Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Bauer kommt zur Polizei: "Griass Gott, I möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"
***
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den
Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie
fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt - "Unglaublich, das
funktioniert tatsächlich!"
 
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eine mutter geht mit ihrer tochter zum strand,die tochter beobachtet die menschen.auf einmal sagt die tochter, mama was haben die männer in der badehose ? die mutter sagt, das sind geldbörsen,die tochter warum sind manche so dick und manche weniger? die mutter, es gibt arme und es gibt reiche männer. die tochter staunt und sagt, du mama der onkel der zu dir schaut wird immer reicher.
 
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* Lieblingsname der Emos: MoRitz Schneider
* Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur !
* Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
* Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut!
* Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
* Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
* Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? Drei ! Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult.
* Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
* Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
* Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
* Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
* Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
* Was würde passieren wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschliessen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!
* Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die "Happy Hour" beginnt!
* Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis!
* Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
* Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
* Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje!
* Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
* Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher!
* Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn!
* Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr!
* Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
* Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
* Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist!
* Was Haben Männliche Emo's? Tränensäcke -!!-
 
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Ein Ehemann will zum Stammtisch.
Mit dem Oberhemd in der Hand geht er zu seiner Frau.
"Äh, Liebes, ich will das Hemd hier anziehen, aber da fehlt ein Knopf. Könntest Du mir den schnell annähen?"
"Wieso denn, Du ziehst doch sicher Dein Sakko drüber!"
"Naja," kommt es zaghaft, "da fehlt doch auch ein Knopf!"
Die Ehefrau dreht sich etwas unwirsch um und sagt:
"Ja, willst Du denn bei diesem Sauwetter ohne Mantel gehen?"
 
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Wenn ich das Richtig sehe, ist dies eine Witzseite und das sollte auch so Bleiben. Sonst müsste man ja auc alle Manta,Blondinenwitze herausnehmen.
Ich finde das auch nicht ganz so iO,lese es aber nur an und Gut.

Der Richter fragt die Zeugin: ". . . und wie alt sind Sie?" Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert: "Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!

Hups ein Fauenwitz
grüsse Gerd
 
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Sagt die Nachbarin zu Paulchen:"Dein Bruder ist aber klein! Warum denn das?" Paulchen:"Na, das ist doch mein Halbbruder!"

Peter Maffay, Oliver Kahn und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Am Himmelstor sagt Petrus zu Ihnen:"Gut, ihr seid jetzt im Himmel und könnt machen was ihr wollt. Aber tretet NIE auf die Ameisen!"
Die Drei denken sich:"Na ja, so schwer kanns ja nicht sein..."
Sie treten also durchs Himmelstor, und was sehen sie: Ameisen. VIELE Ameisen.
Fünf Minuten später tritt Peter Maffay auf die erste Ameise. Sofort kommt ein Engel und führt ihn weg. Nach kurzer zeit kommt er wieder, mit einer alten runzligen dame an der Hand. "Boah, jungs tretet bloß net auf die Ameisen. Ich muss deswegen jetzt mein restliches Himmlisches Leben mit der rumlaufen!"
Zehn Minuten später tritt Oliver Kahn trotzdem auf die nächste Ameise. Auch er kommt mit einer älteren Dame an der Hand wieder.
Dieter Bohlen denkt sich:"Oh mein Gott, das wird ja immer schlimmer!"
Viertelstunde später: Auch Dieter Bohlen wurde abgeführt und kommt jetzt mit einer schönen , jungen Frau wieder. Frage ihn die anderen:"Mensch Dieter, wie hast du DAS denn geschafft?" sagt die Frau:"EINMAL bin ich auf eine verdammte Ameise getreten, und schon muss ich mit dem hier rumlaufen!"
 
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Ronaldo hinkt vom Platz.
Fragt der Trainer:" Zerrung?"
Ronaldo:"ne Bein eingeschlafen!"
 
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Nachdem fast 25 Minuten vergangen waren,bis unser Lufthansa-Airbus endlich die ihm
zugewiesene Startposition am Frankfurter Flughafen erreicht hatte,sagte der Kapitän:
"Meine Damen und Herren,das Schlimmste auf unserem heutigen Flug nach Barcelona
haben wir überstanden:Wir haben die Startbahn gefunden."
 
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Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer:
"Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?"
"Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen."
"Ich weiss, aber mein Bettchen brennt immer noch!"
 
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Sonntag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage, um das Rad ins Auto zu packen und fuhr los. Während der Fahrt kam ich mitten in ein Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen.

Ich fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:"Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie:"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem
Scheißwetter ist mein Mann beim Radfahren."
 
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Genau vor einem Polizisten stolpert ein Postbote mit seinen Paketen über die Gehsteigkante,
die Pakete fliegen quer durch die Luft. Fragt der Polizist: "Sind denn bei der Post alle so tolpatschig und blöd?"
Darauf der Postbote: "Nein, ich bin der Letzte - die anderen sind schon alle bei der Polizei."
 
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Ein junges Ehepaar, das sich oft streitet, geht in ein Restaurant.
Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen.
Der Mann horcht auf und sagt zu seiner Frau:"Hör mal, sie spielen unser Lied."
 
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Eine Dackelhündin sitzt im 6 Stockwerk eines Hochhauses auf dem Balkon.
Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm zu:
"Hey, komm hoch, ich bin allein zu Hause."
"Okay", ruft dieser zurück.
Sie macht ihr Körbchen schon schön zurecht.
Es vergeht eine Stunde,
zwei Stunden,
dann klingelt es endlich an der Tür.

Sie macht auf, er steht völlig verschwitzt vor ihr.
"Was war denn nur los", fragt sie.
Er sagt: "Ach, der Aufzug ist kaputt und ich habe mich so auf dich gefreut, da musste ich die Treppe rückwärts hochgehen."
 
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In ihrer geheimnisvollen Art murmelt die Hellseherin:
"Herr Werling. . . .ich sehe. . .ich sehe ihre zukünftige Frau!"
Er, voller Ungeduld:" Und. . . .wie heißt sie?"
Antwortet die Hellseherin:" Na, Frau Werling natürlich!"
 
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Kommt ein Motorradfahrer von seiner Sonntagstour nach Hause.
Mürrisch betritt er die Wohnung und sagt zu seiner Frau:
"Ich bin in eine Radarfalle gefahren."
Sie: "Hat´s geblitzt?"
Er: "Nö, aber kräftig gescheppert."
 
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Zum Himmel gibt es zwei Pforten.
An der ersten steht: "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden."
An der zweiten steht: "Für Männer, die von ihren Frauen nicht bevormundet wurden."
An der ersten Tür steht eine lange Schlange.
Hinter der zweiten Tür steht nur ein Einziger.
Da kommt Petrus vorbei und fragt den einen:"Warum stehst du denn hier?"
Antwortet der Mann: "Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen."
 
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