Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Der Schuldirektor tadelt die Putzfrau:
"F i n g e r d i c k liegt der Staub auf dem Globus"
Die antwortet empört:
" Kunstück, wenn Sie mit dem Finger direkt über die Sahara fahren!"

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Kommen drei Männer in eine Kneipe.
Der erste macht das Licht aus.
Der zweite macht das Licht an.
Der dritte rennt mit dem Kopf gegen die Wand.
"Okay," sagt der Ober "Ein Helles - ein Dunkles - und ein Bock!"
 
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Ein hart arbeitender Beamter, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann
finden einen 50 Euro-Schein.
Wer nimmt den Schein an sich?
Natürlich der Weihnachtsmann, denn die anderen beiden Personen existieren nicht!



"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht." ;)
 
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Je ein Marokkaner, Pole, Rumäne und Türke sitzen im Auto.
Die Polizei! :ROFLMAO:
 
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Jochen bereitet sich auf einen Bio-Test vor. Diesmal muß es unbedingt mit der guten Note klappen.
Er hat einen Tipp bekommen: Sein Thema soll lauten >Die Würmer<
Die Bio-Stunde naht. Mit Entsetzen liest er den Aufgabenzettel:
Was weißt du über ELEFANTEN?
Ach du dickes Ei - was nun?
Zögernd beginnt er sein Hirn zu durchforsten.
Die Elefanten. . . .leben in Afrika und Asien . . . .Sie sind groß und grau. . . .Sie haben einen langen Rüssel. . .
Die Rüssel sehen aus wie Würmer.
... und dann legt er los:
Die Würmer unterteilen sich in folgende Gruppen...
 
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Unterhalten sich zwei Fans von Bayern München. „Jedes Mal, wenn Bayern ein Tor kassiert, dann macht mein Hund einen Salto.“ –
„Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?
“ „Je nachdem, wo ich ihn treffe . . .“

Fritz geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie ein Hundepärchen in “voller Aktion”.
Fritzchen fragt: “Papa, was machen die da?
Dieser antwortet: ”Weißt Du der vordere Hund ist müde und da schiebt ihn der andere nach Haus”.
Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: “Na, da ist ja gut das Mama sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch bis zur Post geschoben.
 
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Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Top Spion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt. Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsburgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut: Es gab keinen Besseren! Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte. Der Wirt nickte anerkennend und meinte: "Briderchen, Du säufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!" Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt?

Wahrend ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle Anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB - Agenten die Tränen herunterliefen. Auch der Wirt klatschte Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte: Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber.... DU BIST KEIN RUSSE!" Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er ein Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seiner Identität haben. Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seinen Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte. Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: "Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist kein Russe!" Das war zuviel fur unseren wackeren Helden.

Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: "Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?" Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
verborgener Text:

BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!"
 
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Hallo zusammen,
eine Firmenweihnachtsfeier zu organisieren ist nicht immer einfach. ;)
:D Viel Spass mit diesem Beispiel:



Einladung zur Firmenweihnachtsfeier


1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmenweihnachtsfeier am 20.12.
im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und geniessen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann
verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk
einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Hedwig Müller-Huber / Leiterin Personalabteilung


2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
Kollegen isolieren.
Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen
und es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Hedwig Müller-Huber / Leiterin Personalabteilung


3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin,
dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die
Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird:
20 Euro sei zuviel Geld.

Hedwig Müller-Huber / Leiterin Personalabteilung



7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch
ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, auch die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Hedwig Müller-Huber / Leiterin Klapsmühle


9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann,
bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Hedwig Müller-Huber / Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gerade noch gewartet!
Es ist mir scheissegal, ob s Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12.
möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", oder wie Ihr es nennt,
sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet,
ich habe sie schon schreien hören. Ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsche Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und.....!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche,
was die baldigen Genesungswünsche für Frau Müller-Huber angeht.

Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten
mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.

Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.

Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Paul Gugelmann / Interimsleiter Personalabteilung



:) Liebe Grüsse, eure Morgana
 
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Keuchend bleibt die Bergsteigerin stehen und sagt zu ihrem Begleiter:
"Siehst du die Gletscherspalte da drüben?
Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen."
"Waaas? Und das sagst du so ungerührt?"
"Naja, er war schon etwas alt;
und außerdem fehlten schon ein paar Seiten."
 
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Zwei Freunde stehen auf einer Brücke und schauen ins Tal.
Sagt der eine "Irgendwie ist unser Leben ganz schon langweiligund öde, wir brauchen eine Aufgabe"
Nach kurzer Zeit sagt der andere "OK, lass uns Dichter und Denker werden, ich fange auch sofort mal an."
"Ich schau von hier ins weite Tal und mein Leben war bis jetzt ne Qual" !
"Super" meint der andere, "jetzt ich".
"Ich stehe auf der Brücke und steck den Finger in den Arsch"
"Aber das reimt sich doch gar nicht" schimpft der eine, "nee aber das dichtet" entgegnet der andere.
 
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Weil seine Schildkröte Geburtstag hat, nimmt ...

... Hans sie mit ins Kino - Jurassic Park, Vorfahren anschauen!
Am Schalter sagt er: "Eine Karte für mich und meine Schildkröte!"
Kassiererin: "Haustiere dürfen nicht ins Kino."
Darauf geht Hans in eine finstere Ecke, Hosentür auf, Schildkröte rein, Hosentür zu.
Dann geht er wieder zum Schalter, kauft sich eine Karte, Nüsse und Popcorn.
Als der Film beginnt, öffnet er seine Hose, damit die Schildkröte auch was sehen kann.
Hinter ihm sitzt ein altes Ehepaar.
Die Frau stupst ihren Mann an und sagt: "Herbert, der macht was mit seinem Ding!"
Herbert: "Ja, dass kann ich auch!"
Frau: "Aber Herbert, der hat seins draußen!"
Herbert: "Ja, dass kann ich auch!"
Frau: "Aber Herbert, seins frist Erdnüsse!"
 
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Auf einem Flug von Köln nach Dresden mit Germanwings im Janauar sagte der Pilot gleich
nach dem Start:"Wir haben einen turbulenten Flug vor uns und verzichten auf den Bord-
service-was nutzt Ihnen der Kaffee,wenn wir ihn über Ihre Hosen kippen...."
 
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Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hatte ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragte Chruschtschow.
"Ja, das habe ich.", meinte Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"

Später hatte Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragte der Papst.
"Nein", meinte Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"

Schließlich hatte Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragte Kennedy.
"Ja", meinte Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."


"Sie ist schwarz..."
 
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Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte
Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt
der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringeIhnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste
Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in
die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht
daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"
 
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Ein Mann hatte 3 Söhne. Als er stirbt stehen alle 3 an seinem Grab und beschließen dass jeder eine Geldspende ins Grab legt damit der Vater nicht so arm im Himmel ankommt.

Der Erste öffnet seine Geldbörse, nimmt 500,00€ heraus und legt sie ins Grab. Danach öffnet der Zweite seine Geldbörse, nimmt 500,00€ heraus und legt sie ins Grab. Der Dritte öffnet seine Geldbörse und meint. „Soviel Geld habe ich nicht bei mir.“ Er nimmt die 1.000,00€ aus dem Grab und legt einen Scheck über 1.500,00€ hinein.
 
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Bei Schmidts klingelt das Telefon. Herr Schmidt hebt ab. Meldet sich eine Fremde Stimmme:"Haben sie die Nummer 06483/70714?" "Nein" "Ja, warum heben sie dann ab,
sie Idiot?"

Sagt der Arzt zum Patienten:"Ich habe eine gute und eine schlechte Mitteilung für sie. Welche möchten sie zuerst hören?" "Die gute", meint der Patient. "Wir werden die Krankheit auf jeden fall nach ihnen benennen."

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine:"Aber,Frau Jeckel, ich verstehe nicht wie sie ein Haarteil tragen können. Überlegen sie doch mal, Haare von einer anderen Frau!" "Na und", Erwidert diese, "sie tragen ja auch Wolle von einem anderem Schaf!"

"Ist dieser Brief von Schiller wirklich echt?", will ein kunde in einem Antiquitäten laden wissen. "Aber natürlich, wir verkaufen nur echte Ware!" "Ich Frage ja nur, weil er "Kino" mit ie geschrieben hat..."
 
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Fragt ein Reisender den Bahnhofsvorsteher:
"Wie lange hält der Zug?"
Antwortet der:" Wenn Sie ihn gut pflegen, zirka 20 Jahre!"
 
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