Zweierpotenz
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
:motz
An den Typ, der mir gerade die Eintrittskarte für den Freizeitpark geklaut hat:
DU KANNST WAS ERLEBEN!
:motz
An den Typ, der mir gerade die Eintrittskarte für den Freizeitpark geklaut hat:
DU KANNST WAS ERLEBEN!
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Städter kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. In dem Fall, sagte der Städter, will ich mein Geld zurück.
Der Bauer bedauerte wieder denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
Nun, was willst du mit dem Kadaver?
Ich werde ihn verlosen!
Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!
Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
Na, hast du den toten Esel losbekommen?
Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!
Hat sich denn da keiner beschwert?
Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben
Ein Städter kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. In dem Fall, sagte der Städter, will ich mein Geld zurück.
Der Bauer bedauerte wieder denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
Nun, was willst du mit dem Kadaver?
Ich werde ihn verlosen!
Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!
Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
Na, hast du den toten Esel losbekommen?
Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!
Hat sich denn da keiner beschwert?
Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
Verwandte von dir? fragt der Mann schnippisch
Ja, erwidert sie, Schwiegereltern
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
Verwandte von dir? fragt der Mann schnippisch
Ja, erwidert sie, Schwiegereltern
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Zwei Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Zwei Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computer-Nutzer werden getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was passiert ist. Der Mathematiker sitzt in seiner Zelle und berechnet das Volumen sowie die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computer-Nutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel fehlt und das Fenster zerbrochen ist. Auf die Frage was denn passiert sei zuckt der User nur mit den Schultern und sagt: Ich habe nichts gemacht…!
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computer-Nutzer werden getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was passiert ist. Der Mathematiker sitzt in seiner Zelle und berechnet das Volumen sowie die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computer-Nutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel fehlt und das Fenster zerbrochen ist. Auf die Frage was denn passiert sei zuckt der User nur mit den Schultern und sagt: Ich habe nichts gemacht…!
Amon
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
ot:
Das erinnert mich an jüngst erlebtes Ereignis: "Hilfe unser Emailverteiler ist weg! Wir haben nichts gemacht!" Ich mich trotz Unistress zwischendurch noch drum gekümmert und die Adressen aus einem alten Emailentwurf wieder aufgetrieben. Zwei Tage später hör ich, dass der Verteiler wieder aufgetaucht ist. War nur in eine Person umbenannt.
ot:
Das erinnert mich an jüngst erlebtes Ereignis: "Hilfe unser Emailverteiler ist weg! Wir haben nichts gemacht!" Ich mich trotz Unistress zwischendurch noch drum gekümmert und die Adressen aus einem alten Emailentwurf wieder aufgetrieben. Zwei Tage später hör ich, dass der Verteiler wieder aufgetaucht ist. War nur in eine Person umbenannt.
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Vor gar nicht langer Zeit reisten ein Ingenieur,ein Physiker und ein Mathematiker durch Frankreich.Auf einer Weide sehen sie ein einzelnes schwarzes Schaf
Oh la la, bemerkt der Ingenieur,in Frankreich sind die Schafe also schwarz!
Nein!, korrigiert ihn der Physiker,in Frankreich gibt es schwarze Schafe!
Wir wissen nur,meint dann der Mathematiker,das es wenigstens eine Weide gibt auf der wenigstens ein Schaf weidet welches wenigstens auf einer Seite ein schwarzes Fell hat
Vor gar nicht langer Zeit reisten ein Ingenieur,ein Physiker und ein Mathematiker durch Frankreich.Auf einer Weide sehen sie ein einzelnes schwarzes Schaf
Oh la la, bemerkt der Ingenieur,in Frankreich sind die Schafe also schwarz!
Nein!, korrigiert ihn der Physiker,in Frankreich gibt es schwarze Schafe!
Wir wissen nur,meint dann der Mathematiker,das es wenigstens eine Weide gibt auf der wenigstens ein Schaf weidet welches wenigstens auf einer Seite ein schwarzes Fell hat
Ponderosa
Windows Cowboy
AW: Witze, Witze, Witze,
Der Mann bemerkt, dass seine Frau etwas sucht.
" Was suchst du denn Schatz " fragt er Sie.
" Das Buch ` Wie wird man 100 Jahre alt, ohne Probleme `" antwortet Sie.
" Das habe ich versteckt " sagt er.
" Wieso hast du das denn versteckt ? " fragt Sie
" Deine Mutter hat angefangen, es zu lesen. "
Der Mann bemerkt, dass seine Frau etwas sucht.
" Was suchst du denn Schatz " fragt er Sie.
" Das Buch ` Wie wird man 100 Jahre alt, ohne Probleme `" antwortet Sie.
" Das habe ich versteckt " sagt er.
" Wieso hast du das denn versteckt ? " fragt Sie
" Deine Mutter hat angefangen, es zu lesen. "
Cesar
Froschpornopaparazzi
AW: Witze, Witze, Witze,
3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden...
... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden
3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden...
... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
Zweierpotenz
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
"Hast du auch so einen Schrittzähler?"
"Nein, ich fange erst einmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder."
"Hast du auch so einen Schrittzähler?"
"Nein, ich fange erst einmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder."
Zweierpotenz
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und einfach das Haus flute.
Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und einfach das Haus flute.
