Witze, Witze, Witze

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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden."
 
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Betriebsausflug im Doppeldeckerbus.
Die Bayern sitzen unten, die Ostfriesen oben.
Unten wird fröhlich gelacht - oben hocken die Ostfriesen steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft fest.
Schließlich geht ein Bayer rauf und fragt: "Ja, woas ist? Warum seits so still?"
Darauf ein Ostfriese mit bleichem Gesicht und ängstlicher Miene: "Ihr habt gut lachen; ihr habt ja einen Fahrer!"
 
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Zitat: Operative Hektik ist ein ziemlich sicheres Zeichen für geistige Windstille
Nur Kinder, Narren und sehr alte Leute können es sich leisten, immer die Wahrheit zu sagen. (Churchill)
:cry:
Hallo
Da kannst'e mal sehen, was für ein Lügenbold dieser Kirchner war.
Gruß vo Bismarck :)
 
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Ein Amerikaner hat in München ein Hotelzimmer genommen und packt sein Gepäck aus.
Neugierig schaut ihm das Zimmermädchen Zenzi zu.
Er faltet jetzt eine Gummibadewanne auseinander.
Zenzi fragt: "Jo mei, woas is denn dös?"
"Well", sagt der Amerikaner, "that is eine Zimmerbadewanne. Da stell ich mich hinein und wasche mich oben bis possible. Dann gieße ich neues Wasser ein und wasche mich unten bis possible."
"Jo, schaugn's", sagt die Zenzi, "und wann woschen's dann nachert den Possibel?"
 
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Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"
 
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Gespräch unter Freunden:
"Gestern Abend habe ich mit meiner Frau diskutiert und endlich einmal das letzte Wort gehabt!"
"Und, was hast du gesagt?"
"Na gut, dann kauf es doch!"
...
...
...
Promi-Spruch im TV - Arnold Schwarzenegger

"Ich denke, Homo-Ehen sollte es nur zwischen Mann und Frau geben!"
 
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Ein Mann mit Ringerstatur steigt betont langsam jeden Morgen in denselben Bus ein; er grinst den Busfahrer (es ist immer derselbe) an und sagt mit Nachdruck : "D j a n g o z a h l t h e u t e n i c h t !"
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln und Selbstvertrauen zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen.
Morgens - das übliche Ritual: "D j a n g o z a h l t h e u t e n i c h t !"
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg: "Und warum nicht???"
Prompt und von einem Lächeln begleitet kommt die Antwort:
"Weil Django Monatskarte hat!"
 
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Bei der Safari bricht ploetzlich ein Gorilla aus dem Gebuesch, greift sich die schreiende Frau Meiner und verschwindet mit ihr im Urwald.
Alle sind erschuettert.
Brummt Herr Meiner: "Ich moechte wissen, was er an meiner Alten findet!"
***
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."
***
Harte Zeiten: der österreichische Vizekanzler Molterer (Finanz) ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame Molterer´s Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen: "Herr Vizekanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihr Schwanz dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem österreichischen Volk getan haben, dann glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!!!"
 
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Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer.
Kommt ein Düsenjet mit eingeschaltetem Nachbrenner vorbei.
Da sagt der eine Vogel: "Boah, der fliegt aber schnell!"
Antwortet der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen!"
 
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Durchsagen in Air Berlin Maschinen

Die folgenden Durchsagen wurden in
verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher
in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin
Maschine: "Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen
wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht
der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die
Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der
Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate
zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige
Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München
nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen daraufhin, das es sich um einen
Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere
Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."


"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten
Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster,
dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des
Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns
versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."


Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes
Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte
Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt,
scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine
sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf
zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf
Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre
eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt
der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber
haben."
 
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Der alte Kapitän ist tot. Vierzig Jahre lang hat er alle Weltmeere befahren. Er besaß eine seltsame Angewohnheit.
Jeden Morgen stieg er in seine Kabine hinunter, öffnete den Tresor, schloß eine Kassette auf und studierte ein geheimnisvolles Papier. Dann sperrte er sorgfältig alles wieder ab.
Jetzt, nach seinem Tod, will die Mannschaft endlich das Geheimnis lüften.
Unten im Tresor wird nach langem Suchen der vergilbte abgegriffene Zettel gefunden.
Darauf steht: "Backbord-links, Steuerbord-rechts!"

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Nach überstandener Operation wurde der Patient in sein Zimmer zurückgebracht.
"Wie bin ich froh, dass alles vorbei ist", meinte er glücklich.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", sagte der Bettnachbar, "bei mir hatten sie einen Wattebausch vergessen und da mußte ich alles noch einmal mitmachen."
In diesem Augenblick steckte der Chirurg seinen Kopf zur Tür herein und fragte: "Hat jemand meine Handschuhe gesehen?"
 
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am würschtlstand, dienstag halb drei.

ein deutscher: " 'n tach! bitte 'ne currywurst."

würschtlsieder: "wos fia a wurscht wüüst???"

D: " 'ne currywurst!"

W: "so an dreck hob i ned! a woidviertler, a burnheidl, a schoafe oder a

eitriche kaunnst hom! wos wüüst?

D: "äh, ah so, wat war dat letzte? ne ettrige? watn dat?"

W: "a käsekrainer is des!"

D: "ahso, na dann probier icke dat würstchen mal."

W: "aufschneiden? zwa höften? oisa gaunza?"

D: "aufschneiden, bitte."

W: "senf? ketchup?"

D: "mit mayo bitte!"

W: "gibz ned! senf oder ketchup?"

D: "ja."

W: "wos ja? heast moch mi ned deppat! senf? ketchup? ollas?"

D: "bitte senf."

W: "wöchan? an gschissanan? an schoafm?

D: "hamse kein' süßen?."

W: "an gschissanan!"

D: "...öhm..."

W: "drauf oder daneben?"

D: "na drauf bitte. daneben jeht doch nicht, mann, hahahaha!"

W: wirst glei schaun wo ois danem geh kau, wann i dan auf d' schuach

druck!

D: "wat?"

W: "schwoazbrot? semmel? soizstangl?"

D: "ein brot, bitte."

W: "bugl oda schnittn?"

D: "wat?"

W: "vergiss - do host a schnittn."

D: "danke"

W: "gurkerl? pfeffaroni siaß oda schoaf?"

D: " 'n pfefferoni bitte."

W: "heast! an siassn oda an schoaffm? i bin a wirschtlstandl und ned da

liabe

rateonkel!

D: "wie scharf sind denn die scharfen?"

W: "wüüst mi heckln? wos hasst wie scharf? na soll i das aufzeichnen

oder is

da liawa in meta und zantimeta?"

D: "wat heisst denn nu dat wieder?"

W: "des woar dei bestöllung fia an kirschpfefferoni...dass wenigstens da

mogn

wos hackelt! wos zum trinken?"

D: "ja, 'ne cola bitte."

W: "na grosse hüf bist ma du kane! - dosn oder floschn?"

D: "flasche bitte."

W: "mit glasl, oda ohne? heast piefke reiss di a bissl zaumm!"

D: "ohne"

W: "na oisdan - sunst no wos?"

D: "Wat"?

W: "an brillanten, an unblachtn oder an schwoazzn zum ohtetn?"

D: "häää...?"

W: "vergiss es ... mocht 5,90 - ohne maut"

D: "wat ?"

W: "5,90."

D: "machen sie 6,- draus!"

W: "wos is, hos an igel in sock?"

D: "wat?"

W: "steh umme, marmeladinger! der nächste bitte ...!!!"

_____
 
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sagt ein junge zu seiner Freundin: "Hallo Sahara"
Sagt sie darauf: "ich heisse Sarah!"
er wiederrum: "Du bist trotzdem ne wüste!"


=P
 
Das Geburtstagsgeschenk

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt
 
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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.
Aus Langeweile beginnen die Burschen, mit dem Leder zu spielen.
Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast du denn das gemacht?" -
"Na ja", meint er etwas gedehnt, "ich habe einfach gesagt >Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!<"
 
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ot:
War es die deutsche Nationalmannschaft?
Dann hat der Funker sicherlich mit Schweinsteiger zu erst gesprochen :ROFLMAO:
 
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Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet. Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, daß ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianerbuch bekomme!"
Warum schreist Du so, will die Mutter wissen, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig.
Der liebe Gott nicht, sagt Simon, aber der Opa nebenan.
***
Gehe bis zum Ende der Sternchen und schaue dir den Pipimann vom Weihnachtsmann an!

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Ich bitte dich.........werde endlich erwachsen! Es gibt keinen Weihnachtsmann!
 
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Christkind:

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn',
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn',
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, dieses Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!
***
Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."
***
Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht eines Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!
 
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