Ihren Usernamen nennen bevor Sie eine Frage stellen. Auf diese Weise kann ich Ihnen gewisse Probleme an konkreten Beispielen erläutern. Das ist einfacher zu verstehen."

Der Dozent schluckt es-mit Senf und Ketchup. Beispiele sind per default gut. Sag niemals was gegen Beispiele an einer Uni!
"Ok, erste Frage. Sie da drüben..."
"Wie beurteilen Sie den Schutz von persönlichen Daten auf einem Mehrbenutzersystem?"
"Wie war Ihr Username?"
"CMS1103."
>kritzelkratzel<
"Schutz von persönlichen Daten... Hmmm. Ein heißes Thema, wirklich. Sie denken zum Beispiel, wenn jemand Ihre private Mail liest, worin Sie sich mit Ihrem Therapeuten unterhalten? Zum Beispiel, warum Sie sich vor Ihrer Frau immer im Schrank verstecken?"
"AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!!"
Oh. Das kam wohl nicht so gut an. Oder er musste dringend weg. War vielleicht kein so gutes Beispiel

"Nächste Frage, bitte. Ja, Sie da hinten..."
"CMS1136. Ich würde gerne..."
"Ah. 1136, der einzige User an der ganzen Uni, der in
alt.sex.buggery.by.sailors.in.mums.clothing abonniert."
"Nur für rein wissenschaftliche Zwecke!"
"Natürlich! Für einen Wissenschaftler haben Sie eine beträchtliche Posting-Statistik dort, finden Sie nicht?"
"NNNNNGGGGGGAAAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!!!!"

"Der nächste bitte..."
Zwei Minuten später sind wir allein im Hörsaal. Das ist eben das Problem mit den heutigen jungen Leuten: Die wollen nichts mehr lernen…

Ich gehe zurück zu meinem Kontrollraum.
Ich nehme mir vor, bei Gelegenheit ein paar notwendige Änderungen in der Gehaltsdatenbank vorzunehmen. Man kann nie vorsichtig genug sein...
 
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Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hat seinem Jungen Tischmanieren beizubringen, sagt er zu seiner Frau: „Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?“ – „Nein“, erwidert sie. „Und wenn er mal heiratet, dann muss sich die arme Frau damit abquälen. Übrigens: Gewöhn‘ es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden!“
 
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Eine kleine Geschichte


Elektroschocker-A.jpg
Elektroschocker-B.jpg
 
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Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde

...

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
 
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- Ich suche eine Jeans für mich.

- An was denken Sie so?

- An dreckigen Sex mit 3 Frauen, aber konzentrieren wir uns erst einmal auf die Jeans!

:cool:
 
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- Was machst du nächstes Wochenende?

- Sauftour auf Mallorca mit Kumpels.

- Und was sagt deine Frau dazu?

- Viel Spaß beim Computerkurs!
 
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Er: Das Ei ist fertig gekocht.

Sie: Vergiss nicht es abzuschrecken!

Er: Ähm.. .okay. Also Ei, wir kennen uns noch nicht lange, aber ich glaube, ich liebe dich.
 
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Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel woran das liegt. Er erklärt: Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden.

Da empfiehlt der Freund: Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau die wie deine Mutter ist?

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt ob es Fortschritte gab. Ja, bestätigt Andi.Ich habe eine Frau kennen gelernt die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden.

Da freut sich der Kumpel: Und ihr seid also zusammen?

Meint Andi: Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen.
 
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Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum.
Und jetzt, erklärt der Reiseführer, betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. Von wegen arm, ruft einer aus der Gruppe, schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an.
 
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Das Helium kommt in die Kneipe: "Ich hätte gern ein Bier."
Der Wirt: "Edelgase bedienen wir nicht!"
...
...
Das Helium reagiert nicht.


Ein Neutron möchte in die Disco.
Der Türsteher lässt es aber nicht rein: "Nur für geladene Gäste!"


Elektron und Proton treffen sich.
Proton: "Warum denn so negativ?"
 
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Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: Wohin des Weges, du Mann des Feuers?

Der Feuerwehrmann antwortet: Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!
 
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Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten.
Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt auf den Mann und fragt:
"Wo ist das kleine Mädchen?"

Der Mann ist total perplex und meint:
"Welches kleine Mädchen?"

Der Polizist entsichert und wiederholt:
"Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?"

Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert:
"Ich weiß nichts von einem Mädchen...."

Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit:
"ZUM LETZTEN MAL, WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN?"

Der völlig verängstigte Mann im Auto weiß nicht was er sagen soll und fängt zu weinen an.

verborgener Text:

Da lächelt auf einmal der Polizist und sagt:

"Na da is ja das kleine Mädchen!"



:D:D:D
 
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Halloween-Witze vampire.gif

Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht. Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?" "Ja! Aber nicht auf Lunge!"

Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"

Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? "Hallo Taxi!"

In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad und wollen losfahren. Sagt das eine Skelett: "Warte bitte noch kurz", rennt los und holt seinen Grabstein. Fragt das andere Skelett verdutzt: "Was willst du denn damit?" "Ich fahre vielleicht ein geklautes Motorrad, aber doch nicht ohne Papiere!"

connie_zombie.gif
 
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In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad und wollen losfahren. Sagt das eine Skelett: "Warte bitte noch kurz", rennt los und holt seinen Grabstein. Fragt das andere Skelett verdutzt: "Was willst du denn damit?" "Ich fahre vielleicht ein geklautes Motorrad, aber doch nicht ohne Papiere!"

Die anderen brachten mich nicht zum Schmunzeln aber der war ganz gut :p
 
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In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."



Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:


"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."


Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
 
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
 
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In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
 
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Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich das sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?"
 
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