Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.

Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss.
Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes,
weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit
und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie
die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.

Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.

Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren
und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendparys und beruflichen Leistungen.

Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Arbeitszeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken!

Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen.
Unsere Chef`s und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen
und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen.
Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

Leitet diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr sind,
ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh dann mal Bier holen! Macht es auch so wie ich !!!
 
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"Heute wollen wir uns Gedanken über Eure Zukunft machen," sagt der Lehrer. "Was möchtet Ihr werden ? Du, was für einen Beruf möchtest Du ergreifen?"
"Entweder Fensterputzer oder Arzt."
Der Lehrer ist erstaunt. "Aber diese beiden Berufe liegen doch ziemlich weit auseinander!"
"Egal, Hauptsache, es hat mit nackten Weibern zu tun."
***
"Was denn, Herr Doktor! Zwanzig Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"
***
Bei den Auslandseinsätzen der Bundeswehr wird die Einhaltung der hygienischen Vorschriften besonders streng kontrolliert. "Gefreiter Troghammer, benützen Sie regelmässig Kondome?" - "Immer, Herr Hauptmann!" - "Wirklich immer?" - "Ja, mei, zum Urinieren und beim Vögeln ziehe ich es natürlich aus...!"
 
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Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
ische nix könne komme arbeite...
mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh...
Beine tun weh...
isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Mehmet...
das ist natürlich Scheisse...
grad' heute brauch' ich Dich dringend.
Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die *** mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
isch wieder anrufen...

*click*Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz
gesund...
nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme...
übrigens,Scheffe...

Du hast schöne Wohnung...
 
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Es ist sechs Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und
wird von seiner wütenden Frau empfangen.
Sie: "Ist spät geworden, was, Superman?"
Er: "Ich war mit Kunden unterwegs."
Sie: "Und hast die ganze Nacht bis sechs rumdiskutiert, richtig, Superman?"
Er: "Bitte laß mich ausreden, ich hab auch einen neuen Kunden für die Firma
gewonnen. Wir waren beim Italiener, haben gegessen..."
Sie: "....bis sechs in der Früh? Superman, für wie blöd hälst du mich?"
Er: "Na gut, wir waren noch in einer Bar was trinken, bis zwei Uhr...."
Sie: "....so, so, Superman, bis zwei Uhr; und was war danach bis sechs?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal. Ich habe aber nur zugeguckt;
langweilig war's, jawohl, und..."
Sie: "Schon gut, Superman, du hast nur brav zugesehen - was soll ich
denn sonst noch glauben, Superman?"
Er: "Laß mich doch mal ausreden und - wieso nennst du mich eigentlich
dauernd SUPERMAN?"
Sie: "Weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!!!"
 
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"Sie haben aber einen süßen Mops."
"Das ist kein Mops."
"Was denn?"
"Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt."
***
Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent?"
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"
 
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Sterbehilfe für Männer

Gestern abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte
- Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten
aus einer Flasche. Wenn ich in diesem
Zustand bin, dann schalte bitte die
Maschinen
ab,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den Computer ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh
 
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Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
 
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Hannes wird von der Bundeswehr entlassen. Seine Hanni holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hannes schreckt hoch:
"Scheiße, dein Mann kommt."
Murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund."
 
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Hannes zu Thomas:
"Mann, heute habe ich den heissesten Kuss meines Lebens bekommen."
"Echt?"
"Ja, die dusselige Kuh hat vergessen, die Zigarette vorher aus dem Mund zu nehmen."
***
HEIN IST TOT Wie ist das passiert?
Er hatte zuletzt in der Gummifabrik gearbeitet. Da brach ein Großfeuer aus. Hein aufs Dach, aber die Feuerwehr hatte das Sprungtuch vergessen. Deshalb nahmen die Feuerwehrleute eine herumliegende Gummimatte. Tja, und dann ist Hein auch gesprungen: runter - rauf, runter - rauf ... und immer so weiter. Tja, nach acht Tagen und Nächten mußten sie ihn abschießen!
 
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Am Grenzübergang:
"Haben Sie etwas zu verzollen?" -
"Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." -
"Tot oder lebendig?"
 
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Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie
sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den
ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig
Jahren haben können!"

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den
Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Warum kosten normale Kondome 5 Franken und Beamtenkondome 150 Franken?
Na, bei den Beamtenkondomen ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut...!
 
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Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen.
Jesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist.
Also geht er zu seinem Vater Joseph und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: "Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!"
 
Heiraten oder nicht?

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?" :D
 
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Hab ich gestern irgendwo entdeckt:


Stilblüten
- Die Bibel der Moslems heißt Kodak

- Der Papst lebt im Vakuum.

- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

- Adam und Eva lebten in Paris.

- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntags kommt er in die Kirche.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

- Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig

- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

- Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

- In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet

- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
 
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
 
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Nochmal was für "Blondinen-Liebhaber"!

Eine Blondine findet eine Wunderlampe und reibt daran.
Sofort erscheint ein Geist und sagt: "Du hast mich befreit, dafür hast du drei Wünsche frei."
Die Blondine zögert nicht lange und sagt: "Ich wünsche mir eine Cola-Flasche, die nie leer wird!"
Wusch - und schon hält sie eine Cola-Flasche in der Hand.
Als sie merkt, dass die Flasche wirklich nie leer wird, sagt sie verblüfft:
"Das ist ja der helle Wahnsinn!!! Davon wünsche ich mir noch zwei...!"
 
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wenn dir eine schöne frau begegnet, deren augen glänzen...deren lippen feucht sind....und die am ganzen körper bebt....!!! lass die finger davon!!!!!


Sie hat die Grippe!!!!!
 
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